Silence.

maxim-malina теперь следит за вами.

Привет, Максим) Я немного застигнута врасплох в хорошем смысле. Очень приятно видеть тебя среди моих следящий. Неожиданно, правда. Но спасибо огромное!

she-falls-apart теперь следит за вами.

Привет, Солнце моё! Неожиданно и приятно. Я приветствую тебя и слежу в ответ, ибо обожаю картинки, каких у тебя на блоге много!

Когда всё хорошо, когда весело, когда радостно - в блог не пишут, потому что ты просто счастлив, и всё тут, нечего больше говорить. У тебя есть друзья/родители/знакомые, с которыми ты можешь поделиться радостью, счастьем, весельем.

А когда плохо, грустно, тяжело … тогда в блог пишут. Много, однотипно, путано. Потому что некому пожаловаться, поплакаться, ибо никому не нужны чужие проблемы, переживания. Поэтому мы пишем в блог, выплёскивая всю боль, весь негатив, всё отчаяние и всю грусть. Мы занимаемся самоанализом и вспоминаем все самые незначительные детали.

Многие тут говорят, что нытьё и сопли здесь никому не нужны, потому что читать их неинтересно и неприятно, всем нужны положительные эмоции. Ну, так не читайте, дорогие оптимисты. Не читайте, вас никто не заставляет. Отписывайтесь, вас никто не держит. Поймите, блог ведётся для себя, исключительно для себя в большинстве случаев, и если кому-то это не нравится… Улетайте на Марс, на утопический Марс, где нет проблем, слёз, боли, грусти. Туда, где только радость и веселье. На Марсе никому не нужно переживать и пытаться что-то понять, потому что на Марсе нет людей.

"На ней были шерстяные клетчатые брюки и белый вязаный свитер. Каждая деталь её костюма была, как всегда, тщательно продумана - даже маленькие, золотые серёжки. И казалось, что вместе с клетчатым зонтиком, который она оставила в прихожей, Марина принесла с собой кусочек лондонского тумана и терпкий аромат трубочного табака, какой курят в закрытых клубах невозмутимые лорды и обходительные сэры, солёный морской ветер и крепкий запах одеколона, какой покупают в лондонских лавках бывалые моряки".

About my life

Отчего-то захотелось написать.

Как сказала Вера: "Школа медленно убивает меня". Не скажу, что всё уж очень плохо, но бывало и лучше. Точнее, бывало и хуже. Просто этот год как-то странно начался. Прошёл месяц учёбы, в пятницу уже первые каникулы. В учёбу мы ворвались сразу, с первого дня. Море уроков, океан домашних заданий. Я понимаю, что 9 класс, многие в этом году уже выпускаются. Но грузят, серьёзно, сильно. Математику я, кажется, снова заваливаю, потому что ни черта не понимаю и не успеваю, а по остальным предметам, вроде бы, всё нормально. Радует английский: одна четвёрка и несколько пятёрок, а сегодня училка меня даже похвалила. Не то, чтобы я сама всё делаю. Нет. У меня репетитор с этого года. Но я реально сама стала хоть понимать, что такое английский язык, как его учить и что с ним делать. Прогресс. Я твёрдо решила его учить, даже если передумаю поступать на журналиста. Я же всё равно буду писателем, а также собираюсь путешествовать по миру и, возможно, жить за границей. Да, я амбициозна, но от чего бы и нет? Я умная. Не в смысле отличница и прочее, а я реально много читаю, у меня широкий кругозор, я свободно говорю и пишу без ошибок, и это получается хорошо. Так что я уверена, что в России мне ловить нечего.

