life changes

нет, уже три раза.

а я то всего второй день дома сижу, люблю эту радостную теплую семейную обстановку.

15.09

плакала пока что дважды.

чисто интересно, сколько это продлится.

в среднем стоимость консультации психолога составляет 200 гривен.

что ж, надеюсь к моменту, когда я на нее насобираю, я все еще не буду бессознательным овощем.

не смотря ни на что, я люблю тебя очень.и хочу, чтобы ты была счастливой.и знала это всегда.

я вчера впервые почувствовала такое.сижу, руки трусятся, и изнутри все трусится дико, так что тяжело вообще думать о чем-то.а мысли и проблемы, вместе с их решениями, действия, всякие мелочи-они всегда в моей голове.и вчера я поняла, что не могу это контролировать.

я всегда контролирую свои эмоции и чувства.стараюсь записывать проблемы в списки, и сразу придумывать несколько вариантов решения, даже самых невероятных, просто чтоб знать-все будет хорошо, это решимо.все всегда решимо для всех, вера в хорошее-главное.так я думала всегда.

но вчера мои мысли не поддавались контролю.они будто давили на голову изнутри, было больно, будто еще чуть чуть и я потеряю нить.нить контроля, нить разума.будто еще немного и сойду с ума.навсегда.и слезы полились.так наверное выходило все плохое.я не всхлипывала.я просто сидела, смотрела в одну точку, а они все текли.

а потом папа просто сказал еще пару слов, и мне пришлось выйти из троллейбуса, чтобы проветриться и чтобы толпа людей не пялились на мое мокрое и красное лицо.я не хотела кричать или злиться.я просто прошла пешком несколько остановок, села в свою маршрутку и поехала домой.

а сегодня снова хватило пару слов для того же самого.только меня не трусило.просто я рыдала, как плачут миллионы людей, всхлипывая навзрыд.и мне это не помогло.и проблема впервые не решается так просто.и мне ничего не помогает.

я волнуюсь за свое психическое здоровье.я плачу слишком часто, для молодой девушки восемнадцати лет.и ведь я плачу не из-за несчастной любви или парней, к моему огромнейшему сожалению.я часто хочу вернуться на первый курс, когда мои глаза еще можно было назвать наивными.

плачу, плачу, а потом это отдается сильнейшей мигренью в двух висках.дикой болью.и чем-то внутри, что нельзя объяснить.это не предчувствие, это стойкое чувство.

и только когда я сплю, или отвлекаюсь, я не схожу с ума.я часто просто ловлю себя на мысли, что стараюсь глубоко дышать, чтобы вообще восстановить ритм дыхания.

и я никогда в этом никому не признаюсь.но мне нужна помощь.я не хочу жалости, просто я боюсь своих нервов и слез по любому поводу.я просто хочу дышать спокойно, а не труситься и всхлипывать.

у меня даже нет денег, если мне нужен будет врач, и это очень плохо.я просто хочу найти 10 гривен и купить флуоксетин.может это и мелочь, но мне нужно хоть что-то, хоть что-то, чтобы не сходить с ума снова и снова.это невыносимо.

Бог прищурится ласково, потушит истлевшую сигарету.

" смешные вы, любите понапрасну мой обивать порог,
сами себе сочиняете злой рок.
помните,

у вас есть только вы двое и столько, сколько над вами неба.
больше не нужно.
большего не
дано"…

не в джинсы или в кеды.не в ямочки.а в душу человека.так, чтобы хоть немного захотелось бороться.чтоб хотелось научиться готовить и ребенка.я не знаю, просто хочется встретить такого человека.даже если это будет больно и не легко.я наверное готова к этому.

хочется хоть раз почувствовать, что такое любить.

пусть у нас как и у Брук с Хейли будет милый уголок, наш уголок.просто пусть так и будет.

а в днях скорость, свобода и остутствие денег.

полный бак и гвардейка.много ям и скутеров.и мне нравится это.но нужны деньги/работа/цели.и хватит усталости и депрессии.лето же.

я сольюсь с темнотой, закрывая ставни.
чувства – бездна души, их нельзя измерить.
- я скорее умру, чем тебя оставлю.
- я скорее умру, чем тебе поверю.

люди рождаются.живут, не задумываясь, иногда просыпаясь когда уже становится слишком поздно.когда уже впору умирать.людям похуй.и только лишь иногда жизнь не проходит мимо.
только в моменты, когда смотришь, а тебе улыбается кто-то близкий, берешь за руку, чувствуешь тепло, вот он человек, рядом.когда поезд гудит, река течет, звездная ночь вокруг.и музыка, как саундрек к твоему счастью.
таких моментов мало.

надо делать все, чтобы потом не жалеть об упущенном шансе.и жизни.
а я не хочу думать, и все, что было, кажется мне ужасным сном.а сейчас я проснулась.а сон-все еще тут, со всеми своими неприятными осадками и молчанием телефона.и да, мне просто очень плохо.
я жую лимонную жвачку.просто иногда люди срываются.и у каждого это выглядит по-разному.напиваться ли в барах, кричать или навсегда замолкнуть-нет никакой разницы.просто однажды эмоции захлестывают, бьют и ты просто выдыхаешься.все.

представь как мне плохо, если тебе похуй.и всем похуй.

просто я неудачник.

а я просто люблю тебя.

но всем похуй.

просто поверь, что ни разу в жизни я так не хотела никому добра, как тебе.искренне.я за тебя молилась часто.

просто…не важно.

когда-нибудь я насобираю денег и подарю ей билет в Одессу.потому что надо брать и делать, иначе столько важного можно упустить.

и у них спрашивают, а как вы познакомились?
они смотрят друг на друга, улыбаются, глаза щурятся,
он сжимает ее запястье, и они смеются,
в небе, с облаков свешивались, пытались расслабиться,
и светлым тональным пытались закрасить черную кожу,

«они чем-то похожи - усмешкой, походкой, жестом»,
он старше ее, не так, чтобы очень, но очень нежен,
его тело пахнет родинками и светом,
а она в него слишком уж свято верит, как в осень,
и, даже, если видит, что он ей безбожно лжет.

она все слижет, и правду и ложь и околесицу,
все, что он несет, и даже поможет ему во всем,
только бы видеть "большую медведицу",
только бы видеть этот узор на его загоревшей спине,
и чувствовать, как он медленно двигается в ней.

загорятся сотни огней, и вот что дальше произойдет,
они посмотрят друг на друга, прищурятся,
он сожмет ее запястье, они улыбнутся,
он скажет что-то про то, что они еще встретятся,
только от слов можно повеситься, но она ничего - справится.