Le monde sans soleil.

я закрыла сессию)

поэтому и сделала себе такой подарок))

я купила вчера пуанты))

самые жесткие - Н-жесткость)

поэтому разминала молотком и дверью)

но довольна очень)

сбылась детская мечта)

я изменилась.

ага.

щас.

нет.

я такая же.

_____________________________________________

я слишком рано стала отвечать за себя.

некоторые поступки требовали огромного мужества.

когда я вспоминаю их, не могу поверить, что я смогла это сделать.

и мне хочется себя обнять.

я настраиваюсь.

потому что я не сдам.

я знаю только чуть-чуть нервную систему и возрастную переодизацию.

все.

я тупица.

я думала, что у нас будет все так же, как и у остальных групп.

тройки подарит, а за четверки будет спрашивать.

я бы тройку забрала.

а нет.

у нас все по другому.

листочки-ручки-билеты.

я не учила.

даа, я знаю, какая я идиотка.

я не знаю, что делать.

я реально не знаю.

я ужас какая уродина.

я смотрела фотки.

понимаешь.

у меня слов нет.

я не знаю что сказать.

я не просто не красивая.

я страшная.

и в зеркале пусть я себе нравлюсь.

но никто никогда не увидит меня такой.

понимаешь?

никто…

когда не находишь в себе чего-то, ну хоть капельку красивого, становится очень туго.

меня так гложет это.

сгрызает.

не знаю.

как можно быть такой уродиной.

с ног до головы.

люди от меня шарахаются.

мама никогда не говорила мне, что я красивая.

она уходила от ответа, когда я спрашивала ее об этом.

люди смеялись надо мной.

смеются…

да, я жалуюсь тебе, опять!

кроме тебя у меня никого нет, понимаешь?

что мне еще делать?

не надо читать мне лекции и приводить цитаты известных модельеров!

я все прекрасно знаю!

и ты знай.

что никакая самоуверенность не превратит жабу в принцессу.

даже если она очень сильно будет этого хотеть.

если она жабой родилась, жабой и останется.

логика проста.

знаешь.

мне сейчас правда плохо.

и я, кажется, в первый раз не знаю, как решить проблему.

________________________________________________________

а еще родители не поздравили меня с днем студента.

я ждала этого весь день.

мне кажется, что мои мысли звучат вслух.

и все слышат, о чем я думаю.

из-за этого я боюсь своих мыслей.

нет.

пожалуйста.

мне нельзя плакать.

прекрати.

что с какого-то пустякового эпизода начинается важная полоса в нашей жизни.

много ли надо?

нет.

иногда хочется посадить маму перед собой и сказать, прямо в лицо крикнуть: "за что ты меня ненавидишь?"

да.

я не идеальный ребенок.

я на редкость тупа и не обладаю никакими талантами.

я уродлива.

хотя да.

есть за что меня ненавидеть.

я противна сама себе.

и противна другим людям.

_____________________________________________________

все не так.

некоторым людям хочется прямо выкрикнуть в лицо все, что я о них думаю.

Наташе. Кате Ватрушкиной. Крамер. Диме. Маше Бертасовой с Людой. Артему.

и наверно, еще кому-то, кого я забыла.

столько уже накопилось злости о этих людях.

а мы ведь друзья.

видите, какая я плохая?

но я им не скажу ничего.

и сюда тоже не напишу.

_____________________________________________________

я очень хочу кушать.

_____________________________________________________

сегодня мой первый день студента.

с праздником меня.

_____________________________________________________

внутри меня так пусто.

и в тоже время, слишком много всего.

мне плохо.

мне плохо здесь.

в этом доме, где мне нет места.

понимаешь?

мне хочется забиться куда-нибудь.

я слишком много знаю о себе.

и это непонятно.

все мысли похожи друг на друга.

все похожи на бесконечный комок безумного бреда.

который сжигает все внутри.

а пепелом кормит кошек.

которые скребутся внутри.

и рвут.

рвут все нервы.

заставляя тебя при этом оставаться невозмутимой.

улыбочку!

слезы?

нет. запрещено здесь.

уйти бы.

только куда?

и к кому…

невыносимо.

