Silence.

Здравствуйте, miss-marlin-knox.

heymudak теперь следит за вами.

Приветствую тебя в моей скромной обители. Спасибо, что обратила внимание на мой блог.

И, просмотрев твой блог, я поняла, что просто не могу не следить в ответ, Солнышко.

Я слишком долго была расклеившейся, опустошённой и равнодушной. Я провела на этой неделе денёк, занимаясь такой фигнёй, которая помогла моему духу воспрянуть. А ещё я пополнила свой плей-лист парочкой песен, читаю хорошую книжку, забила на проблемы, снова стала улыбаться в ответ на выпады окружающих в мою сторону, а не переживать сутками из-за такой фигни. Завтра иду к старшей сестре, и, знаете, я планирую пить пиво, курить, хавать сухарики и болтать до победного, пока ВСЕ проблемы (и мои, и сестры) не будут рассказаны и разобраны. Да. Это будет неплохой денёк, надеюсь.

Знаете, я раньше очень любила писать себе письма в будущее. А сейчас вспомнила и опять написала. Очень интересно через какое-то время прочитать то, что посвятил себе. Поднимает настроение, помогает разобраться в том, что творится в голове. В общем, вот тут можно написать себе письмо в будущее, если хотите.

Вчера мама заявила, что не будет со мной разговаривать об учёбе, ибо разозлилась по некоторым причинам. Однако, она почему-то решила, что вся моя жизнь - это учёба, поэтому вообще со мной не разговаривала. Я подумала, что утром всё будет нормально, но и утром она со мной не разговаривала. Меня бесит, когда он так делает. Сделала ей открытку. Может, вспомнит, что у неё есть дочь, с которой надо иногда разговаривать. И я пришла к выводу, что сделала эту открытку не потому, что хочу извиниться или по привычке, а потому, что мне не нравится, что она со мной не разговаривает, и я просто хочу, чтоб она угомонилась. И в этот раз я не знаю, кто из нас с ней прав, а кто виноват. И это странно, потому что я всегда понимала, кто виноват.

Все ждут Новый Год, готовятся к празднику, украшают квартиры/дома, покупают подарки. А я, чёрт возьми, жду только зимних каникул, а на всё остальное мне как-то пугающе начхать. Хочу разозлиться на себя, пнуть под зад, чтобы начать хоть что-то делать или чувствовать. Новогоднее настроение, например, или предвкушение праздника и подарков. Но всё, что я чувствую весь последний месяц - это ничего. Я тупо не испытываю никаких эмоций. В крайнем случае - гнев, ярость. Не злость, не недовольство, а именно гнев и ярость. А потом мне снова всё равно. И я ничего не могу с этим поделать. Я хочу большие и промозглые зимние каникулы, чтобы отдохнуть от себя и всего мира.

А ещё я ничего не делаю. Я ни черта не учу уроки, хотя знаю, что надо, ибо скатываюсь в жопендель. Я уже недели 2-3 не была у репетиторши по английскому, причем, не предупредив её. Сегодня я забыла про дополнительных по русскому. Вот просто забыла. И сейчас не осознаю, как я могла забыть. Перед уроками забыла зайти к классной, сказать ей какие предметы я буду сдавать на ГИА и сдать деньги. Всё вылетает из головы, потому что дел откуда-то накопилось чудовищно много, поэтому я просто забываю абсолютно всё. Мне нужны каникулы, во время которых я буду валяться под одеялком и читать. Всё, чем я занимаюсь в последние месяцы, это чтение. Хоть что-то делаю…

Пристрелите меня, кремируйте, а прах мой развейте над Гранд Каньоном .

Сижу, значит, никого не трогаю. Переписываю названия книжек из серии, которую планирую прочитать, и тут БАЦ. Эклз. Дженсен, мать его, Эклз на обложке. Внезапно. Он вообще очень популярен, я посмотрю. На днях только в магазине вот эту книжку видела:

alinayakovleva теперь следит за вами

Привет, Солнце! Слежу за тобой какое-то время и рада, что ты начала за мной следить. Правда, у меня тут своя упоротая атмосфера, но я надеюсь, ты надолго :)

Просто хочу сделать маленькое объвления.

