Le monde sans soleil.

сегодня сдала последний зачет.

но не радостно.

впереди экзамены, а у меня даже допуска нет.

по многим предметам выходят тройки.

доучилась.

молодец.

в сентябре кричала на всю Россию, что это самый лучший вуз, самый лучший факультет, а теперь тошнит от одного воспоминания.

просто поступать действительно мне больше некуда.

ужасно.

в вузе впервые встречаешь таких людей.

преподов.

гнусных. мерзких. сосущих из тебя деньги и нервы.

безжалостно. и беспощадно.

и ничего не поделаешь…

все не так.

мне так холодно в этом мире.

мне одиноко.

каждый день мне приходится находиться в том месте, где меньше всего хочется быть.

кажется, что ребра, словно стальные прутья, сковывают все внутри.

этот мир… он такой чужой.

он без солнца.

понимаешь?

он холодный.

да.

мне тяжело.

и ничего не сделаешь.

значит так надо.

скоро сессия.

а я совсем не готовлюсь.

уже известно, что из-за географички у нас у всех будут тройки.

и у меня тоже.

а это значит - никакой стипендии.

а это значит - я не смогу больше оплачивать уроки по ирландским танцам.

мне придется уйти.

и все же, мне кажется, что дело тут не совсем в деньгах.

у меня больше нет желания заниматься ирландскими танцами.

меня ничто не держит там…

еще мне не нравится Оксана…

я ее боюсь.

честно.

да и я ей не особо нравлюсь.

я же не какой-нибудь талант, самородок.

сколько помню, учителям всегда нравились особенно выражавшие себя люди.

непризнанные таланты.

мне всегда тыкали ими.

" у меня семилетка это произведение может сыграть, а ты нет"

" в первом классе так руки не держат, как ты"

и т. д.

так грустно.

было бы правильней забыть все это…

но я не могу.

я всегда пробиралась сквозь огромные тернии к своей мечте.

и как бы меня не ругали в музыкалке, не говорили " у тебя никогда не получится", я все равно закончила музыкальную школу с КРАСНЫМ аттестатом!

потому что музыка была моей отдушиной.

я искренне любила ее.

и люблю.

тысячу раз я хотела уйти из музыкалки из-за обид на учителей…

и тысячу раз оставалась.

просто…

просто был один человек.

который никогда меня не ругал.

не ругалА.

Юлия Александровна.

мы могли болтать весь урок о моих проблемах.

она всегда готова меня выслушать.

я многим ей обязана…

но школу я закончила.

и больше нет таких людей.

понимаешь?

и никто меня не удерживает и не говорит мне " ты же мечтала об этом!"

"у тебя же все так хорошо получается!"

…

нет.

мне тяжело ворошить прошлое…

каждую пятницу я ненавижу айриш.

да. серьезно.

у меня не получаются эти треблы. и дело не в том, что "не все сразу".

просто…я не знаю. не хочу. желания нет. да и не выходит у меня ничего.

я же "мисс дубинушка". тупица.

и танцевать я не хочу.

удара нет, растяжки нет. мозгов тоже нет.

ладно.

____________________________________

я чувствую себя такой размякшей.

котлетой.

фаршем.

как будто меня перекрутили тысячу раз.

в общем, неважно я себя чувствую.

я злая.

я нервная.

я всех ненавижу.

и я тупая, как пробка.

меня тоже все ненавидят.

__________________________________

вот он, тот момент, когда тебе невыносимо плохо. но ты не можешь бить посуду, так как не хочешь скандала с родителями. ты не можешь бить телефон об стену, потому что фиг ты купишь новый. ты не можешь пойти к друзьям, потому что у тебя их нет.

остается только грызть себя изнутри.

бабуля ооочень сильно кричала на нас из-за еды.

даже чуть ли не выгоняла нас.

больше я не буду просить ее. даже если приду без сил. лучше упаду голодной, но ни куска хлеба не попрошу у нее.

____________________________________

голова идет кругом.

болит. голова.

я снова овощ.

безмозглый и тупой овощ.

я бы с большим удовольствием запихнула себя в коробку и лежала бы там.

сил нет.

нет желания. и мотивации.

нужных людей тоже нет.

их не бывает.

бывают тараканы.

которые растаскивают мой мозг.

что-то ужасно душит. я чувствую это. может какая-то галлюцинация. не знаю.

но я задыхаюсь.

я не могу заставить себя сделать самую малость.

я ничего не могу.

у меня нет силы воли.

