life changes

хорошо, что трезвые мысли в корне отличаются от пьяных.

итак, я просто хочу сентябрь и немного новых людей.и вернуть то свое достоинство, которое всегда было со мной еще, например, на 1м курсе.а в клуб нам нормально сходить я так смотрю не светит.

и никогда не мешайте портвейн, б-52 и шампанское-мой вам совет.

кстати, о весе-64,1, что еще вполне неплохо.худеется потихоньку.еще бы, мы ведь так отжигали под мама люба давай и о боже какой мужчина.зато мне надолго запомнится пару фраз и посиделки на ступеньках.

как хорошо и одновременно ужасно никого не любить, и ни от кого не зависить, не думать, не страдать, не писать стихи.

а наша компания самая ебанутая в мире, правда.но они такие какие есть, каждый со своими загонами, и так и должно быть.и это правильно.

после всех таких гулянок я ненавижу себя больше всего на свете.ведь это я потащила сюда всех вместе.нет, говоря начистоту, я и не подумала, что тут может быть леша, но все же моя вина есть.

больше всего меня бесит как при каждой сорок градусов и тп я думаю об одном и том же ебучем челвеке, которого не видела уже месяца 4, если не больше.и еще бесит как я таю от любых уговоров и прикосновений, это как с лешей, да молодец, выебнулась, знаю русский рок, тоже мне.мертвого анархиста знаю слова, поставьте мне памятник.ебать я себя ненавижу.

итак, я на дне, привет.без финансов, внешности и личной жизни.кто б знал, как я хочу вернуть времена, когда мне было 3, и у меня был муж.потому что с тех пор никто не обнимал и не любил меня.с тех пор у меня не было отношений, бинго.мне 19 ебучих лет.и я никому не нужна.поэтому кто бы меня не обнял, как максим на мишином др, я таю и теку, потому что этого не мало, этого нет.все, я высказалась.я нижу дна, и в этом виновата только я.и я устала.

"а завтра будет новый день!в окно будет светить теплое солнышко, я увижу тебя(тебя Даш, а не кого-то там еще)
и день станет капельку радостней, я по тебе скучаю.что ж, даже если день упорно не захочет быть удачным, мы сделаем его таким, уж мы то с тобой такое умеем-улыбаться наперекор судьбе.будет новый день-будут новые цели, главное помнить, что каждый малюсенький шажок упорно приближает нас к успеху, к нашим мечтам."(с)

"я даже не надеюсь тебя сегодня увидеть, такое случается слишком редко.

я такая конченная, что все же верю, что все мои старания не зря.не зря, Господи.
мы с тобой еще познакомимся." (с) я

"а пока мы завалили физику…

но я верю в нас.

всё будет, надо только захотеть." (с)

"Знаете, наверное каждому абсолютно человеку хочется иметь рядом вот ту самую, вторую половинку.И пусть многие считают это абсурдом, но мне все же хочется верить.Что когда нибудь, я проснусь рано утром, и неважно сколько мне будет лет, и увижу перед собой того человека, с которым я забуду прежде всего про свою снеснительность.Ведь таких людей очень мало.Я буду с ним абсолютно искренняя и раскрепощенная.Я не буду снесняться ненакрашенного сонного лица, растрепанных волос, складок на животе, жирных ляшек, собственного смеха или голоса.И при всем этом, я буду уверенна, что он меня любит.Что он отдаст все за вот такую нелепую, дурацкую, но такую нежную и веселую жизнь со мной.И я буду знать все его родинки наизусть, буду знать что он любит, музыку, еду, какое нижнее белье ему нравится, какой его любимый парфюм.Если я встречу такого человека, а мы все его встретим, то я обещаю всегда стараться его радовать и делать самым самым счастливым.Я хочу сделать так, чтоб он ни в коем случае не разачаровывался во мне со временем.Это будет такой человек, с которым мне будут не страшны любые неприятности.Мы их переживем вместе.И он все отдаст, чтобы помочь мне, а я ему.Мы выдержим быт, и наши чувства не будут угасать, а будут лишь сильнее, ведь мы такие молодые.Нам так хорошо.Мы вырастим большого и сильного сына, а потом родим дочку. И сын, как настоящий старший брат, будет безгранично любить и защищать свою сестренку.А мы будем гордиться нашими малышами."

я начала писать в электронные дневники летом 2011 года, перед первым курсом университета.и вот спустя два года я сижу на том же диване, в полной растерянности.

