Le monde sans soleil.

возобновились.

я задыхаюсь все чаще. меня это выводит из себя, но я ничего не могу с этим поделать.

печально.

последнее время мне становится только хуже.

только кому это интересно.

ножки, давайте вы будете только крепатурой болеть а.

болят (больно вставать на полупальцы, особенно высокие.

зашибись.

и ведь не подъем болит, а именно ахилл.

и вторая нога припухла в том же месте, где припухлость у первой(когда еще подвернула ногу).

и ведь не падала. даже не подворачивала.

ооох. эластичный бинт и мазь по-прежнему мои лучшие друзья.

на айриш я как-будто вытрясла из себя всю депрессию) тааак хорошо сейчас)

а одна девочка по поводу родителей сказала " да ладно, если что, мы все вместе придем и докажем что иртанцы это круто!"

арарарараррррр

еще и посылочка с обувью пришла!!! я уж испугалась, что ее могли потерять…

завтра заберу у Тараса(заказывала конечно же не на свой адрес, нельзя же мне, родители узнают)

завтра, конечно же, у меня опять будет апатия, депрессия и т.д.

но пока иртанцы и парочка вкусняшек меня зарядили)))

ооо, эта приятная усталость и тянучесть после айриш)

везде. дома, в универе, в маршрутке. везде.

я не могу заставить себя проснуться. никак. щипаю, тихонько постукиваю, иногда кусаю, но ничего не помогает. рядом хоть из пушки стреляй, я не проснусь.

на айриш я по прежнему ужасно задыхаюсь. надеюсь, пройдет…

увидела сегодня расписание на сессию, чуть не расплакалась. реально. меня повергло в такую жесткую депрессию. до сих пор трясет.

так ужасно.

я ненавижу свой универ. терпеть не могу.

но поступать мне больше было некуда.

Господи, пожалуйста, пусть меня не отчислят!

каждую среду и пятницу я не могу спокойно сидеть на парах, потому что знаю - сегодня айриш.

и я готова примчатся за три часа и прыгать, сколько скажет Оксана.

но сегодня…

на меня опять напала тоска.

у меня не получается. у меня не получится.

они все там так здорово танцуют.

а я только прыгаю и даже не удерживаю равновесие. и быстро выдыхаюсь.

так грустно теперь.

как-то тоскливо очень.

я никогда не запомню те связки и степы, которые они танцуют. даже самый изи-изи-изи рил.

мечта так сильно разбилась. о бетон. вдребезги.

ох, какая же я все-таки идиотка. ничему не способна научиться(

мам, пап, можно я буду учиться?

пожалуйста, мне нужно сдать эту гребаную сессию.

перестаньте заваливать меня всякими делами.

почему я должна все делать, а не Макс?

почему он никогда не моет полы, не моет посуду, не чистит картошку на всю семью?

не стирает, не убирает?

почему я все должна делать?

мам, ты бы хоть раз накормила бы меня.

я понимаю, что я стала совершеннолетней и должна позаботиться о себе сама. но ты никогда не заботилась обо мне. ты не знала, чем я занимаюсь. что у меня болит.

ты не кормила и не одевала меня. за тебя все это делала бабушка.

теперь я большая.

давай ты опять сделаешь вид, что меня не существует.

так не по себе.

пусто так. внутри.

так, что просто разрывает от всего этого.

мысли бешеным потоком впиваются в мозги. готовые разорвать меня на мелкие части.

мне ужас как надо поговорить с кем-то.

я.глупая.девчонка.

решила похудеть.

ну потихонечку.

да, я знаю, мое темное прошлое не велит мне этого делать, но я же чуть-чуть…

помотрим.

ну привет. давно тебя не было.

но я так привыкла к тебе. что ты мне даже приятна.

после классики у меня болело все. от шеи до стопы. там умели тянуть.

у меня жизнь поделилась на две эпохи.

до травмы и после.

до травмы у меня была великолепная растяжка, отличная, ну неплохая выворотность, я достаточно хорошо справлялась с равновесием.

а потом это глупое защемление.

и я даже двинуться была не в состоянии.

после даже думать о танцах не смела. пропала растяжка, выворотность. я пополнела здорово.

потом иртанцы. забылась, увлеклась и…упала.

сильно. прямо на ногу. отходила долго. до сих пор болит.

прыжков стала бояться.

теперь у меня нет выворотности, нет растяжки. я не удерживаю равновесие.

но я опять занялась танцами. ирландскими.

ведь это мечта…

но неосуществимая.

я не могу преодолеть себя. я боюсь прыгать. даже невысоко. я боюсь упасть.

у меня не хватает выносливости.

я задыхаюсь.

это все так грустно.

я так ничего и не добилась в жизни.

я никому не нужна.

и это справедливо.

https://amelieamelie.ltalk.ru/

раньше все свои психопатии выливала туда.

только тссс. никому, ок?

вот и зима.

а погода отвратительнейшая.

вчера такая метель была, никак не могла уехать домой после иртанцев, а сегодня все тает, каша, слякоть, фу.

не пройти, не проехать. вот.

не хочу на оркестр. просто не хочу.

может и не пойду.

горло болит. нога болит.

ооох, как все сложно.

блин, когда же ты перестанешь, а

столько времени уже прошло.

хотя, сама виновата.

фу, я такой нытик.

в общем, плохо мне.

надеюсь, это никто не прочитает, а то мне будет дико стыдно за свое нытье.

билеты по сольфеджио я потеряла, на завтра опять ничего не сделала.

на иртанцах у меня ничего не получается.

еще я болею.

по географии преподша с психическими отклонениями(да, я уже начала использовать свои знания по психологии), причем серьезными.

зато ножка вроде проходит) это обалдеть как радует, ведь столько времени мучилась с ней…

или может я просто привыкла к боли настолько, что не чувствую ее.

в музыкалку не хочется идти. да, я уже давно закончила ее, но зовут поиграть просто так, а отказать любимым учителям не получается. и с кислым видом иду(

врать родителям про иртанцы все сложнее. в среду меня " в универе задержали", в пятницу "я у подруги была", а вот на следующей неделе что говорить?

правда - не вариант. расстреляют. на месте.

и издеваться будут долго.

поэтому и вру.

мне плохо.

у меня ничего не получается. ничего.

головой понимаю, а сделать не могу.

после третьего-четвертого требла задыхаюсь.

после полкруга променада благополучно готова свалиться на пол.

я слабак. нытик.

кому я нужна.

растяжки нет. мозгов нет.

куда бы я не пошла, чем бы не занималась, мне говорят, что я бездарность.

правда, на иртанцах еще не говорили.

но на вокале, на скрипке, тыщу раз.

не боясь меня задеть, обидеть.

"ты никогда так не сыграешь", "у тебя так не получится"…

педагоги. правду говорили.

я слабак.

говнятинка.