для родителей я всегда была головной болью.

и остаюсь.

________________________________

меня нет.

понимаешь?

уже как личности.

я овощ.

перекрученный в мясорубке.

выжатый и сдавленный фарш.

______________________________________

я ненавижу свой универ. терпеть не могу.

терпеть не могу людей в университете.

ненавижу их всех.

особенно Жилкину.

фу.

и физручку.

и по анатомии Марчик Л.А. тоже терпеть не могу.

от Фролова до сих пор мурашки. боюсь его ужасно. я поседею, когда пойду сдавать ему экзамен.

кто там еще…

Керимова или как там ее… начинала у нас сольфеджио вести. тоже ненавижу ее.

Мне понравились только Мищенко (к своему стыду, не помню как его зовут, но он классный)), еще по психологии Михайлова И.В., кажется ее так зовут…ну к психологам я всегда неровно дышала, всегда, когда на моем пути попадался психолог, я думала он поможет разобраться мне с моим состоянием, но всегда оказывалось, что они обычные люди. и это было очевидно. только я в этих людях всегда видела нечто большее, что и делало их для меня необычными.

еще понравилась Обухова, не помню как ее зовут. Ирина, кажется…

она рыжая. и необычная. и мне все время кажется, что она из Чехии. чешка)) вот не знаю, почему)

вот.

_________________________________

Теодора нужно найти.

очень.

_________________________________

наверно, на сегодня все.

за милой и дружелюбной беседой я чуть не выдала родителям свою айриш-тайну!

все шло так мило и уютно, и меня чуть не дернуло сказать "а вот у нас на ирландских…"!

нет. нельзя. ничего нельзя.

они не знают про Чарли и Сантьяго. про классику и защемление они тоже не знают.

они не знают про приступы.

они не должны знать.

я не знаю, почему я не хочу им говорить.

просто я всегда была их проблемой. и до сих пор остаюсь.

и не хочу лишний раз напоминать о себе.

поэтому все мое останется моим.

_____________________________________

я потеряла Теодора! я не знаю, где он…!

_____________________________________

я не знаю, как то происходит, но моя нога начинает болеть именно тогда, когда ближе всего айриш. меня это раздражает. нет как в другой день болеть, так нет, а как за день, или в самый день, так пожалуйста!

еще я очень часто стала задумываться о том, что я некрасивая. что я уродина.

нет, это не какой-то бесполезный треп.

я действительно стала осознавать, что уродлива. многие не общаются со мной, потому что им противно.

противно прикасаться ко мне. противно видеть меня и разговаривать со мной.

теперь, я даже не знаю, что делать.

конечно смириться. а что остается?

ведь я никогда не была красивой, милой…

мне мама так говорит. точнее, она все время уходит от ответа, когда я спрашиваю ее, красивая я или нет.

но я понимаю.

я всегда понимала.

мне не обидно.

а на кого мне обижаться? я ведь родилась такой. ничего не поделаешь.

я на редкость бестолкова и уродлива.

из меня никогда ничего не выходило хорошего.

что на танцах, что на музыке. мне всегда говорили, что я вряд ли чего то добьюсь.

это не нытье. это истошный крик души. потому что мне тяжело.

тяжело один на один оставаться со своими мыслями.

и никто никогда не скажет - я рядом, я помогу, ты справишься.

ты красивая, ты умная, ты талантливая.

нет.

только суровое "ты ничего не добьешься, у тебя не получится, тебе даже соваться не стоит. фу, уродина. дура бестолковая."

я не говорю об этом людям. потому что у меня есть блог, мой личный блог-дневник. который никто не читает.

это хорошо.

потому что…

да что скрывать.

я сопливая тупая уродина.

которая плачется в своем дневнике.

пережить ТАКУЮ депрессию мне еще не приходилось никогда. я по настоящему ощущала себя пустой и бесцельной. я действительно готова была упать и лежать, где придется. это очень тяжело. я не могла есть и пить. у меня не было цели и не было смысла.

я впервые ощущала это.

знаете, слова не передадут, как это тяжело.

это было невыносимо.

я не знаю, как я с ней справилась. это прошло так же незаметно, как и наступление этого самого состояния…

непонятно, и от этого еще страшней.

я уже не личность.

я овощ.

я ничего не чувствую.

мне ничего не надо.

я ничего не хочу.

даже мыслей у меня нет.

и сил нет.

пошлите мне человека, который вылечит меня.

очень сложно.

