Очень круто, когда человек красив и внутри, и снаружи. Обожаю интересных, умных, начитанных, воспитанных людей, умеющих ко всему прочему отдыхать и веселиться. Не терплю зануд и нытиков (хотя сама часто ною :)), скучных и надоедающих, не умеющих вести и подать себя. К огромному сожалению по-настоящему КРАСИВЫХ очень мало.

Древняя китайская пословица гласит:"невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства.Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется "

из переписки Лили Брик и Владимира Маяковского:

«Володик, Юлия Григорьевна Лье…нар рассказала мне о том, как ты напиваешься до рвоты и как ты влюблен в младшую Гинзбург, как ты пристаешь к ней, как ходишь и ездишь с ней в нежных позах по улицам. Ты знаешь, как я к этому отношусь.
Через две недели я буду в Москве и сделаю по отношению к тебе вид, что я ни о чем не знаю. Но требую: чтобы все, что мне может не понравиться, было абсолютно ликвидировано.
Чтобы не было ни единого телефонного звонка и т. п. Если все это не будет исполнено до самой мелкой мелочи — мне придется расстаться с тобой, что мне совсем не хочется, оттого что я тебя люблю. Хорошо же ты выполняешь условия: «не напиваться» и «ждать». Я до сих пор выполнила и то, и другое. Дальше — видно будет.
Ужасная сволочь эта Юлия Григорьевна! Злая баба!
Я совсем не хотела знать правду и ни о чем ее не спрашивала!
Не огорчайся! Если ты все-таки любишь меня, то сделай все так, как я велю, и забудем.
Целую тебя.
Лиля».

«…Конечно я не буду хвастаться, что живу как затворник. Хожу и в гости и в театры, и гуляю и провожаю. Но у меня нет никакого романа, нет и не было.
Никакие мои отношения не выходят из пределов балдежа. Что же касается до Гинзбургов — и до младших и до старших, то они неплохой народ, но так как я нашел биллиардную, то в последнее время видеться с ними не приходится совсем.
К «компании» же Юл. Гр. я не принадлежал никогда, обозвав ее сволочью в первый же день нашего знакомства, в сем убеждении и пребываю. Избегал ее всегда и всячески.
Приедешь, увидишь все сама — ненравящееся выведешь.
Ну целую тебя, миленькая и дорогая детонька, я твой
Щен».

Люблю говорить по-английски, замечаю, что во многих случаях гораздо проще заменить рашн на инглиш ин одэ ту дискрайб самфинг. А еще люблю, когда меня понимают, и никакого языкового барьера не возникает, потому что иначе общаться с людьми для меня просто невозможно(

Я нуждаюсь в своей квартире. Отдельной. Если бы только появилась такая возможность, я непременно бы воспользовалась ей. Не могу, когда меня контролируют, не люблю делить с кем-то пространство, не люблю, когда лезут в мои вещи или пытаются что-то поменять в них. мечтаю о своем гнездышке, где все было бы так, как хочу того я, без лишних наставлений, наказов, упреков итд. Я по своей натуре одиночка, кажется, сто лет могу прожить в обществе себя и себя.

Я хочу, чтобы мой блог был мне дневником. Но это smth из области нереального, так как зэ плэйс из вэри паблик

Просто убейся кароч

Сейчас я сижу и слушаю самые разные песни, которые есть в моем плейлисте (а я уже говорила, что всякая песня обязательно ассоциируется у меня с каким бы то ни было днем, событием, периодом жизни etc.) и в моей голове рождается идея длинного, а может и не очень, поста.

В моей голове воспоминания расположены с хронологической точностью, это как фотоальбом с подписанными фотографиями, что-то типа "октябрь 2013". Сейчас в наушниках играет Frank Sinatra, Chubby Checker, The Beatles, Elvis Presley и в голове тут же возникает осень прошлого года, когда я с ума сходила от этих исполнителей, когда слушала их песни до дыр. Все картинки с какой-то фотографической точностью возникают в сознании. Но я не об этом. Я часто вспоминаю, часто думаю о том, что "вот тогда-то было хорошо и спокойно, вернуться бы в 2011/12/13". И я ведь знаю, что никаких кардинальных перемен в моей жизни не происходит, я совершенно обыкновенный человек, живущий по расписанию дом-учеба-дом-занятия-дом ежедневно. Но сейчас, сопоставляя разные периоды своей жизни я прихожу к пониманию того, что меняюсь я сама, меняется мое окружение, меняется мое восприятие мира в конце концов. И я понимаю, что это звучит слишком пафосно и вообще не люблю, когда так говорят, но этот факт остается фактом.

Иногда я думаю, что стоит начать жить по-прежнему, чтобы все стало, как было, но я ведь и так живу по-прежнему, и все есть как было. Меня очень пугает моя привязанность к старине, к каким-то устоям, к неподвижному укладу жизни, боязнь перемен, но от этого никуда не деться. Неизвестно, что будет дальше, будет ли это лучше или хуже сегодняшнего дня, но в любом случае я благодарна своим воспоминанием за такую приятную теплоту, которая сейчас вокруг меня)