ВНИМАНИЕ! У меня снова приступ депрессии, так что в этом посте я буду долго и скорбно ныть. Короче, читать дальше нет смысла, как вы поняли.
Я честно не хотела писать, но всё настолько меня достало, что я всё-таки написала.
Этот дикий пиздец моей души настиг меня несколько недель назад, и с тех пор я не могу жить спокойно, вечно что-то не так, что-то плохо. На прошлой неделе Веруша уехала в лагерь. И знаете, что самое говёное в этой ситуации? В моём отношении. Возможно это из-за того, что я не слишком привязываюсь к людям, но созвона с Верой раз в неделю мне хватает, чтобы не скучать. Это как-то неправильно, подло даже. Однако это ещё не всё. Я просто уверена, что когда Вера вернётся, наша дружба будет уже не та, что раньше. И в этом буду виновата исключительно я, потому что я моментально отвыкаю от людей и их общества.
В среду я съездила в кино на "Храбрую сердцем" и "Ледниковый период: континентальный дрейф". Оба мультфильма просто потрясающие, и я нисколько не пожалела, что сходила на них. В перерыве между сеансами я зашла в какой-то двор и присела там на лавочку. Подгрёб ко мне какой-то мужик, сказал, что он врач, предложил профессиональную помощь и советы по снижению веса, набрехал мне с три короба, наобещал какой-то херни и очень активно интересовался материальным состоянием моей семьи. Я делала серьёзное лицо, но в душе тупо над ним издевалась.
Я прочитала книгу Жюстины "Этим утром я решила перестать есть". Произведение местами тяжёлое, скучноватое, но в целом поучительно и интересное.
Вечером с субботы я заехала к бабушке, и мы с ней поехали на дачу. Весь день стояла невыносимая жара, а я провела почти всё время на улице. Короче я едва не вырубилась, когда приехали на дачу. Но зато как только я прилегла в 8 вечера на 5 минут, то уснула и проснулась только в 10 вечера. Ну тут конечно понеслось: попить, перекусить, покурить, почитать, написать, сто раз сбегать через весь огород в туалет и прочее. Утолкалась часа в два ночи.
Следующий день принёс новые беды и разочарования. Младшая сестра достала меня, и мне пришлось идти с ней на пляж. Я гордо сидела под деревом и читала "Гамлета" Шекспира. После "Ромео и Джульетты" я думала, что "Гамлет" - бред, но нет. Тут Шекспир всё хорошо написал. Мне осталось несколько страниц прочесть. Весь день страдала хуйнёй, так ещё и обнаружила, что забыла зарядку от телефона, поэтому музыку пришлось не слушать, чтоб батарея не разряжалась. Ну, для меня жизнь без моего плей-листа смерти подобна. Вечером сестра полезла ко мне с какими-то нежностями, поцелуйчиками, объятиями… В общем, прямо реально пыталась меня вывести. Я собрала волю в кулак, вежливо пнула её спать, а сама закрылась на втором этаже и блаженно вытянулась. Сне не было ни в одном глазу, поэтому я опять: курила, жевала, пила воду литрами, носилась по огороду в туалет, плелала браслет, читала и продолжала страдать хернёй. Уснула в три часа.
И, наконец, сегодняшний день. Я попросила бабушку разбудить меня в 10:20 и ни минутой раньше. Она клятвенно пообещала. Сама себе я поставила будильник на 9:50, но я же знаю, что сразу я не встану. И что же случилось? Едва я отключила будильник, как бабушка в 9:51 начала ломится в дверь и будить меня. пришлось встать. И тут она начала мне реально выносить мозг. Я долго терпела из вежливости, потом начала отмахиваться, потом огрызаться, потом тонко посылась и в конечном итоге я просто… наорала… нет… ну, можно сказать наорала не повышая голоса. Нагрубила, наверное. И совершенно не жалею и мне не стыдно, потому что не надо была выёбывать мне мозг, когда я уже сто раз послала! Да ещё мелкая начала опять примазываться, виснуть на мне, лезть. Короче, на неё я тоже наорала, и она огребла. Что на бабушку, что на мелкую я обиделась и уехала, как можно скорее.
У меня дикие мозоли на ногах, которые надо промыть и забинтовать, но мне впадлу лезть под ледяную воду, потому что горячей воды нет уже две недели. Та же фигня с мытьём головы: под холод как-то не хочется, а мытьё головы с тазиками - это по-моему извращение.
Мать заявила, что на этих выходных они с отцом на дачу не поедут, потому что отец что-то будет перебирать в машине своей любимой и ненаглядной. Лучше б они реально свалили на дачу!!! Я так хотела побыть дома одна, я хотела убраться, помыть посуду, перебрать свои шкафы и полки, приготовить что-нибудь пожрать, в общем, куча дел у меня было запланировано на эти выходные в одиночестве, но предки мне всё обломили. Ну и пошли в жопу. Ничего не буду делать. Сто пудово отец проверяет машину, чтоб мы поехали на ней на море без происшествий. А я не поеду с ними на море. Я разругаюсь в пизду с родителями, но не поеду. Они могут связать меня и кинуть в багажник, но как только через сто метров ведро, на котором мы поедем, заглохнет, я пойду домой пешком!!! Мать с чего-то взяла, что я поеду, поэтому заставляет загорать, чтоб не сгореть там. Да хуй! Мне нельзя ВООБЩЕ загорать. Я моментально сгораю и не могу три дня ходить, потому что кожа горит. А ещё я поняла, что не хочу видеть отца. Я его и так нихуя не вижу, потому что он вечно торчит в гараже с машинкой своей, а теперь я скриплю зубами, когда открывает входную дверь, когда выгоняет меня из-за компьютера, пытается со мной о чём-то поговорить и что-то мне доказать. Да какое он право имеет мне что-то говорить?! Он не участвовал в моём воспитании, он не знает, сколько мне лет, в каком я классе, чем я увлекаюсь. Он ничего не знает и всё равно лезет. Ну уж нет. Когда он сказал мне "Тебя никто не спрашивает", я реально обиделась и прощать не собираюсь.
Всё, что у меня было хорошего за последние три дня это кино, две серии "Настоящей крови" и книжка Сатклиффа Уильяма "Новенький". Потрясающая, кстати сказать, книжка.
Вот такая у меня дерьмовая жизнь. Хочу застрелиться, повеситься или что-то в этом роде.