сегодня на ирландских ничего не хотела делать. совсем. а ведь только начали учить связку…

апатия перекинулась и туда. нет желания. совсем.

может меня током ударить? это как-то пробудит меня, может быть.

я готова упасть и лежать. где придется. не есть. не пить. ничего не делать.

мне ничего не хочется. абсолютно. я давно не мечтаю. не пою. не играю на скрипке и фортепиано, а ведь раньше столько любила сочинять… так и спасала свое состояние.

теперь я как овощ. я никого не люблю и ни на кого не злюсь. у меня нет чувств.

я даже не рисую. хотя раньше была неравнодушна к этому занятию.

я овощ.

я больше ничего не хочу.

что делать?

помогите.

не отворачивайтесь.

этот неловкий момент, когда ты урод.

мерзкий урод.

да, я про классику. про балет.

дернуло же меня посмотреть тот фильм.

вспомнила, как сама когда-то занималась. как ненавидела и любила адажио.

обожала эшаппе, шанжманы, антраша) я вообще прыгать любила)

но потом… слишком поверила в себя. думала, что все смогу. что у меня все получится.

а нет.

не получилось.

…

все равно из головы не выкинешь.

я всегда буду внутренне бояться танцевать.

так уж вышло.

Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe;
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.
- Beware the Jabberwock, my son!
The jaws that bite, the claws that catch!
Beware the Jujub bird, and shun
The frumious Bandersnatch!
He took his vorpal sword in hand:
Long time the manxome foe he sought
So rested he by the Tumtum gree,
And stood awhile in thought.
And as in uffish thought he stood,
The Jabberwock, with eyes of flame,
Came whiffling through the tulgey wook,
And burbled as it came!
One, two! One, two! And through and through
The vorpal blade went snicker-snack!
He left it dead, and with its head
He went galumphing back.
- And has thou slain the Jabberwock?
Come to my arms, my beamish boy!
O frabjous day! Calloh! Callay!
He chortled in his joy.
- Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe;
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки
Как мюмзики в мове.

О, бойся Бармаглота, сын!
Он так свирлеп и дик,
А в глуще рымит исполин —
Злопастный Брандашмыг!

Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит,
Под дерево Тумтум.

Он стал под дерево и ждёт,
И вдруг граахнул гром —
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнём!

Раз-два, раз-два! Горит трава,
Взы-взы — стрижает меч.
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч!

О светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки
Как мюмзики в мове.

ничего не складывается.

староста наорала. обидно просто.

по билетам не могу найти информацию даже из лекций, хотя посещала все занятия. в интернете ничего нет.

не знаю, как решать контрольную по математике.

я на грани. я на нервах.

я плачу.

потому что у меня ничего не выходит. и рядом никого нет.

маме еще куча справок нужна от меня. бегай-ищи.

я не высыпаюсь. я не ем.

зато реву целыми днями. и задыхаюсь.

у меня жестокая истерика.

плюс приступы.

помогите, прошу.

у меня ничего не получается. во мне уже ничего не осталось. ни сил. ни здоровья. ни сознания.

я пустышка. оболочка, полная неврозов. без мозгов.

провалы в памяти достали меня. я могу забыть где я. кто я. это ненадолго, конечно, но так надоедает. выходишь утром в универ и стоишь в ступоре на лестнице в непонимании, зачем ты вообще здесь. только спустя несколько минут понимаешь, что тебе надо в универ.

идиотка. истеричка.

.

Наташа так искренне обрадовалась, что мне пришли ирландские софты, что я чуть не расплакалась от того, что у меня есть такая подруга!

просто не веришь, что такие люди существуют. каждую секунду боишься проснуться. когда все растворится в сознании. как дым.

________________________________________________

я не знаю.

я не осознаю себя.

внутри меня постоянно кто-то разговаривает. и говорит мне, что делать.

я мысленно разговариваю с ним. спорю. ругаюсь. все это внутри разрывает меня.

но он не уходит. он остается. потому что знает: без него я стану совсем пустой.

голову словно в тиски зажали.

хочется сбежать от этих прогорклых мыслей. сухих воспоминаний. от этой атмосферы.

внутри все натянуто. зажато.

Хьюстон. где вы.

просто. ни о чем.

мысли, тяжелые, непонятные мысли забили мне голову. тело, словно в стальном корсете. не дышать. не думать.

слишком все запутанно. нет мотивации.

когда тешишь себя надеждой, что может быть, мы справимся, все оказывается только лишь хуже.

Хьюююююстон.

у.меня.проблемы.