Silence.

Знаете, мне порой бывает не то, чтобы скучно, а это такое состояние, когда от чего-то (непонятно чего) мне хочется говорить что-то правдивое, но, блять, то, что в обычной жизни я не говорю. Так вот, у меня сейчас так. Вообще то, что я сейчас скажу у меня есть записанное на диктофон моим стрёмным голосом и корявой речью, но я лучше напишу.

Я считаю, что у меня 3 друга: Надюша, Веруша и Полиша.

Надюша.

В сентябре будет 8 лет, как мы с Надей не разлей вода. Мы дружим с первого класса. Мы уже притёрлись друг к другу и знаем друг о дружке всю подноготную. Сейчас у Нади переходный возраст и проблемы с рациональными поступками, но ей же 14 лет!!! Это нормально. И хотя мать запретила мне общаться с Надей, я всё равно с ней дружу, ошиваюсь у неё, не говоря матери, переписываюсь с ней, и вообще ничего от запрета матери не изменилось. Эта дружба, не знаю, проверенная временем что ли. Я поверю скорее Наде, чем даже маме, потому что мать бывает врёт, чтоб оградить меня от чего-то, а Надя всегда рано или поздно признаётся в чём-то, потому что знает, что я всё прощу, и вообще я ей друг. Однажды я говорила с сестрой Нади и та сказала мне Надины слова: "У меня много друзей, но такой друг, которому я рассказываю абсолютно все секреты, тайны и новости у меня только один. Это Марина". После этого я не сомневаюсь в нашей дружбе.

Веруша.

С Верушей мы общаемся класса с шестого. До этого мы не общались, не смотря на то, что, как и с Надей, учимся в одном классе. Круче того, мы даже враждовали. Не помню уже почему и что изменилось. Точнее у меня есть догадка… Но в этой догадке я выгляжу как мерзкая эгоистка и лицемерка… как всегда короче. Так вот в 6 классе мы стали общаться. Сначала всё ограничивалось школой и уроками, в 7 мы стали болтать не только про школу, потом съездили вместе в лагерь, а уже в 8 я нахрабрилась, и весной у нас появилась традиция: каждый вторник смотреть у меня какой-нибудь фильм. Теперь мы отлично общаемся, я вечно ною Вере о том, какая у меня херовая жизнь. Чего греха таить, я вечно скатываю у Веры уроки. Но мы сдружились и даже обмениваемся нашей писаниной. Вера сказала: "Спасибо тебе, Марин! Что ты есть. Ты просто меня всегда успокаиваешь и вселяешь веру в себя". Это дорогие мне слова и я благодарна Веруше за них.

Полиша.

С Полишой я общаюсь с зимы, сравнительно мало, но с Полиной мы сразу начали обсуждать бренность жизни, философствовать, писать друг другу сообщения по километру и всячески друг друга поддерживать. Мы никогда не виделись в живую, три раза говорили по Скайпу, а всё больше переписываемся. Иногда это просто дикий бред и ржач, а иногда дружеская поддержка и взаимопонимание. Я три месяца не могу отправить Полишке письмо, в котором много подобного бреда, надо его уже отправить. Полиша помогает выйти из депрессий, смешит меня и в то же время настраивает на то, что в жизни ничего играючи не даётся, она помогает мне забивать на недоброжелателей. Здорово, когда я могу просто ни с того ни с сего взять и написать ей, и мы проговорим несколько часов. Полина сказала: "Я действительно рада, что на земле есть человек, который меня понимает". Это здорово, понимать кого-то, ведь этот кто-то, может и не догадывается, но понимает меня.

Вот такое вот у меня настроение. Девчонки, я люблю вас. Спасибо вам за всё.

Я уезжаю на дачу вечером. С Верушей поедем. Будем там по ночам жрать и прикалываться. Вернусь скорее всего в субботу вечером.

Больше всего в этой поездке мне нравится то, что предки едут в пятницу на другую дачу и вернуться только в воскресенье. То есть я ночью с субботы на воскресенье буду ОДНА. Я буду всю ночь хавать, смотреть фильмы и сериалы, курить… А если всё получится, то мы с Надькой после полуночи пойдём на нашу крышу (а мы живём в шестнадцатиэтажном доме). Всегда хотела ночью побыть на крыше, просто поваляться там, посмотреть на небо и поговорить по душам. Я жду не дождусь этого момента, конечно, если ничего не изменится.

