Le monde sans soleil.

и только у меня на душе кошки скребут.

не могу.

тяжело.

и легче не становилось.

как же хочется убежать.

сейчас люди другие. они…не знаю, какие…равнодушные.

у каждого есть проблемы. просто мне некому рассказать о них.

и каждый о чем-то молчит.

даже сюда я не все пишу. потому что кое-что все же совсем личное.

мне так хочется вылететь на улицу и бежать, бежать, пока проблемы не покинут меня.

кого я обманываю.

я ничего не хочу.

я хочу спать. беспробудно. скрыться от всех.

как же тяжело.

тяжело жить.

когда мысли впиваются в мозг и душат, душат…

когда чувствуешь себя тряпочкой. безжизненным элементом.

когда точно знаешь, что никто не узнает о тебе.

когда для остальных ты просто обычный человек.

все так логично. ужасно справедливо.

я реально надеюсь, что это никто не читает…

мои феечки))

здоровых нам ножек и спинок)))

и всего остального)))

счастья))

и исполнения желаний))

восхитительно просто.

снежные хлопья, фонари и гирлянды, да…

я есть хочу.

но до нг нельзя.

ну нежелательно.

в обычный день хочешь спать пораньше лечь, так зачитаешься до трех утра, а сейчас кажется, одна минута длится вечность….

даже и не знаешь, чем себя занять.

всю музыку уже переслушала, с Чарли поболтала, ну все равно скучно.

пойти поесть что-ли уже…

в этом году я еще и стихи писала)

хоторые никто не оценил…

***

когда.
тебе не хватает воздуха.
когда закован. связан. закрыт.
все отзывается в тебе глухим отзвуком.
и внутри все рвется, и крик,
отражающий тысячу мыслей.
сотни чувств.
и десятки ролей.
заставляет быть просто зависимой.
от нормальных, обычных людей.

***

Кто этот человек, что падает с башни?
Кто этот человек, что падает с неба?
Кто этот человек, что плачет тихо?
Кто этот человек, что смотрит важно?
Кто этот человек, что ищет вдохновенья?
Кто этот человек, что рисует смысл?
Как головы людей, забитых реализмом,
Топчут сознание сюрреалистичных мыслей?

***

-Амели, Вы уйдете от нас? Но куда?

-Я не знаю.

-И надолго?

-Возможно. Мне трудно сказать…

-Что причиной Вам служит?

-Но я не желаю

Сейчас и сегодня это Вам объяснять…

Очень страшно, поверьте, мне жить в стране вашей,

Что-то душит, сжимает мне сердце, и кровь

Этих сломленных душ не является страшной -

Вы привыкли, а я задыхаюсь, и вновь

Я прошу – дайте только уехать, молю Вас.

Дайте скрыться от этих пороков и бед.

Нужны силы, чтоб вынести тяжкое бремя,

Что взвалил на себя сотни раз человек.

***

в общем, стишки довольно примитивные и глупые, но я писала их не для кого-то, а чтобы вылить все, что накипело.

да…

даже жалко.

и каждый знает, чего он хочет.

просто некоторые вещи не будешь говорить людям, а скажешь обычной фразой "ой, да у меня все есть!"…

я хочу…

кельтскую арфу.

да, не надо мне говорить, что у меня и так скрипка и фортепиано.

я хочу кельтскую арфу.

и пуанты конечно же.

и много еще чего.

но только тсс!

не нужно никому этого знать)

я так изменилась за этот год.

я очень многое поняла в этой жизни.

жизнь так старательно учила меня, и эти уроки не прошли даром…

нельзя сказать, что в этом году было все самое лучшее…

случались и ужасные вещи.

в этом году умер мой любимый дедушка…

теперь все праздники перестали быть веселыми…

он не знал, как я его люблю…

и уже не узнает.

мы злились на него, ругали, и говорили про него гадости.

но как только он ушел от нас, мы раскаялись в этом…

________________________________________________________________________

в этом году Вороцов наконец-то перестал мне писать.

ооо, это был просто праздник!

даже говорить про этого человека не хочется.

________________________________________________________________________

в этом году мне купили скрипку)

теперь она моя, собственная, не школьная, а моя)

чудесно)

_________________________________________________________________________

в этом году я познакомилась с замечательной девочкой Наташей Сидоровой)

у нее немного нестандартное мышление, но она потрясающая девочка)

только грустит часто, но я всячески стараюсь этому помешать))

Наташа, будь счастлива!))