Я завела второй блог. Там просто, скажем так, мои мечты. Кому интересно это тут .

Мне просто было скучно :)

1. Если мне надо отмазаться от похода куда-то с кем-то, я говорю…

Умерла я. Страшной и мучительной смертью. А если серьёзно, то просто говорю: "Мне лень", - и всё. И никто не сможет оторвать меня от дивана.

2. Если я одна, обычно я…

Жру печеньки, пью чай, смотрю сериалы/фильмы, грешу куревом, иногда готовлю, иногда рисую, иногда делаю что-то своими руками.

3. Если идет дождь, мне…

Отлично мне. Я люблю дождь. Сидеть дома в тёплом свитере, кофе пить, сериалы смотреть… Ну, вы поняли концепцию моей "глубокомысленной" жизни.

4. Если я не понимаю человека, я…

Ну, вообще это нечто из раздела фантастики. Но уж если прям совсем не понимаю, то я, наверное, буду слушать человека, выспрашивать что-то у него пока не пойму.

5. Если хочется, но не можется, я…

Всё-таки встаю с дивана и иду в туалет.

6. Если в два часа ночи звонит телефон, я…

Да нормально всё. Я ещё не сплю. Я ещё часа 2 не сплю.

7. Если меня унижают, я…

Унижают? Меня? Это нереально. Никто так здоровьем не рискует. Но обычно я ржу, а потом грациозно всё парирую, втаптывая оппонента в дерьмо.

8. Если мне нравится человек, я…

Обозначим, что мне человек может только нравиться и ничего больше. Так вот, если человек мне нравится, то это же Джонни Депп. Все любят Джонни.

9. Если мне холодно, я…

Становлюсь человеком-вигвамом, укутываясь в одеяло.

10. Если мне жарко, я…

Врубаю сплитуху.

11. Если уж я включила телевизор, то…

Это ненадолго, ибо я редко телик смотрю.

12. Если на улице я слышу, что кто-то назвал мое имя…

Кому надо, тот догонит.

13. Если зимой в восемь вечера отключили электричество, я…

Беру свечку с книжкой и валю на диван.

14. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать, я…

Опасная ситуация. Я буду всё отрицать. Я никого не убивала, он сам виноват.

15. Если я пою, а кому-то не нравится, как я это делаю, я…

Буду петь ещё громче и надрывнее.

16. Если я доплываю до буйка, я…

Залазию на него. Зря плыла что ли?

17. Если слышу не смешную шутку, я…

Закатываю глаза.

18. Если меня любят, а я нет, тогда я…

Смешная ситуация. Ну, наверное я бы пристроила этого придурка к какой-нибудь подходящей девушке.

19. Если я люблю, а меня нет, тогда я…

Ну, вот что я должна сделать? Не быть нас с Джонни Деппом вместе.

20. Если я долго буду крутиться по кругу, то…

Вопрос: сколько я выпила к этому времени?

21. Если я плачу, это говорит о том, что…

Пора прекращаться ржать.

22. Если я смеюсь, это говорит о том, что я…

Скоро буду рыдать от смеха.

Я болею и чувствую себя отвратительно. Температура - вещь не страшная, её можно пережить. А вот то, что не даёт мне покоя и доводит до бессильной ярости - горло. Я не могу глотать, т.е. я не могу есть, пить, временами - дышать. От матери помощи как обычно нет. Мол, у неё тоже горло болит, терпи. А я уже не могу! Мне в школу через час, а я не уверена, вернусь ли живой, ибо дыхательные пути просто перекрываются. Уже полоскала горло раствором из соды и соли, пила таблетки, рассасывала леденцы, пшикала спреем, пила сироп. Ничего не помогает. Я даже пошла нашла коньяк и нацедила пару капель. Внутри прогрело всё, но только на 5 минут, а глотать так и не могу. Может, кто-то что-то посоветует?

Сегодня в моих следящий появился замечательный блог – cassies. А завтра у кого-то ДР!