А ёще я осознала, что прошёл уже месяц каникул. А я этот месяц НЕ проебала, а очень даже хорошо провела. Я ездила в кино, я ходила гулять, я ошивалась на крыше, я торчала у Нади, я общалась с людьми, я ездила на дачу, я смотрела фильмы и сериалы, я читала, у меня был огромный попадос, который родители восприняли необычайно адекватно и наказания не было. Вообще лето проходит на удивление хорошо. Это странно, но приятно.

Я вообще не знаю, зачем это пишу, ведь у всех свои жизни, просто печатать мне удобнее, чем писать в тетрадь, да и в блог надо что-то писать, а то совсем заброшу.

Я наконец то доделаю эту несчастную анкету.

24 день - Ваш любимый цвет глаз.

Да какая разница, какого цвета у человека глаза? Главное, как эти глаза смотрят. Не на вас, нет. На что угодно. На то, что он любит, на то, что он ненавидит, на то, что представляется ему скучным и на то, к чему он питает страсть. Глаза должны уметь выражать состояние и эмоции человека, а цвет - это всего лишь строчка в генетическом коде.

25 день - День, который изменил вашу жизнь.

Хм. День, когда я родилась? Нет, банально.

Понимаете, у меня не менее 10 раз бывали дни, которые меняли мою жизнь. Резко, внезапно, неожиданно. В основном это происходит, когда я остаюсь одна. Я посмотрю фильм, прочитаю книгу, просто посижу несколько часов, и мой мозг начинает генерировать план новой жизни. Не знаю, почему со мной так, но мне это нравится. Я часто что-то меняю.

26 день - Любовь есть?

Я хотела нахер удалить этот вопрос. Но потом подумала и оставила.

Любви нет. Для меня это аксиома. Есть какие-то чувства вроде нежности, страсти, уважения, похоти… Но любовь, как о ней говорят, не существует. Это мимолётный выброс гормонов в кровь, а кучка дебилов тут же решает что это она. Любовь. Хотя знаете, я уважаю чужое мнение, в отличии от многих. Вы можете верить в любовь, ведь это ваше право. А я не верю, потому что это моё право. Просто меня серьёзно достали люди, пытающиеся мне вдолбить своё мнение. Вот.

И ура!!! Я закончила эту анкету. Просто не верится.

Я устала. Жизнь теряет краски. Хочу обнимашек и шоколада.

Никогда не думала, что я стану такой, какая я есть сейчас.

На этой неделе я дважды ездила на дачу, на пару деньков, и ещё в кино с Верой. Насыщенные дни были в общем. Так вот, на даче я совершенно спокойно торчала без компа и даже телик от скуки не смотрела, потому что вообще его не смотрю. Я слушала хорошую музыку на телефоне, но это было редко. В основном я думала. Знаете, это чувство, когда бабушка спит на первом этаже, а ты сидишь на втором, время два часа ночи, а сна ни в одном глазу, так вот это чувство просто потрясное.

Я курила. Опять. Это перерастает в зависимость. Надо резко рвать с этой привычкой, но, чувствую, пока не закруглюсь с думами на даче, не брошу.

Правильно говорят, мы превратились в тех, с кем родители говорили быть осторожнее в детстве, или, в тех, кого ненавидели в детстве. Конечно, я ещё ребёнок, и во мне вагон подросткового цинизма. Но его ТАК много, что мне кажется, его хватит на всю жизнь, и он будет уже далеко не подростковым. Я чёрствая, эгоцентричная, самовлюблённая, упрямая, стервозная, истеричная, грубая, язвительная, саркастичная, ироничная, циничная, лицемерная, заносчивая… бесконечно можно продолжать. Подвох в том, что я нравлюсь себе такой, какая я есть. Я не знаю, как это объяснить, но я и окружающим нравлюсь именно такой, и стоит мне сделать что-то нетипичное, как все подозрительно спрашивают, мол, чего я такая добрая. Странно это. Но меня устраивает. Лучше быть отрицательным человеком, который притягивает хороших людей, чем положительным, к которому тянутся люди, хотящие использовать тебя.

Блять, вот вечно меня несёт куда-то в философию. Я уже вижу свою жизнь. Ооо, я добьюсь своего. Сволочи всего добиваются. Стану я этим чёртовым журналистом, который будет всех изобличать, сидя дома за компьютером, потягивая виски и куря. Напишу я все свои книги. Получу я эту известность. И деньги. Без денег то я вообще ничего делать не стала. Да, я люблю деньги. И только не говорите, что вы не такой человек. Все любят бабло, а точнее то, что на него можно купить. И вот я буду сидеть на каких-нибудь передачах и разглагольствовать о том, что мир прогнил, что все дерьмо и я в том числе и блаблабла. Да, я в это верю. Да, я так считаю.