_________________________________________________________________________

может, что-то забыла вспомнить…

не помню.

я даже не надеюсь, что 2013 будет счастливым…

но может быть, хоть чуть-чуть счастья мне удастся перехватить?…

Reginaя не курила) это сказка про то как жук шел домой)

колорадский жук ищет дорогу в Колорадо, но понял, что это не Испания.
по дороге еж Сантьяго сказал, что конечно квадратные звезды это круто, но хлопчатобумажный велосипед это лучше) и они пошли танцевать танго, потому что была уже ночь и надо было пить молоко, а то оно станет зеленым) а желтые мыши крутят виноградную луну, и их надо облить водой, чтобы они кактус.
конец.)

AlexandraБананы на велосипеде не воспринимают Сантьяго, как адаптированного в социуме индивида.)

Reginaя сказала об этом моржу Борису, но он сказал, что больше не хочет дружить со мной.его друзья сказали, что меня не существует))

AlexandraТо есть завтра в части С, ты собираешься использовать эту сказку, как аргумент?)

Reginaесли мне попадется экономическая проблеме современного коллапса)

AlexandraНаркомания среди населения тоже прокатит)

Reginaдаа…но пластмассовый коллайдер с морковным покрытием больше подходит)

AlexandraБезусловно)

______________________________________________________________________

когда-то мы были действительно лучшими подругами. наши переписки всегда были такими ржачными))

а теперь она даже не помнит, наверно, обо мне…

______________________________________________________________________

просто под конец года я решила вспомнить не только все, но и всех.

даже Воронцова.

так захотелось творить, нахлынул мощный поток идей, но я вспомнила, что у меня сессия и все растворилось в моей нескончаемой депрессии(

Вечер проведен в бесконечных философских разговорах с Чарли и Бертой.

да…опять слишком много философии…много размышлений. на эти бесконечные темы…

Чарли не знает меры)

__________________________________________________________

скоро новый год.

знаете…

вспоминаю приятные моменты с Жеромом, Чарли, Мартой и другими…

Гринсливс.

наши ирландские презентации.

"Улицы".

арии с больным горлом…

колядки.

"шотландские кудряшки"))

да и много было всего…

столько песен было спето…

столько выступлений…

столько было всего станцовано…

несмотря на многочисленные травмы.

____________________________________________

когда-то я совершила большую глупость, решив навсегда покончить с балетом.

я выкинула свои пуанты. конечно, они уже были далеко не в рабочем состоянии, но…

подарите мне пуанты.

пожалуйста.

да…

этот год был самым лучшим. честно.

я сдала егэ.

сдала вступительные в вуз на почти самый высший балл.

закончила музыкалку с красным аттестатом.

школу закончила…

поступила на ту специальность, на какую хотела(тогда я еще не знала, как возненавижу ее).

сделала первые смелые поступки в своей жизни(не будем разглашать, какие).

ну Иридан, конечно, тоже в стороне не остался.

были конечно и худшие моменты.

когда я поняла, что лучшей подруге я не нужна.

когда воронцов дошел до наглости читать мой дневник, из-за чего я перебралась сюда и завела новый.

когда меня до ужаса донимали все эти ухажеры(которых в этом году было ох как достаточно)

но я верна Жерому)

когда я поняла, что такое настоящая депрессия, и вся эта тоска, что была со мной все время, по сравнению с этой депрессией оказалась детским смехом.

да…

все равно 2012 был самым лучшим…

а 2013 будет ужасным.

он начнется с сессии.

летом еще полевая практика.

да и депрессия, знаете ли, не ушла никуда.

ужасно-ужасно-ужасно.

но я должна. должна пережить.

должна пережить это.

__________________________________________

мама принесла с работы новогодний сладкий подарок^^

кажется, я их целую вечность не получала))

а я таки не сделала ни одного билета.

ай да я.

завтра буду клянчить автомат по сольфеджио.

как же я ненавижу этот универ. и как же мне нужна эта работа, эта специальность.

вот. все получается спонтанно.

сегодня хард.

нога болит уже меньше, спасибо замечательной студентке 6 курса мед)

вполне нормально хожу и не очень хромаю)

но вот слайды мне сейчас вряд ли дадутся.

да и носок плохо тянется, и выворачивать пока тяжело…

а про прыжки и вовсе стоит промолчать.

