Это просто Вьюи блог

Джесси курит в окно. косяком пролетают стаи. интересно, когда милый Стивен её оставит? она поправляет чёлку и закрывает ставни. и так уже третий по счёту злосчастный год. каждый месяц внутри у неё что-то звонко бьётся. Стивен дважды на дню повторяет, что разведётся. только все обещания снова на дно колодца с таким всплеском летят, что кончается кислород. Джесси встретила Стива, когда увлекалась джазом. она была терпкой, колючей и несуразной, и любой за тридцать, не поведя и глазом, захотел бы такую в плен шелковых одеял. а теперь стала ластиться, словно ручная кошка. «мол, вот ужин твой, вот коньяк, вот ложка, если слишком горячее, ты вот подуй немножко, ложку за папу, за маму и за меня…» Стивен каждый четверг на боинге заграницу, сочиняет потом стопятьсотую небылицу, о том, что трудиться, трудиться и только трудиться. и Джесс ему верит. и даже почти всегда. потом начинает путать слова, переписки, даты, приходит к ней трезвым, но чаще всего поддатым. такого не пожелаешь и супостату, когда каждый день без него беда. У Стива жена и три замечательные дочурки, а у Джесси сыпется тоннами штукатурка, на глазах её стрелки острее кинжала турка, и зачем она его только встретила, подлеца? на weekend’ы он снова с друзьями в Штаты, она пишет ему поэмы, стихи, трактаты, заклиная рифмой, богами и кроя матом, чтобы только не видеть больше его лица. это будет во время священного Рамазана, когда у него появится какая-нибудь Сюзанна, и ты вдруг будешь счастлива несказанно, что он перестал тебя трахать и теребить. ты вновь побежишь по шоппингам и джаз-барам, по мокрым нью-йоркским извилистым тротуарам, только уже не поддашься ничьим кареглазым чарам, только уже не сможешь так полюбить. (с) Дарья Урванцева

Я никому не нужен. Я жалкое ничтожество.

Почему я так, перед ней бессилен.

Я говорю тебе что я тебя прощаю, но знаешь все мои слова сейчас равны нулю. Я заебался слышать твою лож, я бы послал тебя подальше, шлюха.Но я люблю тебя когда кончаю, когда ты стонешь, и извиваешься как кобра, я так хочу тебя снова, какой же идиот…

Как ты мне сейчас нужна, моя любимая наркота.:

Иосиф Бродский ПИСЬМО к А, Д, Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова, все равно я пишу, но как странно писать тебе снова, но как странно опять совершать повторенье прощанья. Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье. Bсе равно ты не слышишь, как опять здесь весна нарастает, как чугунная птица с тех же самых деревьев слетает, как свистят фонари, где в ночи ты одна проходила, распускается день — там, где ты в одиночку любила. Я опять прохожу в том же светлом раю, где ты долго болела, где в шестом этаже в этой бедной любви одиноко смелела, там где вновь на мосту собираются красной гурьбою те трамваи, что всю твою жизнь торопливо неслись за тобою. Боже мой! Bсе равно, все равно за тобой не угнаться, все равно никогда, все равно никогда не подняться над отчизной своей, но дано увидать на прощанье, над отчизной своей ты летишь в самолете молчанья. Добрый путь, добрый путь, возвращайся с деньгами и славой. Добрый путь, добрый путь, о как ты далека, Боже правый! О куда ты спешишь, по бескрайней земле пробегая, как здесь нету тебя! Tы как будто мертва, дорогая. B этой новой стране непорочный асфальт под ногою, твои руки и грудь — ты становишься смело другою, в этой новой стране, там где ты обнимаешь и дышишь, говоришь в микрофон, но на свете кого-то не слышишь. Cохраняю твой лик, устремленный на миг в безнадежность, — безразличный тебе — за твою уходящую нежность, за твою одинокость, за слепую твою однодумность, за смятенье твое, за твою молчаливую юность. Bсе, что ты обгоняешь, отстраняешь, приносишься мимо, все, что было и есть, все, что будет тобою гонимо, — ночью, днем ли, зимою ли, летом, весною и в осенних полях, — это все остается со мною. Принимаю твой дар, твой безвольный, бездумный подарок, грех отмытый, чтоб жизнь распахнулась, как тысяча арок, а быть может, сигнал — дружелюбный — о прожитой жизни, чтоб не сбиться с пути на твоей невредимой отчизне. До свиданья! Прощай! Tам не ты — это кто-то другая, до свиданья, прощай, до свиданья, моя дорогая. Oтлетай, отплывай самолетом молчанья — в пространстве мгновенья, кораблем забыванья — в широкое море забвенья. 27 января 1962

В ней определённо есть что-то, красивое, волшебное и завораживающее.