Но есть и хорошие моменты. Пикник с друзьями в субботу был действительно потрясающим. Мы отлично провели время, повеселились. Конечно, всё немного омрачило наличие стукача и крысы в нашем классе, но мы вычислим этого человека и серьёзно поговорим с ним. Восстановили с Верой нашу традицию: раз в неделю собираемся у меня и смотрим фильмы/сериалы. Сейчас изучаем второй сезон "Волчонка", а потом будем пересматривать трилогию "Властелин колец". Я продолжаю усиленно читать. Иногда произведения тяжёлые для чтения и понимая, поэтому приходится сидеть с ними по неделе, но, в основном, осиливаю книги за 1-2 дня. Смотрю сериалы и фильмы. Как всегда по 3-5 сериалов одновременно. Пишу книгу. Я должна успеть за 3-4 месяца её написать практически полностью, потому что поспорила с Полиной. Думаю, всё успею. Времени на скуку у меня нет, что радует. Мама вышла на работу, и теперь я прихожу со школы и до 6 часов вечера одна дома, что тоже очень радует.

Вот такая у меня незаурядная жизнь. Больше не знаю, о чём сказать, ведь пост я пишу от балды.

Мне стало немного скучно, и я решила написать пост о своей скучной жизни.

Очевидно (и тупо), пришла осень. Сентябрь. Школа. Уроки. Смерть.

Вообще-то, я люблю осень. В основном сухо, пасмурно, солнце не палит, дует ветерок, температура не больше 20°. А ночью холодно, до 9°, и так сладко закутаться в одеяло и дрыхнуть. Правда утром из-за холода не хочется вставать и куда-то идти, а тем более в школу.

А школа… Да кто её любит то вообще? Кретины-одноклассники, отстойные учителя. У нас было 3 реально хороших учителя: физичка, математичка и русич. Но все ушли! Прихожу в школу, а у нас трёх учителей нет… Физичка неизвестно куда делась, математичка опять в декрете, русич ушёл в другой лицей… А замены – вообще ужас. Новую физичку ещё не видели, математичка немного дёрганная, торопливая, но жить можно, а вот русичка… Так и хотелось подойти к ней, палочкой потыкать и спросить: «Ты вообще живая?» Засыпает на ходу, бубнит под нос… Кошмар.

Я, наконец, написала свою часть нашей с девчонками псевдо-ролевой типа по ГП. Верка и Полинка (особенно она) так ржали над написанным, что я даже читая их сообщения, представляла масштаб их истерики. Теперь осталось дождаться, пока девчонки напишут свои части.

Вчера, в первый же учебный день, а точнее вечер, все одноклассники начали писать и спрашивать, мол, какие завтра уроки и что задали. Мне это надоело, и я создала группу, в которой теперь я, Вера и ещё одна девочка будем выкладывать Д/З.

А завтра я хотела съездить в кино на «Шкатулку проклятия». Но Вера не может поехать. И меня совершенно неожиданно выручил один мой друг, который, узнав, что я собираюсь в кино, попросился со мной. Так что поеду с ним. Может, будет страшно, хотя, скорее всего, мы будем ржать… А потом ему надо зайти прикупить вещей. Я хочу это видеть! Хочу видеть, как парни выбирают одежду!

С сегодняшнего дня я на диете. Неделю. Наивно полагаю, что я могу похудеть… Наивная, говорю же.

1 сентября.

Всё было, как я и ожидала. Я встала поздно, неспеша собралась, забив на всё.

Пошла в школу, слушая хорошую музыку.

На линейке опять же слушала музыку и старалась не уснуть.

На классном часу сидели втроём: я, Надя и Ярик. Сёмич впереди.

И вот мы на последнеё парте сидим, хуи пинаем, комментируем происходящее, дико ржём. Всё прошло гладко.

Ну, а потом мы по строй традиции в составе меня, Нади, Ярика и Сёмичча, а ещё Маша с нами пошла, зашли за пятину и покурили, лениво переговариваясь.

В общем, встреча с друзьями прошла хорошо. В школе я не уснула. А вот то, что у нас ушёл русич, математичка и физичка - угнетает. Столько новых учителей, да ещё и в выпускном для многих классе! Пизда рулю.

Внимание!

