Это просто Вьюи блог

Раньше я думала что точно знаю какой человек мне нужен. Вот я его встречаю, внешне подходит, обменялись парой слов и я вижу, что он моя душа. И от того, что я себя так настроила я в довольно многих людях и видела это. Что то близкое, что нравится и ему и мне и тянулась к нему, пыталась тянуться. Показать все свои хорошие черты, воспитанность, начитанность. В нем пыталась отыскать все то что себе обозначила значимым. Дура вообщем была отменная. На деле ты просто встречаешь человека и понимаешь что хочешь видеть его снова. Может вы даже общались в интернете и ты думала «ну точно не вариант» поэтому была абсолютно откровенна: и груба, и матом писала, и все самое плохое и грустное о себе рассказала и вот вы встретились и он смотрит тебе в глаза, а ты не можешь оторваться от его глаз. И вы ведёте себя как дураки. Разговор не клеится. Друзья его рядом стоят и понимают, что происходит, тихо посмеиваются. И вы расходитесь неловко, тупо и все равно вам хочется снова увидеться. Пусть даже два слова не вяжется и вы не нашли ещё ничего общего друг в друге. Скорее всего даже вы абсолютно разные. Он спокойный, ты бешеная. Разница в возрасте огромная. Типаж обычно не ваш. Да и как вообще можно хотеть видеться с кем то с кем чувствуешь себя дурой с интеллектом в 0, если не в минус ушла ? Но тебя прет от этого и его прет и вот оно. Вы никогда не найдёте что то действительно стоящее если будете искать. Все случится случайно и очень глупо. Горите друг другом, пожалуйста. Давайте и себе и людям шанс. Эмоции это лучшее что есть в жизни.

Меня часто женщины спрашивают: «Почему мужчины нормальные не попадаются?» Да потому что надо дорасти до них. И вообще, мужчин особенно искать не нужно, они рядом с тобой, ты их просто не видишь. Многие возражают: «Я их вижу, они не видят меня!»

Тогда я предлагаю стать моделью мужчины. Прошу женщину присесть на корточки, а я, мужчина, стою. И я говорю: «Ну что – ты видишь меня? Нет. Ведь ты по развитию ниже меня. Чтобы мое лицо увидеть, нужно встать, то есть вырасти как личность. Теперь ты видишь истинное положение вещей? Тебе только кажется, что вокруг тебя нет мужчин, а они есть, но они выше тебя, до них надо дорасти.

Сексуальность она не в идеальных пропорциях или размере s, в контуринге лица и прочей лабуде. Чистое тело, от которого приятно пахнет- это то, что может в пол-оборота затуманить сознание любого мужчины. Капельки туалетной воды на влажное тело. А запах от тебя остаётся на его постели такой, что он не хочет ее менять чтобы с ним не расставаться. Гладкая кожа, здоровая, Мягкая наощупь, вот от чего мурашки бегут быстрее по телу. Капельки пота на ключицах или в области груди заводят быстрее специально отполированного тела в масле. Волосы, слегка растрепанные, блестящие, в которые так и тянет зарыться лицом. В каждом твоём движении, в каждом шаге должна читаться такая любовь к себе, что тебя хочется остановить, схватить и забрать с собой. Твой вызывающий громкий смех, такой, что аж заводит и хочется заткнуть тебя поцелуем. Сексуальность, она должна быть в самых мелочах, в деталях, в воздухе вокруг тебя. А главное- ты должна ее чувствовать в самой себе.

В отношениях должно быть легко.
Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо.

Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще, ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.

Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.

Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.

Вместо домов у людей в этом городе небо,
Руки любимых у них вместо квартир.
Я никогда в этом городе не был, не был,
Я все ищу и никак мне его не найти.

Итак, мне сегодня 28. Очень страшно от такой цифры, но я стараюсь себя не выдавать. Это же самое что 18 (в голове), только плюс 10 лет в паспорте.

Вот бывают женщины хитрецкие — ну те, что лайкают, когда не ждёшь, не лайкают, когда надо, и улыбаются, повстречай ты их нечаянно, пускай всего один раз и на Патриарших. Ну ладно, два. Благо, они кудрявые, чернобровые и коренные москвички обычно, а то представляете, если б все такие? Мы (принимая во внимание жизнь других) — погибали бы оптом. Страдали бы пачками. Запивали бы вино колой, как стюардессы. Такие играют в тетрис по вечерам. Или с собой, что намного волнительнее. Я общался с одной. Писал ей в разное время и был честным. Просил её ни во что не верить, кроме нашей встречи, но она — всегда отвечала односложными сложными. Хотела быть непонятной и недосягаемой, короче, дикой на лицо. Жаль, я не умею измерять. Ни сорочками, ни шагами вдоль Малой Бронной. Ни паузами, ни даже Штерном. Жаль, в этом городе все боятся любви. Пытаются считать, но постоянно просчитываются.

