...

Ты считаешь, что с нами все понятно? Что между нами все выясненно и можно ставить точку? Правда что ли? Ты правда так считаешь? Кто ты, девочка?

Неужели я один вижу "море" недосказанного и невыясненного? Что с тобой? Когда тебе стало все равно на "море"? Ты шокируешь меня

Серьезные отношения?Да срать мне на твои серьезные отношения, молодец, поздравляю, удачи.

Что, блять? Что происходит? Ты лишила меня дара речи, я пишу этот пост проговаривая все мысли вслух, и звучит это все какими-то обрывками, порой даже просто звуками. Я не могу написать полноценный текст, из меня вылетают только какие-то обрывки предложений, приходится собирать их по несколько минут.

Я даже перестал чувствовать обиду и разочарование, я просто сижу с открытым ртом и не понимаю, что происходит.

Какие, к черту, уровни восприятия, о чем ты? Что я тебе сделал? Ты говоришь обо всем так, будто я монстр и причинил тебя адскую боль…но это же не так!? О чем ты? Что произошло? Я правда не понимаю. Ты включила "жестокие игры" что ли? Ты хочешь меня уничтожить? Что за ахинея?

Кем ты стала?

Я просто в ступоре.

На данный момент я могу только выдавить из себя -ну хорошо, Зин, удачи тебе. Разве я заслужил это? Ты будто Елена, сжигающая дом. Появился парень, хорошо, ладно…но меня-то за что зарывать в грязь? Как ты можешь щелчком пальцев, щелчном мышки просто все удалить и забыть. Как?

Я, наверное, все же очень глуп, раз ничего не понимаю.

Не прочтешь? Кто же ты?

Объясни мне, как так? Как можно так быстро все забыть? Как можно отказаться от всего, что у нас было. Да, пускай, в последнее время у нас было мало что ценного…но это только на первый взгляд. Мне было очень ценно спать обнимая тебя, и прости, но мне даже не хотелось "любви", мне становилось важнее тебя просто обнимать.

Как можно отказаться от всего что мы планировали, Зин. Мы перестали об этом говорить, но ведь планы не изменись, для меня точно не изменились.

Я, наверное, что-то не понимаю в этой жизни. Ничего ведь не произошло. Мы ведь только наладили наше общение. Да как так, черт возьми…я понимаю, что тебе не у меня спрашивать разрешение на отношения, но ведь можно было сначала со мной разобраться. Поговорить, узнать наконец, что между нами.

Оказалось, что я себя дураком выставлял последние 3 недели. Узнавал у друзей кое-что, кое-что готовил тебе. Всем говорил, что все хорошо. Значит я пиздабол, Зин.

Как, почему, за что

Да я, блять, не могу "просто жить" с человеком, которого не люблю. Разве ты этого не знала, вот прям неужели нет? Что ж я за человек тогда по твоему?

Люди вокруг меня умирают. Теперь и я.

Почему у нас все так сложно, что за вечные препятствия меж нами? Кого-то явно прикалывает на все это смотреть.

Мы непримено должны быть вместе, иначе все бессмысленно.

" Просто я люблю тебя и не знаю, как мне дальше жить"

добряк озлобится

Услышал эту песню сегодня в обед, и сразу захотелось написать свои мысли…благо ехал домой) Но так случилось, что мне удалось провести за ноутом, дома, минут 5…и я не успел написать. Поэтому пишу сейчас.

Знаю, что ты прочтешь.

В этой песня я услышал одну фразу, которая меня зацепила…и в течении оставшейся поездки крутилась в голове…

"Нам уже никогда не вернуть это детство,
Спасения нет, я спасаю себя бегством."

И в общем-то сейчас это и правда как-то так - "я спасаю себя бегством" - от сложностей с которыми я уже не могу мириться…устал, не увидел прогресса, даже начался упадок.

Ты знаешь мое отношение к нам, и в общем оно не изменилось. Зато в частности я уже не умираю от чувств переполняющих меня. Теперь я смотрю на это свысока, надеюсь потому что стал умнее) Научился управлять ими…но в этом мне косвенно помогли, конечно, но это не столь важно.

Это и правда можно было назвать "детством", значит мы повзрослели и нас раскидало по разным мнениям и сознанию, по разным людям и встречам.

Хочется сказать лишь одно - спасибо.

И я не знаю что будет через неделю, возможно меня вновь поглотит страстная любовь к тебе, но…все равно же ничего не изменится)

С любовью, твой…Белик.

27.08.2014

я не перестану верить в нас. возвращайся

"Я хочу от тебя ребёнка!

Всё равно:сына или дочь.

Я хочу им менять пелёнки,

Беспокоясь, не спать всю ночь.

Я хочу им лечить колени,

После каждой игры в футбол.

Я хочу отучать от лени,

И ещё - разделять их боль.

Не устать от бантов, косичек,

И что тюль - это, ах(!) - фата!

Рассказать, что пожар - от спичек,

А детишки - из живота.