Я вообще не поняла, какого чёрта я всё это пишу. Просто прорвало. Забудьте.

Да, кстати, мы с Верой съездила на "Рок на века". О пресвятой реактор Тони Старка, это охеренный фильм. Я не поклонница Тома Круза, но Стейси Джексс в его исполнении просто потрясающий. Музыка просто шикарная. Я хочу ещё раз съездить. И поеду. На следующей неделе.

Stacee Jaxx

Веруш, прости, но мне оч понравились гифки :)

Ребят, не знаю, кому я это говорю, но я решила свалить на дачу уже сегодня вечером. Вернусь во вторник, максимум в среду. Отдохнете от моего вечного нытья. Всех люблю, буду скучать!

23 день - Ваш любимый цвет.

Чёрный. Он самый лучший. Можно много философствовать, но я не в том настроении. Просто… чёрный.

День - дерьмо. Серьёзно.

Во-первых, я, конечно же, понимаю, что многие любят футбол и всё такое, но, товарищи, зачем везде писать это? Вы повторяете друг друга. И, пожалуйста, я молю на коленях, хватит орать ночью на улице всякую херню про свой дражайший футбол!!! Нет, серьёзно, вы фанат - круто, респект вам, да вы просто герои (за Российский футбол то болеть), но зачем так заёбывать? Я реально не обращала внимания до последнего, но что-то меня прям торкнуло.

Во-вторых, я не спала этой ночью. То есть совсем. Ни минуты, ни секунды. Я не сплю почти 23 часа. И не хочу, и не усну, но я ощущаю, как разрушается мой мозг, и понимаю, что надо поспать, но до 9 часов минимум лучше не ложиться. Это же ещё хер знает сколько пытаться не вырубиться, в плохом смысле слова "вырубиться".

Вот такие у меня пироги. Я честно встретила рассвет, да.

Прочитала "Героя нашего времени" Лермонтова. Сначала бред бредом, да и потом, в общем-то, но главный герой, а конкретно его характер, взгляды и образ мышления - мне понравились, и я заметила, что очень даже похожа на этого самого Печорина. Я буду отрицать наличие иронии в названии произведения, хоть она и есть на самом деле. Просто я считаю, что конкретно в наше время, Печорин вполне нормальный человек, и вообще он мне понравился, ведь он похож на меня, как я уже сказала.

Я посмотрела вчера фильм "Гордость и предубеждение". С первого взгляда я влюбилась в мистера Дарси. Я не сомневалась, что он отличный малый. И вообще я второй день вздыхаю по нему. Фильм хороший, мне понравился. Надо теперь произведение прочитать. Сегодня смотрю "Джейн Остин и, может, "Джейн Эйр".

P.S. Мы с Верой, надеюсь, вечером выберемся прогуляться. А завтра я думаю свалить на дачу, но не факт.

Что-то я совсем забыла про свою анкету. Мне лень смотреть, сколько дней я пропустила, так что напишу, сколько напишу.

16 день - Вы курите?

Животрепещущий вопрос. Скажем так, только что бросила. Буквально на днях. Точнее я и не курила, в общем то, а так, баловалась, но теперь однозначно не курю. И ещё добавлю, что меня бесит, что все орут, что курение - это плохо. Да, это вредит здоровью, хотя курильщики и до 80 лет доживают, но курение - это личное дело каждого. Хочет - курит, не хочет - не курит. Вот и всё. А пытаться внушить другим своё мнение, которое никого ровным счётом не интересует - тупо и невероятно раздражает.

17 день - Ваша мечта.

О, могу говорить о ней вечно. Это, конечно же, путешествие. Просто, чтоб вся жизнь прошла в путешествиях. Разные материки, страны, города, культуры, религии… Это же просто потрясающе. А ещё круче, если у меня будет офигенный попутчик. Хочу увидеть весь мир, встретить много новых и интересных людей, набрать везде кучу сувенирчиков. Ооо, мечты…

18 день - Есть ли имя, которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.

МАША. Потому что я считаю это имя достаточно распространенным и, не в обиду, банальным. И меня вечно всех подмывает назвать Машей. А я не Маша, я - Марина!!!