Ребят, я честно говорю, что всё не точно, но скорее всего меня дней 10-14 вообще тут не будет, а потом буду, но очень мало. Я поругалась с родителями, ещё ничего не решено, но похоже они уезжают на море, а я, как мне сказали, могу катиться на все 4 стороны и без ключей от квартиры. Наверное, буду жить на даче, если всё-таки не получится взять ключи. Долгая история, но я просто не хотела ехать на море. Ни одна в лагерь, ни с семьёй на отдых. Я вообще никуда не хотела. Но тут мои родители начали на меня орать, что я поеду и точка и всё такое. В общем поругались. Теперь я самая крайняя злая какашка. И, как мать сказала: "Я от тебя такой подлости не ожидала". Ну, вот и всё, что я хотела сказать :)

Пока я была на даче, мне в голову пришла одна мысль. Я не буду говорить, с чего всё началось, и какую цепочку событий, мыслей и выводов составил мой мозг прежде, чем я пришла к этому. Просто эта мысль меня посетила.

Я поняла, что хочу получше узнать одного человека. Мы немного общаемся, но этого не хватает, чтобы понять его. Я не знаю, как собираюсь к нему подступить в сентябре, но уверена, что попытаюсь что-то сделать. Хотя будет трудно, ведь наши отношения всё же оставляют желать лучшего. Что поделать? У меня трудный характер, который рядом с этим человек почему-то раньше часто вылезал наружу в самом неприглядном обличии.

На самом деле я чувствую себя ужасно глупо, печатая это, ведь, скорее всего это прочтёт моя подруга, которая учится со мной в одном классе, и понять, о ком я говорю, ей не составит труда.

Я часто думаю об этом человеке. Пусть это будет мистер Смит. У мистера Смита сломана психика, я уверена. Углубляться в подробности чревато тем, что Веруша догадается, о ком я, но она и так догадается, так что… Родители мистера Смита хотели девочку, а родился мальчик. Он с детства знал, что его всё-таки недолюбливают, он вечно просил ласки у девочек, как-то на новогодней «вечеринке» в классе моя мама оказалась там и потом была немного поражена поведением мистера Смита. Он сидел с мамами одноклассников, особенно с моей (да, тут сказываются долгие годы наших с ним трудных отношений), просил повязать бантик, позаплетать косички… В общем, вёл себя, как девочка. А недавно моя мама сказала: «Если он не станет маньяком, то будет геем, либо у него будет жена очень властная, и мистер Смит будет ей во всём потакать, будет подкаблучником, в хорошем смысле этого слова». И я согласна.

У меня реально сложные отношения с этим человеком. Мы можем бесконечно долго спорить, ругаться, орать (причём я почему-то всегда срываюсь с цепи, покидаю дзен, не могу успокоиться, взять себя в руки и вообще себя не контролирую), а через несколько минут мы уже сидим за одной партой на перемене и говорим о литературе, искусстве, учителях и обсуждаем то, что с нами происходит вне стен школы. Это реально странно.

Я поначалу испугалась, что я влюбилась. Но любви нет. Да и после тщательного изучения я пришла к выводу, что ни в кого я не влюбилась, просто мистер Смит мне симпатичен, как человек, и с ним хочется общаться.

Без понятия, почему я так резко осознала необходимость нашего общения, но, думаю, стоит довериться своей интуиции.

Блять, я же на самом деле тупо зассу подгрести к Саньку и заговорить… Может реально попросить его достать мне травы?Он говорил в прошлом году, что если нужно, он достанет.

Сегодня какой-то ебанутый день.

Всё, разумеется, началось ещё в полночь, когда я закрылась на даче на втором этаже, курила, жевала, читала. Я ржала над книгами на все дачи. Потом, в два часа ночи мне приспичило в сартак, который находится в другом конце дачного участка. Я спокойно дошла туда, освещая путь телефоном, а вот на обратном пути моя фантазия разыгралась ни на шутку, я прокляла себя за то, что у меня нет ни соли, ни серебра, ни чего-нибудь ещё полезного, и я ломанулась через огород в домик.