понимаешь?

Хьюстон.

кажется, мои проблемы никогда не закончатся.

влюбилась в розы.

с чего вдруг - сама не пойму…

но эти цветы теперь самые прекрасные для меня.

а именно 21 января, я решила изменится.

да, конечно, я уже много раз давала себе такие обещания и все впустую…

но на этот раз все действительно серьезно.

больше никаких уныний!

в конце концов это большой грех.

никаких пустословий.

никаких бездумных трат.

никакого телевизора(кроме "Союза").

никакого раздражения и гнева(Господи, подари мне терпение)

вот.

я буду хорошей.

честное слово.

а если еще и работу найду, то вообще будет замечательно.

вот сессию сдам и успокоюсь наконец.

я буду хорошей.

я научусь.

я буду всех любить.

я буду следить за собой и своими словами.

я буду очень стараться.

но для начала надо сдать сессию.

_________________________________________________

мне так хочется работать в воскресной школе!

преподавать малышикам что-нибудь…

рукоделие например, или русский язык, чтение…

да, я всего лишь на первом курсе педагогического университета, но знания в голове у меня есть…

и егэ я неплохо сдала…

я детишек очень люблю…

у меня рядом есть воскресная школа, да только кто меня туда возьмет!

я же первокурсница…

да и все необходимые учителя у них есть…

да.

все будет хорошо.

мысль, что мне придется расстаться с ирландской мечтой, не дает мне покоя.

я могу быть отличной няней.

я умею находить контакт с детьми.

я перенянчила всех малышей двора и до сих пор помню каждых Настеньку, Дашеньку, Виталика…

даже когда они выросли и не помнят меня.

но для няни нужен полный день занятости.

а у меня максимум полдня.

и то, если повезет с расписанием.

ооох, ну что же я умею делать…

думай.

да, первое, что приходит в голову - раздавание всяких бумажек и расклейка объявлений.

ну не могу я. не могу.

не думайте, что я слишком ленивая и грубая…

просто не могу.

блин, что же делать…

возьмите меня на работу.

пожалуйста.

оттого, что я не могу найти работу.

я просмотрела тысячи вакансий, но ни одна мне не подходит.

скоро у меня закончатся деньги, и я не смогу больше заниматься ирландскими танцами.

это крах.

крах мечты.

когда ты только-только укрепилась на этой почве.

когда только-только научилась летать.

тебе обламывают крылья.

рвут их с корнем.

и ничего не поделаешь.

вот поэтому мне нужна работа.

мне нужны деньги.

только я ничего не умею делать!

одна подружка знает английский язык и уже на втором курсе работает репетитором.

другая учится в меде и делает массаж.

а я ничего не умею.

хоть бери скрипку и иди играй на улице.

мне действительно нужны деньги…

лисичку.

игрушку. мягонькую.

ооочень.

но ее у меня не будет.

все мои финансы уходят на ирландскую мечту.

любая копеечка идет туда.

потому что меня никто не спонсирует и мне нужно экономить, чтобы продолжить обучение.

ведь у меня только-только начали получаться треблы.

я почти выучила все части изи рила.

да…

если бы только я могла устроится на работу!

но что я умею делать?

раздавать эти дурацкие бумажки на улице и расклеивать объявления я не хочу.

не сочтите за грубость и лень.

просто не хочу…

ээх.

что же делать.

у меня есть красный диплом от музыкалки.

можно было бы устроится репетитором по сольфеджио к малышам.

только кто ж меня возьмет.

да и кому это надо.

это же не математика или русский.

вот поэтому я и не работаю.

а надо.

очень…

концерт для виолончели Элгара до сих пор заставляет меня ворошить воспоминания.

мой любимый концерт.

который довел меня до слез.

который невозможно забыть из-за одного момента.

я не виолончелистка, а скрипачка и пианистка, но этот концерт…

нет, я не хочу его сыграть, тут совсем другие чувства, не как к остальной музыке.

восхитительно.

Элгар.

спасибо.

невозможно быть одним и тем же человеком со всеми.

тысяча образов в голове и ни одного своего.

все - для всех.

а кто же я на самом деле, уже и не узнаешь.

вот.