но сегодня последнее занятие, и я хотела бы присутствовать…

я простудилась…нос не дышит, голоса почти нет.

замечательно. прямо перед новым годом мне такие радости достались.

ох, как же все надоело.

да и читать это никто не будет.

небольшой рассказ. неоконченный.

- Аманда! – позвала Мериголд, - Аманда, ты не видела ключи от машины?

По вечерам Мериголд никогда нельзя было застать дома.

Она убивала время в каком-нибудь пабе и возвращалась уже далеко за полночь. Или шаталась по клубам с парочкой своих друзей-завсегдатаев «выпить за чужой счет».

Увы, Мериголд не из тех мамаш-наседок, которые целый день наводят порядок в доме, заставляют мыть руки и гладят белые воротнички.

Но Мериголд самая классная в мире мама! Видели бы вы, как она одевается!

Узкие черные брюки, густо-зеленый топ, по стать ее таким же густо-зеленым глазам, и кожаная блестящая куртка. Она великолепно выглядит!

Еще она сочиняет крутые истории. Когда я была маленькой, Мериголд часто шептала мне всякие страшилки, которые еще долго витали в воздухе, не давая уснуть. Мериголд подарила мне ночник в виде маргаритки, чтобы я не боялась. Я уже выросла, но все еще не расстаюсь с ночником, хотя прекрасно засыпаю и без него.

Да, увидев Мериголд, вы ни за что не догадаетесь, что она моя мама. Часто нас называют сестрами. Мериголд кокетничает и мило улыбается, как будто думает, что от этого будет выглядеть еще моложе.

Я ничем не похожа на нее. У меня сухие волосы, серо-непонятные глаза и маленький рост.

А Мериголд просто красотка! У нее пышная копна рыжих волос, великолепные зеленые глаза и фигура топ-модели. А она еще чем-то недовольна и постоянно сидит на диетах.

Я же тощая как палка. Мериголд завидует мне и говорит, что она ужасно разжирела.

Иногда такие разговоры меня раздражают.

-Аманда! Пока, детка, я скоро вернусь!

Хлопнула дверь.

Миссис Ричардсон всегда ругается, когда кто-то из жильцов хлопает дверью. Она говорит, что у нее штукатурка с потолка сыпется, и звенит весь хрусталь(она помешана на маленьких хрустальных фигурках, у нее дома их, наверно, тысячи, а то и больше).

Я залезла на диван и включила телевизор. Я всегда так делаю, когда остаюсь одна.

Из тумбочки я достала карандаш и альбом. Я не очень красиво рисую, но меня все устраивает. Когда я показала свои рисунки одноклассникам, они начали критиковать их и говорить, что я отвратительно рисую. Поэтому я больше никому не показываю свой альбом. Только Мериголд. Но ей, зачастую, неинтересно.

Я нарисовала себя с длинными густыми волосами(так, что челка закрывала мне пол-лица). Я нарисовала маленькое черное платье туфли на высоченной шпильке. Нет, это не я.

Я на каблуках даже стоять не могу. У меня есть любимые черные туфли на сплошной подошве и кроссовки, которые Мериголд купила на распродаже в прошлом году.

И я не ношу платья. Я одеваю старые, жутко удобные джинсы и теплый вязаный джемпер.

Я всегда мерзну. Даже когда все ходят в майках и футболках, я одеваю водолазку с длинным рукавом и закрытым горлом.

Мериголд говорит, что наверно у меня низкое давление. Но у нее нет времени сводить меня к врачу.

Мне надоело рисовать. Я закинула альбом обратно в тумбочку, и стала смотреть новости.

Вообще-то, в этом нет ничего веселого, но мне совершенно нечем заняться. Можно, конечно, поделать уроки, но это надоедает мне еще быстрей. Тем более, я ничего не понимаю в этой математике. И географии. И в других предметах тоже.

Учителя давно поставили на мне крест. Кроме миссис Харрисон. Она преподает у нас историю. А я люблю историю. Особенно мне нравится Викторианская эпоха.

Миссис Харрисон всегда очень интересно ведет урок. Все слушают с раскрытыми ртами, а она смеется, потому что у нас глупый вид. Я с большим удовольствием готовлю доклады по истории на пару с Джейком(наш «зубрила» ;).

…

я решила

что никогда не выйду замуж.

и своей семьи у меня не будет.

никогда.

это я не сейчас решила.