Проснулась я в 3 часа дня. Опять читала, опять ржала, как сумасшедшая. Ну и апогей дня - я еду домой. Я уже пошла на последний автобус, как бабушка увязалась меня проводить. Мы припёрлись на остановку слишком рано, за пол часа до нужного времени, поэтому решили немного пройтись до предыдущей остановки. И тут бабушка поинтересовалась, не хочу ли я поехать с соседскими парнями (лет 25). Я сказала, что сейчас придёт автобус, и я спокойно доеду на нём. И что случилось? Да. Эти парни едут навстречу, останавливаются и спрашивают: "Подвести?" Я страшно вылупила на бабушку глаза, замотала головой, но она такая: "Да", - ну и тут я поняла, что обречена. Буркнув "спасибо" я залезла на заднее сиденье. "Мы ж ещё не подвезли, за что спасибо то?" - прикололся один. "Всё равно спасибо" - ещё более мрачно сказала я. Их трое, двое правда вылезли на полпути до города в каком-то посёлке. Они базарили, прикалывались. Я отчаянно пыталась не ржать, прикусывая губы так, что набрался полный рот кровищи. Говорят, человек может проглотить пинту крови прежде, чем его стошнит. Уж не знаю, я готова была всю свою кровь проглотить, лишь бы не ржать. Пыталась улыбаться на одну сторону, которую им не видно, но быстро отказалась от этой идеи, представив, какая у меня рожа при этом. Короче даже музыку послушать в наушниках мне было как-то неловко. Да ещё дедушка позвонил, пришлось с ним долго объясняться, что я не могу приехать к нему на дачу, потому что уже уехала в город. А уж какой Юра (тот, что вёл машину) ездюк… Гнал под 110 км/ч, ломился упорно по встречке, собрал, гад, все кочки на наших истинно русских дорогах… Да ещё надпись на руле "Лада" меня окончательно добила. Довёз меня этот ездюк до перекрёстка. Ему в сторону центра была дорога, а мне на район свой. Пара остановок всего, но троллейбуса я так и не дождалась, пришлось пиздрячить пешачком. За всю мою получасовую прогулку троллейбус даже на горизонте не появился.

А завтра предки хотят взять меня с собой в поездку на рынок на другом конце города. Уж не знаю, стоит ли ехать. Судя по их ругани в соседней комнате - они разругаются там, а виновата останусь я. И на море во вторник… Ой, не буду об этом. Потом.

А ещё завтра Веруша возвращается. Ура. Обещает придти с ночёвкой, пока мои предки на даче. Посидим, чаи погоняем, фильмы посмотрим, расскажем, что было с нами за три недели друг другу, все сплетни свежие, которые я знаю, перетрём… Кайф.

ВНИМАНИЕ! У меня снова приступ депрессии, так что в этом посте я буду долго и скорбно ныть. Короче, читать дальше нет смысла, как вы поняли.

Я честно не хотела писать, но всё настолько меня достало, что я всё-таки написала.

Этот дикий пиздец моей души настиг меня несколько недель назад, и с тех пор я не могу жить спокойно, вечно что-то не так, что-то плохо. На прошлой неделе Веруша уехала в лагерь. И знаете, что самое говёное в этой ситуации? В моём отношении. Возможно это из-за того, что я не слишком привязываюсь к людям, но созвона с Верой раз в неделю мне хватает, чтобы не скучать. Это как-то неправильно, подло даже. Однако это ещё не всё. Я просто уверена, что когда Вера вернётся, наша дружба будет уже не та, что раньше. И в этом буду виновата исключительно я, потому что я моментально отвыкаю от людей и их общества.

В среду я съездила в кино на "Храбрую сердцем" и "Ледниковый период: континентальный дрейф". Оба мультфильма просто потрясающие, и я нисколько не пожалела, что сходила на них. В перерыве между сеансами я зашла в какой-то двор и присела там на лавочку. Подгрёб ко мне какой-то мужик, сказал, что он врач, предложил профессиональную помощь и советы по снижению веса, набрехал мне с три короба, наобещал какой-то херни и очень активно интересовался материальным состоянием моей семьи. Я делала серьёзное лицо, но в душе тупо над ним издевалась.