Кристина, поздравляю тебя с наступающим Днём Рождения (ибо я растыка и завтра про всё забуду) и желаю тебе всего, чего пожелаешь. Да, немного странно получать поздравления от совершенно незнакомого человека вроде меня, но зато, я уверена, весьма приятно. Так что улыбайся и никогда не переставай мечтать! Это говорю тебя я. А я плохого не посоветую. Ну, почти. Но сейчас не об этом! :)

Пускай будет меньше критических дней,

А больше – безоблачных, страстных!

Пусть денег сполна будет в сумке твоей,

И связей поменьше опасных!

Надежды, здоровья, удачи и сил,

Любви – без проблемных залетов,

И чтоб Абрамович руки попросил,

И жизненных радостных взлетов!

cassies теперь следит за вами.

Привееет, рада тебя видеть! Спасибо. Оставайся на моей волне)

Я почему-то сейчас вспомнила день, когда мне показалось, что я умерла. В переносном смысле, конечно. Внутри меня зачахла очень важная вещь, вера в кое-что очень важное. Это было… неприятно. Я не скажу - больно потому, что мне никогда не бывает больно. Подлинная вера в единственные, по моему мнению, важные отношения между людьми. Вера в дружбу. И вера эта умерла где-то внутри. Это был отвратительный день, и я, кажется, даже записывала дату, но потом потеряла лист и не могу вспомнить даже месяц. И, наверное, правильно, что я не знаю даты, ведь тогда я бы как-то выделяла этот день, чего делать не следует, ибо не нужно ворошить прошлое и раздирать старые раны. Да, я почему-то вспомнила этот день. День без даты, без погоды, без людей, без событий. День с одной лишь смертью. Смертью самой моей большой веры…

— Мам, давай напьёмся?

— Думаешь, это решит все проблемы?

— Возможно.

— Я уже 1000 раз делала это, и, поверь – не помогает.

— Тогда давай сделаем это в 1001 раз? Может, в этот раз поможет…

— Давай.

Отсебятина. Не обращайте внимания.

Давненько я не строчила отсебятины.

Что ж, моя жизнь всё ещё никакая. В смысле, ничего экстраординарного, любопытного и захватывающего. Я всё ещё толстое ленивое тело.

Несколько новостей из школьной жизни. Конец осени – пора олимпиад, школьных, районных, зональных, всероссийских. Нужно представлять школы, лицеи, гимназии или же просто себя, отстаивать честь и доказывать знания и прочее в том же духе. Я прошла по школьным олимпиадам по русскому языку и обществознанию на районный этап, а на счёт литературы пока не знаю, но даже если не прошла, то я всё равно пойду на открытую олимпиаду по этому предмету, как и на обществознание, так, до кучи. Так же я скачала себе всероссийские олимпиады «Ломоносов» по литературе, обществознанию и английскому. Там всё не так уж и сложно. Развёрнуто ответить на несколько вопросов, написать свои мысли о счастье/образовании/прогрессу и проанализировать точки зрения нескольких авторов цитат на эти темы, а в английском – просто тестовые задания. Я справлюсь с этим. 12 ноября откроется регистрация на ещё одну серию олимпиад – там я тоже что-нибудь выберу. Так что я загрузила себя по полной, ведь у меня каждый день по 6 уроков, домашки всегда море, я завалила алгебру с геометрией, хожу дважды в неделю к репетитору по английскому, дважды же – на дополнительные по русскому. Всё это помогает занять время, не страдать от скуки и отвлечься от мыслей. Неприятных мыслей.

Дело в том, что, что бы пойти в 10 класс в моём лицее (а я остаюсь на 10-11 класс), нужно выбрать два профильных предмета или один углубленный. Весь наш класс выбрал два профиля: математику и обществознание, - из соображений универсальности предметов, ибо выбор был невелик. Но, как выяснилось, за нас уже всё решили и поставили нам углубленное изучение физики. И это отстой. Сейчас у нас углубленка по математике, но в этом году мы её уже не вытягиваем. А теперь, вот вам, физику ставят. Просто физика в нашем классе нужна только 2-3 людям, а остальным не пригодится в жизни. Мне так вообще даже обычная физика не нужна, но тут уж – общеобразовательная система образования, с этим ничего не сделаешь. И, исходя из этой «благостной» новости, мне, похоже, придётся менять школу на 10-11 класс. Да, это отстой. Но я уйду вместе с одноклассницей, а может и с двумя, так что, может быть, не всё так плохо, как я себе думаю.