об этом я задумывалась, когда еще училась в школе.

да.

вот.

вчера на айриш подвернула ногу.

угадайте-ка на каком элементе?

конечно же на моем любимом риле.

только я могу наступать на одни и те же грабли два раза. первый же меня ничему не научил!

ох тупая идиотка.

болит сильно.

но больше меня волнует не это…

к боли я уже привыкла…

родители не заметили.

это конечно хорошо, но…

как можно не заметить, когда у твоего ребенка нога сильно опухла и на щиколотке огромная шишка?

можно.

когда тебе безразличен ребенок.

скажите, так бывает?

когда у тебя вроде есть семья и когда ее как-будто нет?

когда нет поддержки, опоры. когда не у кого попросить совета. не к кому обратиться за помощью.

мы чужие друг другу.

каждый давно уже сам по себе.

и это не новость. так было всегда.

когда у меня начались первые приступы.

когда у меня было защемление.

они ведь до сих пор ничего не знают.

да и не нужно им знать.

я ведь выросла. теперь я должна отвечать сама за себя.

только вот нельзя перестать хотеть семью, понимаешь?

нельзя в один прекрасный день взять и выбросить из головы все мысли.

которые не дают покоя.

нельзя, понимаешь?

в конце концов…то, что родители ничего не знают обо мне, это хорошо.

это очень хорошо.

значит так надо.

в этом есть плюсы.

никто меня не ругает, не критикует. не унижает. не пытается заговорить тупыми отговорками.

от которых тошнит.

я же знаю. знаю, что они никогда не поймут меня.

не поймут, что именно мне от них надо.

и они уже никогда не смогут дать мне этого.

время ушло. так быстро…

так сентиментально.

сопли 2. продолжение.

я такая бестолковая тупица.

идиотка. сопливая.

только и можешь, как сопельки в дневнике пускать.

и рисовать свои глупые картинки.

смысл которых никто не понимает.

помогать другим это мы можем.

только нам никто не поможет.

эгоистка.

все только для тебя?

как бы ни так. подумай и о других.

пререкается она еще.

устаешь на айриш? а каким ветром тебя туда занесло?

ты даже не работаешь. только прыгаешь как коза.

ни вывортно, ни скрещенно. зато поболтать время есть.

молчи, слышишь? хватит болтать чушь.

идиотка.

за всю жизнь даже не постаралась нормально что-либо сделать.

ты даже в музыкалке нормально не училась.

композиторство? ты сама то слышала, что сочиняешь?

это дебильная чушь, от которой тошнит всех.

тебя хотят нормально научить, нет ты все делаешь по-своему.

творческий человек? идиотка, в каком месте ты творческий?

у тебя фантазии не хватит даже картинку раскрасить.

даже двумя цветами.

даже учиться нормально не можешь. и писать грамотно.

идиотка.

тебя все ненавядят. потому что ты этого заслуживаешь.

слепая уродина.

глупая.

тебя никто никогда не полюбит.

__________________________________________

я просто себя не люблю.

да.

хорошо, что меня никто не читает.

такие сопли здесь пишу.

и буду писать.

меня же разорвет, если я буду держать это внутри.

потому что рассказать некому.

люди такие…обманчивые.

Саша даже не вспоминает обо мне.

да, как же, "времени у нее нет!"

все у нее есть. вопрос только в том, хочет ли она меня вспоминать.

нет. не хочет.

у меня нет больше друзей.

и меньше тоже нет.

нет, Чарли, Сантьяго и другие конечно же есть, но они больше, чем друзья.

намного больше…

сегодня я дала себе поблажку.

свободный вечер.

от этого не легче конечно…

но все же.

мне не с кем поговорить.

все это слишком личное.

личное?

о чем я говорю.

у меня просто депрессия. вот и все. но я не хочу какой-либо показушности.

поэтому стоит помолчать. ведь, по сути, никому это и не надо.

вряд ли ты сидишь сейчас и думаешь, что у кого-то сейчас проблемы.

тебя куда больше интересуют собственные.

да.

так бывает.

когда отдаешь людям душу.

а они…

нет, они не плюют в нее.

они не делают с ней ничего плохого.

но тебе отчего-то хочется все больше закрытся от них. убежать.

потому что ты ждешь от них такого же самопожертвования.

а так не будет.

они поиграют и оставят тебя.

будут брать, только когда ты им нужна.

все вполне логично. и, наверно. справедливо.