помолчать с собой обо всём.

"Мне завтра замуж, а ты, «как здрасьте»,
Как снег на голову в октябре.
Явился призраком прошлой страсти.
А может, сон или пьяный бред?

Да нет. Здоровый, живой. (Проклятье!)
Уселся. Бросил на пол рюкзак.
Как я? Отлично! Пошито платье,
Банкет заказан. И завтра в ЗАГС.

Молчишь. И смотришь… ну так знакомо…
Сдавило сердце… Дышу едва…
Вопрос «Скучала?» как будто громом…
Скучала… Первые года два.

Потом привыкла. Заледенела.
Потом послала все мысли на…
Он был хорошим. Был очень смелым.
Был просто рядом. Твердил: «нужна».

Да, с ним спокойно. (Мы на допросе?)
Заботлив, нежен. И в общем мил.
К чему укоры? Ты бросил! Бросил!
Не надо врать мне, что отпустил!

Уйди, не мучай своею чушью!
Мне замуж завтра! Все СМИ трубят!

___

И я бегу за тобой в ночнушке.
Да к чёрту платье! Люблю тебя… »"

я не верю в других, забываю, что все относительно.
/на промокших ресницах застыли года и столетия/
ты - мой сломанный крест, и я вечно хотел бы носить тебя,
не останется слов - буду петь о тебе междометия.
/на промокших ресницах - стихи, от которых не плачется,
потому что кто плачет - тот слаб, и вообще - девиация/
мой сценарий на жизнь - бесконечно страдать и дурачиться,
мой сценарий на смерть - до конца сохранять пунктуацию.

ты - мой вечный огонь, и гори, пока воздух не кончится,
без него я бы жил, без тебя - умираю в агонии.

за секунду до взрыва сказать слишком многое хочется:
я смотрю на него и глаза закрываю ладонями.

лето для слабаков. лучше уж в октябре.
чтобы, как и в душе – пусто, тревожно, голо.
осенью – в самый раз. сладкий осенний бред.
я тебя не люблю. только твой смех и голос.

я тебя не люблю. правда, не то чтоб прям.
только когда грустишь или забавно злишься.
«осень – как чистый лист», – умники говорят. –
«музыка для ушей – шорох кленовых листьев».

музыка для ушей. лучше бы – для души.
сложно идти ва-банк, сложно менять привычки.
в воздухе правит зной. осень к нам не спешит.
ты не спешишь ко мне – в мире всё гармонично.

август со вкусом груш бьётся о наш порог.
кто-то его впустил. виски? быть может, чаю?
к чёрту твою игру, ты победить не смог.
где-то горит закат розовыми лучами.

осень вернётся вновь, осень – почти что бог.
встретит и исцелит, соорудит ковчег.
страшно быть без тебя. правда, страшней с тобой.

я тебя не люблю.
я тебя больше, чем.

жизнь кажется прекраснее, когда в тебе вино и твой любимый мужик.

роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. если "калифорния" без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

ты когда-нибудь задумывался, насколько ты существуешь в жизнях других людей? мне всегда любопытно, кто думает обо мне, когда играет какая-то песня, или когда они проезжают определенный город. интересно, частью скольких историй я была. существую ли я в памяти людей, с которыми не разговариваю больше? интересно, сколько раз мысли обо мне всплывают у кого-то в течение дня.

мелкому бесу видно меня насквозь.
тащится духоты грозовая завесь.
я - Ахиллес, наступивший на ржавый гвоздь,
вот, очевидно, этим ему и нравлюсь:

-помнишь ли, счастье пахло один-в-один?

влажный балкон, берёзовый двор коробкой.
клялся, а не случилось до гроба? пробуй,
на, убаюкивай беса в груди.

следи,

точно ли твари уютно, слеза вкусна ли?
точно ли гадина чует, о чём помнишь?

общие раны, которые нас связали,
и не таких плодили себе чудовищ.

— я знаю, что наши взгляды не совпадают…

— это потому что ты слишком низкая.

ах, вернуть бы май 2012-го

и будто каждую весну я влюбляюсь в тебя заново

выйти в поле и заорать и кричать до другой весны,

пасть на землю, сделаться почвой, расти травой.

сто мгновений назад я думал, что Вы нужны..

Вы нужны мне. сейчас я чувствую Ничего.

Ничего пришло в понедельник и свило гнездо

за моими плечами и чавкает по ночам.

я бы брызгал на Это, конечно, святой водой,

потому что Оно научилось шипеть и фырчать,

но боюсь я и сам не святой и под радугой брызг

мои демоны примут водицу, как кислоту.

Ничего подрастает и выглядит, как Василиск.

говорю "уходи". "без тебя никуда не пойду".

тяжело с ним таскаться и прятать под слоем одежд,

сокрывать от друзей, проходить городской терминал.

Оно лезет мне в душу: - пожалуйста, только не ешь!

— поздно, поздно, мой милый, я страшно оголодал.

эта гадость вплетается в рёбра, растёт к голове,

я и плакать не смею (охотится на слабаков) .

я ношу с собой ножик и фото твоё в рукаве,

но не помню зачем и кто ты вообще такой.

сотни суток назад, когда мир не пускал ко мне боль,

я не верил, что мне самого себя будет жаль.

мне бы выйти из тела и снова побыть собой.

мне бы выползти в поле и выкричать Эту Печаль.

пересматриваю твои фотки, кусая губы, о боже.крышу сносит.

на самом деле, не всё так плохо, но о хорошем я не умею. весенний ветер целует в шею, опять становятся дни длиннее, пришла весна - и надежда с нею, и это чувствуешь с каждым вдохом. я собираю её по крохам, бегут слова на листочке белом, перетекая из букв в пробелы, - не так всё плохо, на самом деле. вот только стали стихи слабее, и если пишутся - еле-еле, мне надоело уныло охать и грустно ахать мне надоело, я знаю, сломанного не склеить, и снова с ужасом жду апреля. поверив счастью, как Ева - змею, опасно было не ждать подвоха. я не хочу говорить: "всё плохо", но про другое я не умею.

иногда кажется, что наша судьба делает всё для того, чтобы мы не были вместе

черт бы побрал эти руки.одно случайное прикосновение, и я умираю.снова и снова.