Извини, но я пожалуй пойду.. Я только сейчас поняла, что мне не нужен конкретно ты. Я сижу напротив и вижу все недостатки в тебе. Ты уткнулся в афишу очередного кино, что висит надо мной и от скуки читаешь ее. А я вижу какой ты ещё ребёнок и как тебе страшно брать на себя ответственность за меня и наши отношения. Смотрю на твоё помятое лицо после вчерашней пьянки и прямо таки читаю в глазах «какого черта она меня вытащила в эту рань?! Я ещё блять даже не проспался» Я вижу что ты такой же как твои друзья которых ты постоянно называешь кретинами. Я вижу твоё быдловатое поведение. Я видела как ты сидел в баре с друзьями и тебе важно было чтобы они меня оценили. Я видела как ты гордился когда они дали мне на несколько лет меньше чем есть. Посмеялся. Я видела как тебе было приятно что я нашла с ними общий язык. Но я так же видела твою спину когда ты шёл с друзьями с этого же бара наравне. Ты даже не оборачивался на меня. Тебе важно было просто показать меня им, чтобы поняли какой ты красавчик, зацепил меня, и совсем не важна я как человек. И знаешь мне даже не было обидно. Я помню в тот момент со мной заговорил парень, хотел познакомиться и тут только ты вспомнил обо мне. Все встало на свои места. Что мы друг другу никто. Тебе не нужна я, мне не нужен ты. Я не вижу в тебе защитника. Мне не хочется прижаться к тебе, нет желания держать тебя за руку. Нет даже желания вести с тобой диалог. И знаешь, дело не конкретно в тебе как в человеке, дело в том что мне очень нужна была забота и я решила найти её в тебе. Мне почему, то показалось что у нас все выйдет. Что нам тепло вместе, спокойно и круто одновременно. Я просто нацепила на тебя образ моего придуманного супергероя, который появится и спасёт меня от всего. И мне так стало тошно, что я хочу уйти прямо сейчас. Прости, я знаю что осталось всего 10 минут до фильма и что мы сидим и ждём в кинотеатре уже час. А ты смертельно заебался и не выспался. Но я пожалуй пойду. Мне пора к себе. Я слишком давно с собой не виделась.

Я помню и другое утро. Помню когда ты просыпаешься чуть раньше его и выскальзываешь из комнаты. Как он целует перед уходом и колется своей щетиной. Как ты сквозь сон чувствуешь его руку у себя на груди или в трусах. Что то стонешь сонно но откликаешься. Замечали что утренний секс самый чувствительный ? Утро это показатель дня. Особенно вашего с ним дня. Трахайтесь с утра, целуйтесь, обнимайтесь, не отказывайте себе и ему ни в чем. Утро это как ты чуть чуть пьян, а значит все можно и все хорошо.

Мы с другом завели разговор о том что я больше не хочу пить. И главным фактором я указала что мне не нравится как я себя чувствую утром после алкоголя. И получив его саркастическое «а так то есть тебе хорошо утром ?» поняла что, да, черт возьми, мне хорошо утром. Я обожаю утро. Люблю когда меня будит солнце. Люблю щуриться и ощущать тепло от солнечного света. Люблю забираться под одеяло и засыпать ещё на полчаса. Люблю кашу, свежесваренный кофе и шоколад. Люблю утреннюю тишину и сонные лица. Люблю смотреть как спят близкие. Люблю проходить мимо зеркала и бросать себе ироничное «привет, малышка!» Обожаю утренний бег и растяжки, пока ещё никого нет на улице. Стараюсь замечать улыбки на лицах людей, что попадаются мне по пути на работу. Утро самое светлое время дня и души. Утром везде светло и тепло. А самое главное что тепло в сердце.

Я всегда думала, что когда я наконец встречу своего единственного, я внутренне успокоюсь и слова сами вылетят из моих уст, потому что я пойму, что он один единственный. И вот он здесь, мой идеальный избранник. А я всё думаю: он ли это?