что изменилось с тех пор?как я чувствовала себя тогда?это тяжело объяснить.наверное первое, что приходит в голову, одиноко.в семье были вечные скандалы, папа совсем не звонил мне, да и брат тоже перестал звать в гости.мои лучшие "подруги" все лето шлялись по морям, а мне казалось, что больше всего на свете я люблю своего знакомого детства, если вообще есть такое понятие.

сейчас читая посты того августа, я с трудом вспомнила, кого это я так "любила".я волновалась, что никогда не стану "своей", что пять лет будут адом, что я снова упущу все тусовки и веселье.но те полтора года, что я была студенткой ДПИ, да и после, были самыми отрывными.

я даже и не ожидала, что когда я зайду в эти старые здания, я встречу самое сумасшедшее, настоящее и любимое создание, мою лучшую подругу.не ожидала я и то, что смогу жить без того, без чего я дышать не могла-без рок музыки.

я писала, что научусь быть циничной для себя.спустя пару лет могу сказать-с этим я справилась на все сто, моему изысканному сарказму и цинизму можно позавидовать, хотя было бы чем гордиться.

знаете, что до сих пор неприятно перечитывать?что в меня не верили.это наверное единственное, что меня так сильно задевало тогда, отсутствие веры близких.я никогда ни с кем ничем не делилась, а когда вдруг вырывалось пару фраз, все кричали-"ты не сможешь".папа кричал, что я не добьюсь успеха в работе, что никогда не научусь водить, а мое самообладание всегда держало верх надо всем этим.я говорила ему-"посмотрим, когда я буду ездить на порше".и верила, верила во все свои планы.верила, что смогу.

время бежит.у меня есть конечно мечты, только слишком много вещей идет не так.не так, как хотелось бы.вроде бы мелочей, да только я разучилась так же твердо стоять на своем, так же уверенно радоваться каждой своей маленькой победе.нельзя сказать, что у меня была гордость, нет, этим я никогда не обладала.но я обладала высоко поднятой головой, и стопроцентным самообладанием, и я хочу его вернуть.больше всего на свете.потому что если ты сам не веришь в себя, всем остальным в десять раз сложнее в тебя верить.

и я попробую.попробую снова.пусть завтра все получится, как нельзя лучше.пусть нет никакого четкого плана, распорядка дня, но первое что я хочу сделать-проснуться в хорошем настроении, и не бежать к контакту и сериальчикам, что жрет почти все мое свободное время.а сварить настоящий кофе и позвонить своей лучшей подруге, чтобы как раньше услышать какой-нибудь бредовый сон и улыбаться.по-настоящему счастливо улыбаться.

а парни, худое тело, порядок, шмотки-все это приходит к тем, кто в первую очередь делает хоть один шаг на встречу себе.

а я даже не могу сказать, что люблю себя.

иногда мне не вериться что я могла писать это про Косте-Жене-Миш:

"Все ходили злые, агрессивные и обижались друг на друга.А я весь день думала, Скорее бы это закончилось и стало все как раньше.Ведь я уже без них не смогу.Мы должны дружить.Мы должны проводить время вместе, если нам хорошо.И мне все равно, как говорят и даже как поступают другие, я видела их искренними, а значит я знаю, что у них на уме.Я склонна доверять людям.А им за два месяца научилась доверять, как мало кому в своей жизни."

привет, очередная дырка в языке!

И когда-нибудь, черт возьми, мы отправимся в Сан-Франциско.
Автостопом.
С рюкзаками.
В потертых кедах.
У нас не спросят имен, мы не будем в списках
Тех, кто остался в гетто.

я же ведь не о том чтобы смотреть, как ты спишь
или там готовить тебе борщи,
просто таких как мы днем с огнем,
следопытом, собаками, фонарем –
ты пойди еще поищи,
все куда ни глянь – нимфетки, зануды, марионетки,
или зажиточные седеющие хлыщи,
а тут мы – молодые, смешливые, ну почти влюбленные,
не задаем вопросов потому что знаем на них ответы.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить,
чтобы тебя менять,
я не умею ни переучивать, ни исправлять,
я и не буду, я ведь тебе не мать,
чтоб ходить за тобой следом.
но зато я умею трогать и обнимать,
я могу тебя слушать и понимать,
как никто при этом.

