я вчера впервые почувствовала такое.сижу, руки трусятся, и изнутри все трусится дико, так что тяжело вообще думать о чем-то.а мысли и проблемы, вместе с их решениями, действия, всякие мелочи-они всегда в моей голове.и вчера я поняла, что не могу это контролировать.
я всегда контролирую свои эмоции и чувства.стараюсь записывать проблемы в списки, и сразу придумывать несколько вариантов решения, даже самых невероятных, просто чтоб знать-все будет хорошо, это решимо.все всегда решимо для всех, вера в хорошее-главное.так я думала всегда.
но вчера мои мысли не поддавались контролю.они будто давили на голову изнутри, было больно, будто еще чуть чуть и я потеряю нить.нить контроля, нить разума.будто еще немного и сойду с ума.навсегда.и слезы полились.так наверное выходило все плохое.я не всхлипывала.я просто сидела, смотрела в одну точку, а они все текли.
а потом папа просто сказал еще пару слов, и мне пришлось выйти из троллейбуса, чтобы проветриться и чтобы толпа людей не пялились на мое мокрое и красное лицо.я не хотела кричать или злиться.я просто прошла пешком несколько остановок, села в свою маршрутку и поехала домой.
а сегодня снова хватило пару слов для того же самого.только меня не трусило.просто я рыдала, как плачут миллионы людей, всхлипывая навзрыд.и мне это не помогло.и проблема впервые не решается так просто.и мне ничего не помогает.
я волнуюсь за свое психическое здоровье.я плачу слишком часто, для молодой девушки восемнадцати лет.и ведь я плачу не из-за несчастной любви или парней, к моему огромнейшему сожалению.я часто хочу вернуться на первый курс, когда мои глаза еще можно было назвать наивными.
плачу, плачу, а потом это отдается сильнейшей мигренью в двух висках.дикой болью.и чем-то внутри, что нельзя объяснить.это не предчувствие, это стойкое чувство.
и только когда я сплю, или отвлекаюсь, я не схожу с ума.я часто просто ловлю себя на мысли, что стараюсь глубоко дышать, чтобы вообще восстановить ритм дыхания.
и я никогда в этом никому не признаюсь.но мне нужна помощь.я не хочу жалости, просто я боюсь своих нервов и слез по любому поводу.я просто хочу дышать спокойно, а не труситься и всхлипывать.
у меня даже нет денег, если мне нужен будет врач, и это очень плохо.я просто хочу найти 10 гривен и купить флуоксетин.может это и мелочь, но мне нужно хоть что-то, хоть что-то, чтобы не сходить с ума снова и снова.это невыносимо.