Я узник надежд и чувств. Холоден я с тобою и черств. Знаю тебя заводит, мой не простой характер/нрав. Я как диктатор, в заточении многоетежных домов. Мне так сложно покидать эти четыре стены. Но клянусь я со шкуры вылезу вон, что бы не упасть в твоих глазах.У нас внутри много пыли и темноты, не находишь ты это гад ким и скучным? Мне не интересны твои подруги, а тем более твои друзья, но ты в тебе есть то что меня влечет, пленит, сам не знаю что. Я убью того кто посмеет тебя обидеть.Я хочу увидеть по скорее море, и тебя…утонуть в твоих глазах и снова себя ненавидеть.Я люблю тебя и себя…нет я вру я себе противен.Я играю с тобой в игру и хватаю тебя уверено, и решительно за твои тонкие запястья, я целую кончики твоих пальцев…это просто ад, ты так близко ты будто немеешь при виде меня. Только дыши девочка, не забывай дышать, я и сам ели справляюсь.

Вообщем, я тут подумал, очень-очень долго думал и нихуя не придумал, о чем думал не помню, зачем думал тем более, для чего я это сейчас пишу тоже не знаю, но единорог.

Я играю в игру, сам не знаю пока какую.

Эта рана внутри от ее кинжала.

Так дико болит, я на ощуп ищу фиолетовые цветы, нахожу лишь сухие листья каштана.Одиноко мне гркстно и пусто я не знаю зачем пишу.

Может быть конечно это все ничтожно, все твои слова и губы не бросают в дрожь.Я тебя запомню маленькой девченкой, глупой и всегда веселой.Сумасшедшей просто, ты мне сносишь крышу, ты меня пленишь.И не нужно не каких предлогов что бы встретится с тобой, главное чедь то что без тебя ничтожен мир, а с тобой он значит очень много, ты мне открываешь ведь глаза, глупая девченка но в душу так запала, что не выбить силой.Не поможет время, может все ничтожно но ты просто ангел.

Ты целуешь в губы, а я умираю и кончаю на тебя.

и все эти улицы.станции метро будто дразнятся да и какая теперь.какая к чертовой матери разница ?! когда твоё\моё море переполняет края я не смогу.не выдержу.я.. срываюсь шепотом на откровения моё "больно".мои океаны волнения.. теряется зрение в этом ненавистном десятом вагоне и нет ничего кроме тебя.и только тебя моё\твоё море переполняет края и прощальный поцелуй будто контрольный в висок а я не смог.не смог.не смог! остаться знаешь, я ненавижу с тобой прощаться (с) Королёв Евгений

год потерь, нахождений, счастьй, лезет время из жил и кож. отовсюду б себя украсть. за окном, как обычно, дождь, этой ночью все шел и шел, барабанил по мостовой. знаешь, время течет как шелк, если только оно с тобой. и не хочется падать вниз, только хочется вверх да вверх и смотреть через сотни линз в жестяной двадцать первый век, где карьеры и кабинет, лизоблюды и господа. а меня и тебя там нет, да и не было никогда. мы сумели от них сбежать, мы в каком-то другом пласте. а они пусть себе лежат в тесноте запыленных стен. нас не вылечить, не взнуздать. не разрезать плетеных лент. выкинь, мир, этих двух ребят, им всего девятнадцать лет. засмеется шакал-толпа, только им это не впервой. и не нужен им мир - мирка хватит им на двоих с лихвой. -моя милая, ты мой стих. моя милая, ты мой мир. -моя милая, liebe dich. пахнешь запахом ты моим, мы с тобой улетим в окно, к теплым ветрам, к чужим краям.. и сплетаются два в одно. и к чертям эти инь и янь, и к чертям эти тыщи толп, верещащих как тыщи вьюг. моя милая, ты мой бог. моя милая, я люблю. (с) Хельга Обскура

Кто я без тебя? Никто! Кто же я с тобой? Твой пленик. Забери меня туда, где смогу я не любить тебя. Я не вижу нечего, не слышу. Мне этот мир без тебя, так чужд. Ты не желай мне, зла я ни за что тебя не обижу. Скорее на оборот. Что же ты хочешь, милая? Сердце мое верни. Я тобою простуженый, раненный и хромой. Ты, как всегда прекрасная! Только в глаза мои не смотри. Сколько еще осталось там, моей больной любви? Я не хочу быть тенью твоей. И умирать в твоих глазах. А ты такая холодная. Мне бы твоего холода. Мне бы, хотя бы грамм. Нежностью награди меня. Я же сойду с ума! Кто я для тебя, друг? Или совсем никто? Кто я, без тебя? -Брошенный бездомный кот.

И когда то, ты умрешь в канаве. В полуночной тишине. Я рисую тебя, карандашами. Я тоскую по тебе, малышка. Я тоскую по тебе, мой враг.