Я прочитала книгу Жюстины "Этим утром я решила перестать есть". Произведение местами тяжёлое, скучноватое, но в целом поучительно и интересное.

Вечером с субботы я заехала к бабушке, и мы с ней поехали на дачу. Весь день стояла невыносимая жара, а я провела почти всё время на улице. Короче я едва не вырубилась, когда приехали на дачу. Но зато как только я прилегла в 8 вечера на 5 минут, то уснула и проснулась только в 10 вечера. Ну тут конечно понеслось: попить, перекусить, покурить, почитать, написать, сто раз сбегать через весь огород в туалет и прочее. Утолкалась часа в два ночи.

Следующий день принёс новые беды и разочарования. Младшая сестра достала меня, и мне пришлось идти с ней на пляж. Я гордо сидела под деревом и читала "Гамлета" Шекспира. После "Ромео и Джульетты" я думала, что "Гамлет" - бред, но нет. Тут Шекспир всё хорошо написал. Мне осталось несколько страниц прочесть. Весь день страдала хуйнёй, так ещё и обнаружила, что забыла зарядку от телефона, поэтому музыку пришлось не слушать, чтоб батарея не разряжалась. Ну, для меня жизнь без моего плей-листа смерти подобна. Вечером сестра полезла ко мне с какими-то нежностями, поцелуйчиками, объятиями… В общем, прямо реально пыталась меня вывести. Я собрала волю в кулак, вежливо пнула её спать, а сама закрылась на втором этаже и блаженно вытянулась. Сне не было ни в одном глазу, поэтому я опять: курила, жевала, пила воду литрами, носилась по огороду в туалет, плелала браслет, читала и продолжала страдать хернёй. Уснула в три часа.

И, наконец, сегодняшний день. Я попросила бабушку разбудить меня в 10:20 и ни минутой раньше. Она клятвенно пообещала. Сама себе я поставила будильник на 9:50, но я же знаю, что сразу я не встану. И что же случилось? Едва я отключила будильник, как бабушка в 9:51 начала ломится в дверь и будить меня. пришлось встать. И тут она начала мне реально выносить мозг. Я долго терпела из вежливости, потом начала отмахиваться, потом огрызаться, потом тонко посылась и в конечном итоге я просто… наорала… нет… ну, можно сказать наорала не повышая голоса. Нагрубила, наверное. И совершенно не жалею и мне не стыдно, потому что не надо была выёбывать мне мозг, когда я уже сто раз послала! Да ещё мелкая начала опять примазываться, виснуть на мне, лезть. Короче, на неё я тоже наорала, и она огребла. Что на бабушку, что на мелкую я обиделась и уехала, как можно скорее.

У меня дикие мозоли на ногах, которые надо промыть и забинтовать, но мне впадлу лезть под ледяную воду, потому что горячей воды нет уже две недели. Та же фигня с мытьём головы: под холод как-то не хочется, а мытьё головы с тазиками - это по-моему извращение.

Мать заявила, что на этих выходных они с отцом на дачу не поедут, потому что отец что-то будет перебирать в машине своей любимой и ненаглядной. Лучше б они реально свалили на дачу!!! Я так хотела побыть дома одна, я хотела убраться, помыть посуду, перебрать свои шкафы и полки, приготовить что-нибудь пожрать, в общем, куча дел у меня было запланировано на эти выходные в одиночестве, но предки мне всё обломили. Ну и пошли в жопу. Ничего не буду делать. Сто пудово отец проверяет машину, чтоб мы поехали на ней на море без происшествий. А я не поеду с ними на море. Я разругаюсь в пизду с родителями, но не поеду. Они могут связать меня и кинуть в багажник, но как только через сто метров ведро, на котором мы поедем, заглохнет, я пойду домой пешком!!! Мать с чего-то взяла, что я поеду, поэтому заставляет загорать, чтоб не сгореть там. Да хуй! Мне нельзя ВООБЩЕ загорать. Я моментально сгораю и не могу три дня ходить, потому что кожа горит. А ещё я поняла, что не хочу видеть отца. Я его и так нихуя не вижу, потому что он вечно торчит в гараже с машинкой своей, а теперь я скриплю зубами, когда открывает входную дверь, когда выгоняет меня из-за компьютера, пытается со мной о чём-то поговорить и что-то мне доказать. Да какое он право имеет мне что-то говорить?! Он не участвовал в моём воспитании, он не знает, сколько мне лет, в каком я классе, чем я увлекаюсь. Он ничего не знает и всё равно лезет. Ну уж нет. Когда он сказал мне "Тебя никто не спрашивает", я реально обиделась и прощать не собираюсь.