Я хочу успокоить: двойка

— Это мелочь из неудач.

И когда будут плакать горько,

Улыбнувшись, сказать: «Не плачь».

Я хочу не соврать, что с папой

Очень им и мне повезло!!!

И читать, присев рядом на пол,

Сказки Пушкина перед сном.

И в какао снимать им плёнку,

И завязывать шарф в метель.

***

Я хочу от тебя ребёнка,

Это больше, чем мять постель."

Дал себе наказ не писать и вообще не заходить в блог, но уж не стерпелось…

Второй день сталкиваюсь с этой темой. И если вчера я объяснял все "это" другому человеку, то сегодня пришлось изъясняться с самим собой.

А темой двух дней явилась - свадьба и семья. Мои собственные - свадьба и семья. Точнее мои мысли и желания на этот счет.

Так странно было видеть удивление и непонимае в глазах моего вчерашнего собеседника, но мне было это не важно, я просто рассказывал свои желания и упивался их возможностью. Хотя…наверное это уже все меньше возможно, но это мелочь.

Я хочу свадьбу с тобой, и детей от тебя. Я хочу быть самой счастливой и правильной семьей. Я хочу видеть понимание и сочувствие в твоих глазах. Я хочу видеть любовь и уважение, стремление стать такими же как мы, в глазах наших детей.

И да, пускай, многие скажут, что я несу чушь, что я молод и рано задумываться о таком, но мне все равно. Я хочу все это…

"мои маленькие ангелочки" (до сих пор начинаю как дебил улыбаться при этой фразе)

"В ночной тиши, я слышу голос, твоей души, в сердце моем. Напоминает он мне новость, о том как был в тебя влюблен. Он сладок и тягуч немного, но так родим и близок мне. Он навивает мне сомненье, а был ли я вообще на дне? Наверно не было плохого, не помню жизни до тебя, я жил, я думаю, с тревогой - тебя ища, тебя любя.

А этот голос мне нашепчет, что нет на свете мне тебя родней. Все чаще мысли посещают, скорей бы свадьба… я от тебя хочу детей."

Помнишь?

…и всегда" поймаю"

— Ты остаешься со мной?

— Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!

— Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я зову тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять примешься выводить меня из себя!

— Вывод?

— Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста…

…

Они слишком часто сражались друг с другом. На самом деле они вообще никогда не соглашались. Между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов… Но не смотря на все различия у них было то, что объединяло их обоих — они были без ума друг от друга.

…

— Я могу быть забавным, задумчивым, умным, суеверным, смелым, сплясать могу… всё что тебе угодно… я буду таким, какого ты захочешь

— дурачок…

— я буду таким.

Я иду навстречу солнцу
Я дышу порывом ветра
В голове одни вопросы
И ни одного ответа

Наконец всё изменилось
Разделилось до и после
Я ловлю себя на мысли
Кто я без тебя ?!

Я приходил к ней по субботам, И, знаешь, вроде… Мы не были с ней в отношениях уже полгода. Она ради меня с утра у духовки, Я ради нее вечером на тренировку. Ведь можно материк на Азию и Европу расчертить, Но не разделить их просто так, Нажав на delete… И также мы с тобой, если целого части, Ты - моя необходимость, Мне неведомо, как дышать без тебя? И в тоже время если люди делят меж собой небеса и земли, То скажи чего же мы с тобою не поделили вместе.. Она молчала, понимая это - неправильно, Я убивал ее не целенаправлено. И снова выходные, пацаны зовут, клубы, тусы.. А я соскучился по её губам вкусным.. Мчусь я, дороги-полосы, Пальцы грубые запустить бы поскорее в ее волосы. Какие клубы? Не друг ей, не любимый… Кто-то из нас должен был быть немного сильным..

"Это синдром летнего лагеря. Ты едешь в лагерь и отрываешься там по-полной, и это лучшее лето в твоей жизни! Ты уезжаешь домой и ждёшь следующего лета, чтобы всё повторилось. И вот ты приезжаешь… А всё изменилось: и вожатые, и дети, и друзья не такие… какие-то странные. И всё… прошли лучшие годы, лучшие… и их не вернуть…"

P.S.: вечная жизнь была бы мне каторгой

"Прежде чем ты перелистнешь эту страницу я хочу напомнить тебе 7 сентября '88 года, в этот день я впервые увидел тебя. У тебя: в руках Эллис Брет Истон, а ты одета в футболку Ганз енд Роузес. Я не видел ничего столь совершенного. Я подумал тогда не завоюю тебя — и жить мне незачем… Ты прошептала, что любишь меня, на выпуском балу… я почувствовал такое умиротворение и надежность, я знал, чтобы не случилось, с этого дня уже никогда не будет плохо, ведь у меня есть ты. А потом я повзрослел и заблудился в жизни, и стал винить в этом тебя. Я знаю, ты думаешь, что поступаешь правильно… но я этого не хочу, но, наверное, во имя Любви, я должен тебя отпустить."

"Папе снова 17"