19 день - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?

Я к ним отношусь. Ну, почти. Я би. И я не понимаю тех людей, которые негативно относятся к гомосексуалистам. Если вам нравится девочки - хорошо, мальчики - отлично, и те, и другие - прекрасно, и какая разница, кто вы сам? В общем, я прекрасно отношусь к гомосексуалистам и считаю их даже в чём-то интереснее гетеросексуалов.

20 день - Расскажите о последнем человеке, которого вы любили.

Я люблю себя. И только себя. Если на чистоту, то я вообще в любовь не верю, но себя я боготворю. И не надо лгать, что вы любите кого-то больше себя. Пусть это звучит эгоцентрично, эгоистично, самоуверенно, но я люблю исключительно себя. И не собираюсь переставать.

21 день - Расскажите об одном из тех, кто ушёл из вашей жизни.

Не совсем понимаю, речь идёт об умерших или о тех, кто просто перестал со мной общаться? Если о вторых, то нет таких, кто достоин внимания, а если о первых, то у меня умер прадедушка. Это был самый добрый человек, которого я знала, он отдал себя без остатка семье, детям, внукам, правнукам. Он прошёл русско-японскую войну, его контузило, домой даже похоронка пришла, но он был жив. Он был замечательным человеком, и я его уважала, чтила и питала к нему нежные чувства и симпатию.

22 день - Что вы любите больше всего?

Как бы дико это не прозвучало, я люблю одиночество. В меру, разумеется. Я обожаю, когда на улице дождь, ветер, непогода, а я дома одна. Вечер или ночь. Я пью горячий чай, кофе, шоколад, кушаю шоколадку, смотрю фильмы. И дождик стучит в окно, ветер воет, разбиваясь о стены дома. Как же хорошо… Жаль, что редко.

Хороший день. Конечно, пришлось убраться в комнате, но это мелочи. Зато мы с Верой отлично погуляли. Ну, как погуляли? Точнее мы сначала попытались зависнуть на крыше, а когда нас зажрали мошки, мы сидели на лестнице. Болтали долго и обо всём. Разошлись в десятом часу. Было уже, конечно, темно и страшно, но Вера дошла до дома, и её не съели рыжие ракушки. Так что, всё норм. Дома поела первый раз за день и покрасила маме волосы. А теперь сижу на вью, слушаю музыку, переписываюсь с Верой и планирую сегодня что-то написать. Вот и весь мой день.

12 день - Грустная история из вашей жизни.

Ну… У меня был кролик, а потом он умер. А ещё прадедушка в апреле умер. Грустные истории… Вообще самая большая и грустная история моей жизни, это мои перепады настроения, когда я впадаю в апатию. Когда я понимаю, что жизнь дерьмо, или когда понимаю, что мои мечты никогда не сбудутся. Вот. Не хочу о грустном.

13 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.

Я обожаю цитаты Паланика. Он точно передаёт мой взгляд на мир. Точнее просто некуда. Вот несколько примеров.

"В этом мире нет ничего вечного. Все потихоньку рассыпается."

"Оттого, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином."

"Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел."

"Чтобы успокоить эту девушку, чтобы заставить ее слушать, я рассказываю ей историю о моей рыбке. Это рыбка номер шестьсот сорок один за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет. Когда ты в первый раз встречаешь кого-то особенного, ты можешь быть уверен, что однажды он умрет и окажется в земле."

14 день - Вы феминист?

Сомневаюсь. Я признаю, что как женщины, так и мужчины могут быть умны и достойны. Судить толпу в этом случае глупо. Тут нужно размышлять о каждом индивиде в отдельности. Только так можно понять истинное положение вещей. Так что я не феминистка.

15 день - Расскажите о своём идеале.

Идеальных людей не бывает. Даже для отдельного человека. Это просто и понятно. Но если уж вопрос стоит ребром, то мой идеал очень похож на меня. Я себе нравлюсь.

Весь день я мучительно думала писать или не писать о том, что было вчера и, всё же, решилась.