я же тебе не за тем, чтоб глядеть тебе прямо в рот
или чтобы любить до гроба,
у меня честно скажем не та порода,
но в какой-то момент мы понимаем оба,
что сейчас нас накроет, потом прошибет до озноба,
а позже заполнит сплошным бесконечным светом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать,
а потом сказать «ты должен»,
просто ты сидишь уже у меня под кожей,
улыбаешься между строк и становишься все дороже,
я к тому, что ты говорил «ну что же,
что же это такое,
ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко,
и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий,
потому что мне знаком твой смешной,
ну почти родной,
этот взгляд горящий,
потому что несравнимо с тобой хорошо,
нестерпимо с тобой легко,
я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.”

(с) Ирина Миронова

я научилась не думать
и не следить
сколько пустых пространств
у него в груди
с кем он там
что мне
по чеку и уходи
бог с ним
ему позволительно
он же счастье

чтобы научиться любить себя, надо с начала прекратить себя не любить, т.е. относится к себе плохо: есть, что попало, ходить в некрасивых и нелюбимых вещах, регулярно недосыпать, ругать себя вслух и про себя по любому поводу, не верить комплиментам.

август будет ямочками, ты знаешь?

свет-такая заезженная тема, но для меня он сейчас словно в конце тонелля.тонелль-моя депрессия, а свет-то к чему приходишь после мучительных дней.взрослось какая-то появилась что-ли, мудрость, нежелание жить пустой жизнью.

проблемы не решились и не исчезли, сколько их не игронируй.но когда выхода нет, приходится садится на свою толстую пятую точку и ждать.и не думать о том, как все плохо и как станет еще хуже-излучение негатива еще никому не помогало в жизни.

просто пусть следующий месяц начнется с осознания себя.это важно.и пусть он будет наполнен добротой, заботой и любовью.самым важным, тем, чего всегда так не хватает людям.

пусть…

любое начинание дается очень тяжело.

но когда вокруг кто-то живет, текут события, страсти и волнения-кажется ты тоже живешь, и это естественно.

хотя лично в моей жизни иногда пустовато, но я не скучаю за людьми, нет.у меня есть Дарина.и как ее не назовешь, она самая любимая.а все остальные?неужели они принесли столько боли?нет.не боли.я не могу объяснить почему я всех так сторонюсь, доверяя все больше только брату и ей.

я даже по собственному папе почти не скучаю.точнее, по ему настоящему-очень очень.

иногда я немного вспоминаю первый курс.мне кажется тогда я была вполне уверенной в себе, еще бы ведь я так часто смеялась, а сейчас мне не легко выдавить из себя улыбку.я могу поддерживать тему и болтать не затыкаясь, но зачастую мне даже не хочется.а тогда я была вдохновленной, словно на крыльях, еще бы-ведь я была влюблена.люди влюбляются в неизвесных певцов, актеров, так и я всегда выбираю кумиров.далеких, чем дальше и неизестней-тем затягивает сильнее.

а еще я черт знает почему не могу спать по ночам.и все лелею мечту выйти в 6 утра на баскетбольную площадку за домом.только ближе к пяти мои глаза закрываются.и я проваливаюсь в странные сны.

а первый курс запомнился движением.ведь как здорово было не спать по ночам из-за физики, волноваться из-за экзаменов, смеяться на допах, делать матан вместе в общагах.верить в дружбу этой компании на всю жизнь, и в любовь.в то, что как ты относишься к человеку искренне, так и он будет к тебе.

и каждый, кто вдруг это прочтет.каждый у кого есть жизнь, кишащая событиями-цените это, клянусь, вы будете потом скучать даже по проблемам и нелепым ситуациям.

а я потихонечку учусь жить после этой депрессии.и во время ее остаточных явлений.каждый день как шажок.и это не очень тяжело, просто заново пытаешься научиться принимать людей.

и может наконец-то быть собой?

немного резковатой, осознавая, что правда-это здорово.стеснительной, хотя я стараюсь это убрать, но пока я такая.болтливой, иногда меня тяжело заткнуть и когда это так, когда я не затыкаюсь с вами-я доверяю.я всегда буду проявлять сострадание, сочувствие и желание помочь.особенно тем, кто принимает это.и я всегда буду говорить с иронией и сарказмом, и часто с цинизком, ну потому что это во мне, внутри меня.и любить машины и плейстейшен, и пусть идут мимо все, кто считают это чистым выделыванием.и буду хотеть тату, много тату и пирсинга, ну вот так вот лучше раскроется индивидуальность.

и знаете что?когда-нибудь я даже полюблю себя.и может даже зауважаю.

а сейчас я пью зеленый чай.и очень много раскидываюсь словами.

хоть немного не думать о полной жопе.переживем, наверное.точно, переживем.