Всё, что у меня было хорошего за последние три дня это кино, две серии "Настоящей крови" и книжка Сатклиффа Уильяма "Новенький". Потрясающая, кстати сказать, книжка.

Вот такая у меня дерьмовая жизнь. Хочу застрелиться, повеситься или что-то в этом роде.

У всех лето, все веселятся, отдыхают…

А я зиму хочу. И всё тут.

Сегодня был обыкновенный день. Пока не наступил вечер. Меня заклинило. У меня уже больше недели апатия. И вот мы с Верой идём гулять. Ну как погулять? Посидеть на крышу. Там были две девчонки, но они нас не особо парили, да они и ушли быстро. И вот мы сидели там, лежали. Сначала разговор адски не клеился, потому что мне было не до шуточек, а по другому мы как-то разговор зачинать не привыкли, но в конце концов начали говорить. Сначала поныли друг другу, но немного, потому что во вторник уже разговаривали о проблемах в целом, о мировоззрении, и родителях, о том как с ними сложно, о ругани… О тяжёлом и неприятном в общем. Но и сегодня тоже подняли эту тему. Потом начали как всегда об образовании, о наших планах. А потом настал час политики. Рассуждали об образовании в нашей стране, об экономике, о ресурсах, о проблеме того, что все валят за границу (включая нас). Но в основном, конечно, об образовании. Мы там такие речи толкали, такие здравые мысли. Но вывод у нас всегда один: валить надо из этой страны, причём срочно. В общем, отлично прогулялись.

P.S. Пойду я досматривать "Унесённые ветром", экранизацию 1939 года. Интересно, красиво и талантливо снято.

А знаете, мне предыдущего поста показалось мало.

Меня жутко бесит в себе эта черта, когда я злюсь на людей за то, что они не делают того, что они делать то и не должны. Они не обязаны успокаивать меня, жалеть меня, поддерживать. Это я такая добрая самаритянка, что всех выхаживаю, а остальные заботятся только о себе.

А знаете, в чём самый каламбур? Люди окружающие меня считают себя добрыми и отзывчивыми. Они считают добрыми и отзывчивыми всех. Кроме меня. Меня, которая всегда всем помогает. Меня считают жестокой, саркастичной, эгоистичной сволочью. Я сама создала себе такой образ тяжёлым трудом. И все поверили, что я действительно такая. Просто на деле оказывается, что, не смотря на мой наружный цинизм, в душе я конченый добряк. Но кого интересует моя душа? Никого. Даже меня саму. Я уже и сама верю, что я последняя тварь. Забавно. И как-то грустно.

Но добряк умирает. Медленно, мучительно, болезненно. И совсем скоро я превращусь в того, кем я всегда боялась, но тайно желала стать. Скользкой, саркастичной, стервозной, самовлюблённой, но сильной, решительной, независимой. Как странно. Я совсем не против быть такой. Я хочу быть меркантильной, лицемерной, циничной сволочью. Забавно же.

И я не знаю, что ещё сказать. Кофе уже остыл, да и сериал загрузился. Пойду заглушать горе.