А ещё наши родители ничего не смогли решить на счёт нашего выпускного в конце года, поэтому мы с одноклассниками сами должны решить судьбу «праздника» нашего расставания. Так что мне есть над чем думать, но я оттягиваю момент решения всех проблем, нагружая себя всякой всячиной.

Я болею. Температура, боль в горле, кашель и всё такое, а также меня почему-то вырвало. Я встала сегодня с температурой, невысокой, но всё же. Выпила лекарство, пошла в школу. Свалила после второго урока с неприятными ощущениями, а пока шла домой, всё стало совсем фигово. Я свалила самовольно, не предупредив классуху, потому что она начала бы звонить маме и говорить, чтобы она меня забрала (у нас тех, кому плохо, без родителей не отпускают), а мать на работе, ей не до меня, а тогда вызвали бы «скорую»… Мне всё это не надо, я просто хотела домой, лечь. Мама позвонила, пока я писала пост, спросила, где я, что со мной, почему не отпросилась. Сказала. Мама всё поняла, сказала, как приходить в чувство. Всё хорошо.

Сегодня прекрасный день – солнце светит, подсушивая недавние лужицы, образовавшиеся из-за двухнедельных дождей, тепло, лёгкий прохладный ветерок. Моя любимая погода. В такие моменты даже на улице тянет. Улица уже не кажется пыльной, серой, бессмысленной и скучной.

В общем, я пишу как всегда ни о чём. В этом вся я. Столько написала, а ведь у меня ещё столько новостей… Пофиг, пишу дальше.

Я на днях поругалась с папой. Теперь держусь с ним ещё более холодно, чем обычно, хотя, казалось бы, куда уж больше то… Он меня обидел, я с ним не разговариваю. Всё просто.

С друзьями всё обстоит сложно. Полишка занята в Израиле, и я её понимаю и хочу, чтобы у неё там всё было отлично. Веруша всё ещё меня как-то выносит, хотя я человек сложный. Она терпеливо делает уроки каждый день, а я всё у неё скатываю. Постоянно. Даже если сама могла всё сделать. Да, я поступаю некрасиво. Нет, мне не стыдно. Вера, прости. Мы уже не гуляем вечерами, ибо холодно. А у меня осенний депрессняк, и его некуда деть. С Надей я всё ещё не общаюсь, как раньше. Да и желание всё вернуть и всё простить появляется всё реже и реже. Всё-таки, я умею делать выводы и учиться на ошибках. Мы говорим, прикалываемся, но всё это на уровне обычных друзей-знакомых, а не лучших друзей. Зато теперь я общаюсь из парней не только с Сёмой и Яриком (хотя с последним как раз уже почти не разговариваем), но и с 2-4 парнишами с нашего класса. Разумеется, нас объединяет ежедневное курение после уроков в одном потайном месте, которое, кстати, мы поменяли, ибо на старом нас спалили. Оказалось, что с нашими мужиками можно поговорить на многие животрепещущие темы, и они – достойные собеседники. И я многому у них учусь, а они у меня. Они в шутку зовут меня Шерлок за чёрно-белое клетчатое пальто и мундштук. И это здорово, потому что искренне.

Я всё ещё хочу уехать из этого города, их этой страны и иметь свою квартирку на заоблачном этаже небоскрёба в любом мегаполисе США, но не жить там, а просто знать, что я могу туда вернуться, ибо я всё ещё страстно хочу путешествовать по миру. Я планирую уехать учиться в Москву, хоть никого там и не знаю. А если всё получится, то я лучше поеду учиться в Чехию, выучив язык этой прекрасной страны. Мои амбиции всё ещё зашкаливают, что выражается в моей недавней фразе в ответ на один возглас в мой адрес: «Умной прикидываешься?!» «Я не прикидываюсь, я реально умная».

Вот и вся моя жизнь. Ничего примечательного. Обычный 15летний подросток. Но я всё ещё жду Нового года, как 5летний ребёнок…