Le monde sans soleil.

просто нужен кто-то.

кто бы вылечил от всего этого.

и никакого клейма не боюсь уже.

лишь бы поскорей избавится от всего этого.

состояния, душащего изо дня в день.

от мыслей, взрывающих голову каждую минуту.

от слез, затопляющих сознание каждый вечер.

часто люди не воспринимают психболезни, как что-то серьезное.

пока на своей шкуре не испытают.

ведь словами не объяснишь всего.

"мне плохо".

ну и что.

и ты продолжаешь грызть себя изнутри.

понимая, что никого нет.

никого нет, кто бы тебя понял.

ну парочка людей с форума, которым ты пожаловалась на свое недомогание.

которые посоветовали кучу полезностей.

не понимая сути проблемы.

иногда мне кажется, что я не говорю на русском.

меня не понимают люди.

и часто я сама не могу найти нужных слов.

приходится молчать.

говорить короткими "да" и "нет".

да что я тут распинаюсь.

у каждого есть проблемы.

просто у каждого кто-то есть.

наверное.

когда рассказываешь родителям про то, что у тебя на душе, ее перед ними раскрываешь, а они готовы плюнуть в нее, так же, как и все остальные люди.

даже не представляете, как это может быть больно.

я больше ничего не хочу говорить.

вообще разговаривать не хочется…

еще хуже стало.

чтоб я еще раз рассказала что-либо родителям!

никогда.

я им не нужна.

и мои чувства им тоже не нужны.

знаете.

от этого так каменеет сердце.

и так давит на все внутри.

давит огромным булыжником.

на меня.

я не знаю, что делать.

теперь у меня действительно никого нет.

видеть уже не могу

стопа, почему ты не хочешь сильно сгибаться и разгибаться? почему ты, как по льду, проскальзываешь?

и дело не в кроссовках…

наоборот, харды скользят.

треблы, я вас умоляю, получайтесь.

или меня ждет очередная волна депрессии.

или разваренная картошка.

что-то бесформенное. непонятное.

и без мозгов.

и без головы.

без всего.

чтобы принять решение.

остаться или уйти.

это не так-то просто.

ввергает в депрессию меня только хард…

на мягких меня пока все устраивает.

вот и думай.

что делать…

я не знаю.

все сейчас так сложно.

что начинаешь так много понимать в своей жизни, что становится так невыносимо противно от себя самой.

жить с натянутой улыбкой не трудно. гораздо труднее жить с натянутыми нервами внутри.

сочетать в себе тысячи образов для тысячи людей.

и никогда. слышите, никогда не найти в них себя.

быть потерянной.

пустой.

замученной своим же дерганьем.

и понять.

понять, что никогда не жила.

никогда не была свободной.

никогда не была собой.

все чаще появляется вопрос.

один.

на тысячу лет.

кто я?

которые не можешь кому-нибудь рассказать.

сегодня пятница. а значит, сегодня жесткие ирландские. значит, треблы.

у меня такой упадок настроения…да, они не получаются. и они не получатся. я занимаюсь уже месяц с лишним, а прогресса нет!

каждый раз я как будто заново разучиваю всю требл-джигу.

и ничего не получается, понимаешь?

я привыкла играть сложные пассажи, которые сначала не получаются, но после нескольких репетиций становится все прекрасно.

а здесь нет. я чувствую себя таким бездарем.

мне еще про Веронику рассказали.

девочка-гений.

вообще все желание отбило.

даже ребенок может отбить эти треблы!

а я нет!

я все чаще думаю о том, что это последний абонемент на ирландские.

"-…ты чего какая стала? я поражаюсь прям

—такая. как будто у тебя вечные ПМС. я о тебе другого мнения была"

ну вот так.

обо мне были другого мнения.

а сейчас я плохая.

вот.

крутяк.

что еще скажешь.

мне таааак хочется творить!

писать музыку, рисовать, делать поделки, клеить различные панно, вышивать, шить…

у меня куча вдохновения.

но у меня сессия.

а я еще ни одного билета не сделала.

поэтому надо попрощаться с вдохновением.

и идти готовиться.

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает.
А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука,
и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли. (Стивен Кинг)

по математике у меня выйдет три, то я забираю три.

автоматом.

потому что я такая тупая.

из овоща я превратилась в тряпочку.

да, мне плохо.

мне очень плохо.

да.

я буду писать об этом здесь. я буду кричать об этом здесь.

пока мне не станет лучше.

а лучше мне не станет.

я буду ныть, стонать. писать сопливые посты.

но ни слова не скажу на людях.

потому что

они пустые.

а я давно задушена потоком безумных мыслей.

и нет меня.

понимаешь?

забыть. не вспоминать.

упасть. и больше не вставать.

надеть перчатки. тень. и шарф.

забыть все о своих кругах.

сковать венцом железным мысли.

обнять последний крик из жизни.

сломать последний стон надежды.

унять последний вздох мятежный.

уйти.

забыть. не вспоминать.

упасть. и больше не вставать.

пойду-ка я спать. я люблю спать.

да.

время 19.17.

все равно пойду.

слишком бессмысленно.

Бессердечная девочка.

Привет. Меня зовут Дженни.

И я уже 13 лет живу без сердца.

Я родилась «бессердечной». Так, в шутку, назвала меня медсестра. Необычно, правда? Не все понимают суть. Как я живу? Сразу после рождения врачи прооперировали меня, и теперь во мне чудо-аппарат, которые гоняет кровь по моему телу. И каждые полгода мне надо тащиться к врачу, чтобы он проверил, все ли со мной в порядке.

Внешне я ничем не отличаюсь от обычных подростков. Из меня не торчат специальные трубки, как думают некоторые. И я не глотаю никаких таблеток. И вообще, я нормальная. Абсолютно.

Я учусь в обычной школе Кингстон. Вместе с моими подругами – Ингой и Самантой – мы ходим в парк и устраиваем пикники. Я люблю рисовать на природе. Я вообще люблю рисовать. В классе у меня получается почти лучше всех. Самая лучшая в классе – это Лиззи, у нее по всем предметам всегда отличные оценки. Зубрилка. Вечно задирает нос.

По выходным мама берет меня и Кенни (мой надоедливый брат) в торговый центр и заставляет носиться по всем этим бесконечным бутикам. Меня не привлекают такие прогулки. Куда лучше сидеть где-нибудь на лугу и рисовать прелестные пейзажи, вдыхая свежий аромат полевых цветов…

Иногда я притворяюсь, что у меня колет в груди, и мы безоговорочно возвращаемся домой. Это всегда срабатывает. Мама слишком волнуется за мое здоровье и в детстве даже не разрешала мне играть другими детьми, боясь, что я буду излишне активной и могу потерять сознание. Да, физическая нагрузка мне противопоказана. На физкультуре я сижу на скамейке. Но я не возражаю. Мне не нравятся все эти шумные игры, беготня, прыгалки-скакалки…

Я люблю…

Я люблю рисовать. На день рождения мне подарили настоящую художественную акварель, набор кисточек и красивый толстый альбом. Больше всего мне нравится рисовать птиц. Особенно тех, у кого большие крылья. Орлов, например. Или сов…