P.S. Я чёртов нытик. Надо с этим завязывать. И бросить курить. И не пить пиво по пятницам. И прочитать спикок литературы на лето. Ну или хотя бы полистать старину Паланика. А ещё перестать жрать печенье, потому что жопа уже размером с брантозавра. И столько всего надо. И я такая тварь…

У меня снова нытьё, так что можете смело пропускать этот пост…

Мне не хватает доброты. Нет, конечно, я всегда блюю от любовных милований и прочего, я всегда такая, блин, сильная, независимая, самостоятельная, и никто мне никогда не нужен, кроме себя. Но вот не хватает мне простого, обыкновенного, элементарного человеческого участия. Поддержки, разговоров по душам, искренности и дружбы я хочу. Вот хочу и всё. Я просто требую этого. Неужели я так часто чего-то хочу от окружающих? Вообще мне ничего от них никогда не надо. Ничего я у них не прошу и всегда делаю всё сама. Но ведь не совсем я в себе убила тягу к людям, есть во мне ещё какой-то изуродованный, изувеченный, скулящий, бьющийся в предсмертной агонии огрызок веры в людей. Такой несомненно глупый, наивный и загнанный в угол окровавленный кусок.

Хочу просто с кем-то поболтать в живую. Вот просто сесть и поговорить. Поныть, поскулить, погрустить и порассуждать. А потом, скорее всего, рыдать пол ночи, уткнувшись в подушку, потому что всё плохо. Жалеть себя, жалеть других, жалеть весь мир, потому что все мы по уши в дерьме и никогда из него не выберемся. А потом меня отпустит, и всё снова станет как раньше. Я буду гордо и независимо сторониться людей, точно знать, что друг у меня только один, и это - я сама, что в мире чего-то добиться я могу только сама, положиться я могу только на себя, и никому я вообще не нужна на этой планете, если быть честной.

Ну а сейчас мне просто хочется с кем-то погрустить и поговорить. Я хочу, чтобы кто-нибудь поступил так же, как и я всегда - просто помог, потому что я всегда говорю с теми, кто просит, кому грустно и хочется общения. А я всегда одна…

"Я всегда стараюсь всех помирить, склеить. Вы разбиваете, а я склеиваю, склеиваю днём и ночью. Только стоит позвонить, написать мне. Я стараюсь, я помогаю, и у меня реально выходит… Только вы не понимаете, что чтобы склеить вас, я разбиваю себя".

Так, вспомнилось. Похоже на моё состояние. Когда кому-то плохо, я всегда рядом, а когда помощь нужна мне, я остаюсь одна. И так херово. Хочется орать, но сидишь и тупо молчишь. Хочется рыдать, но слёз нет. Хочется забить на всё, но мысли не вылезают из головы. Хочется есть, пить, но в глотку ничего не лезет. Хочется помечтать, но мозг подбрасывает картинки того, как всё плохо. И вот сидишь и думаешь. Думаешь, думаешь, думаешь. Час, два, три. Пока не отпустит. А потом так злишься на весь мир за то, что он опять тебя кинул одну. Только это глупо - злиться. А ничего не можешь с собой сделать.

И вот на следующий день все такие счастливые и довольные спрашивают, мол, что случилось. Но я же сильная, у меня не может быть проблем, я никогда не плачу. И я отвечаю, что всё просто отлично, просто не выспалась. И все видят, что что-то явно не так в моём тоне, но предпочитают не обращать внимания. А вечером кому-то становится плохо, грустно, страшно, одиноко, и он звонит мне, приходит. И я слушаю, помогаю, говорю, пою чаем с печеньками, склеиваю. И этот человек такой радостный и благодарный уходит, сказав на прощанье, что если понадобится помощь, то я могу звонить в любое время. Но ведь вчера меня кинули, как и в тысячу раз перед этим. И в другой раз я уже даже не позвоню, потому что буду знать, что бесполезно, всё равно ведь не помогут, не выслушают, не поддержат. И так всегда.

Вот так вот. И сегодня я снова одна. Буду пить кофе вёдрами, жрать печенье и смотреть сериалы. А потом пол ночи не спать и изучать потолок, думая, какое же всё-таки дерьмо, этот мир.

И вот я проныла на охеренно большой пост, но легче не стало. Всё ещё хуже. Моё одиночество прямо таки разливается по комнате. Здравствуй, кофе.