Как я уже писала, вчера была вписка у Нади. После полуторачасовой прогулки по крыше в гордом одиночестве я пошла к Наде. Было 6 часов. Нади не было, она уехала встречать двух парней: Никиту Листочкина и Стефана (да, он на половину итальянец). Мы были с Катей. Вообще мы с Катей сплотились вчера, поймёте в дальнейшем почему. Мы спокойно потягивали кофе, базарили, курили и прочее. Стефан где-то просрал телефон, и Надя с Никитой не смогли его встретить. В 8 эти двое вернулись. Мы сидели уже вчетвером. Они пили пиво, я нет, потому что обещала маме, что пить не буду. Я гордо ела мороженое и курила. И вот в уже в половину десятого вечера нам в ВК написал сам Стефан и попросил его встретить. Объясняю: встречать его надо было на вокзале, потому что он из соседнего городка, а нам до вокзала 40 минут езды. Ну, в общем, общим решением, за ним поехали я и Катя. Знаете, это с самого начала, было дурацкой затеей. Так вот. Сначала, от подъезда до кустов мы неслись, чтоб моя мать нас в окно не пропалила (а Катя на каблуках, да). Потом пёрлись в гору до остановки. Так как было 10 часов вечера, то маршрутки ходили редко. Но ходили. Мы таки выловили эту несчастную 3С. К Катьке какие-то парниши приставали, она поржала. Пока мы ехали туда, моя мать позвонила Наде на домашний. Та меня отмазала, типа я сижу с ней фильм смотрю. Всё вроде бы показалось отлично. Едва мы вышли из маршрутки в центре, как оказалось, что моя мать поднялась к Наде. В общем, на вокзале мама мне сама позвонила и достаточно спокойно сообщила, что мне пизда на всё лето. Тут мы пытались найти маршрутку. Перед одним я даже разрыдалась и сказала, что маме дома плохо, и мне срочно надо домой. Не подвёз. Попросил столько, сколько в таки не просят. Снова позвонила мама, дала трубку отцу, тот сказал вызывать такси, но тут Катя буквально выбежала на дорогу и тормознула маршрутку, в которую я неистово тыкала пальцем, говоря с отцом. Эта была святая 2С. И вот мы едем домой, держась за ручки. С остановки мы буквально неслись. По пути я даже прикалывалась, и Катька ржала. Дома всё оказалось не так уж и плохо. Воспитательная беседа с папой, потом с мамой. И их дибильные вопросы, на которые я даже ответа не знаю. В общем, всё могло быть на много хуже, в такой то ситуации.

Так что сегодня "Мадагаскар 3" с Верой обломился. Надеюсь, Вера на самом деле не сильно обиделась.

А ещё сегодня я болтала с Полиной. Полтора часа болтовни ни о чём и ржача над вчерашним. Просто у нас отмаза для родителей левая была. Если бы всё обошлось, но мама пришла бы, то пацаны закрываются в ванной, и там типа Катя купается, я типа в туалете с поносом, а Надя смотрит фильм. Но не вышло. Так мать ещё и пиво с сигаретами пропалила. Она не верит, что я не пила, но ничего не говорит хотя бы.

Вот так вот. Не пытайтесь это повторить.

P.S. Я не заполнила ни вчера, ни сегодня анкету. Завтра на 3 дня напишу, если не сильно устану.

Что за?..

Я пошла в ванну. Думала, сейчас пойду к бабушке. Пока торчала в душе, пришёл папа, а через пару минут мама с сестрой. Чего-то они там все оживлённо говорили, спорили и прочее. Я вышла. В комнате стоит ведро. В ведре хомяк. Мама увидела в магазине хомяка и купила его, потому что не смогла не купить. Теперь у нас есть хомяк. Он только жрёт и орёт на всю хату. Мелкая в восторге, мама улыбается, папа вообще любит его, как сына родного, тискает его, кормит, поит, гладит. Мне вообще параллельно, но то, что у нас появилась живность - радует. Вот и всё, что я хотела сообщить. И к бабушке я так и не иду, потому что она уехала на дачу.

И теперь мне скучно, и я не знаю, чем заняться. Хоть опять переться гулять.

11 день - Смешная история из вашей жизни.

Довольно неожиданно. Просто вся моя жизнь - это череда смешных историй. Писать я об этом не могу. Но зато стоит с кем-то зависнуть, то эти истории вспоминаются сами собой, я могу рассказывать их бесконечно. Меня часто просят пересказать какие-то истории, и я это делаю, потому что людям нравится. Если я с кем-то неожиданно на каком-то слове начинаю ржать, то все понимают, что сейчас будет какая-то очередная нереально смешная история. И, наверное, это прозвучит самонадеянно и горделиво, но я вижу, что все ждут, когда я начну рассказывать. Все хотят услышать от меня эту историю. И это приятно. Все смеются, а это главное.