Это просто Вьюи блог

Сексуальность она не в идеальных пропорциях или размере s, в контуринге лица и прочей лабуде. Чистое тело, от которого приятно пахнет- это то, что может в пол-оборота затуманить сознание любого мужчины. Капельки туалетной воды на влажное тело. А запах от тебя остаётся на его постели такой, что он не хочет ее менять чтобы с ним не расставаться. Гладкая кожа, здоровая, Мягкая наощупь, вот от чего мурашки бегут быстрее по телу. Капельки пота на ключицах или в области груди заводят быстрее специально отполированного тела в масле. Волосы, слегка растрепанные, блестящие, в которые так и тянет зарыться лицом. В каждом твоём движении, в каждом шаге должна читаться такая любовь к себе, что тебя хочется остановить, схватить и забрать с собой. Твой вызывающий громкий смех, такой, что аж заводит и хочется заткнуть тебя поцелуем. Сексуальность, она должна быть в самых мелочах, в деталях, в воздухе вокруг тебя. А главное- ты должна ее чувствовать в самой себе.

В отношениях должно быть легко.
Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо.

Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще, ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.

Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.

Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.

Вместо домов у людей в этом городе небо,
Руки любимых у них вместо квартир.
Я никогда в этом городе не был, не был,
Я все ищу и никак мне его не найти.

Итак, мне сегодня 28. Очень страшно от такой цифры, но я стараюсь себя не выдавать. Это же самое что 18 (в голове), только плюс 10 лет в паспорте.

Вот бывают женщины хитрецкие — ну те, что лайкают, когда не ждёшь, не лайкают, когда надо, и улыбаются, повстречай ты их нечаянно, пускай всего один раз и на Патриарших. Ну ладно, два. Благо, они кудрявые, чернобровые и коренные москвички обычно, а то представляете, если б все такие? Мы (принимая во внимание жизнь других) — погибали бы оптом. Страдали бы пачками. Запивали бы вино колой, как стюардессы. Такие играют в тетрис по вечерам. Или с собой, что намного волнительнее. Я общался с одной. Писал ей в разное время и был честным. Просил её ни во что не верить, кроме нашей встречи, но она — всегда отвечала односложными сложными. Хотела быть непонятной и недосягаемой, короче, дикой на лицо. Жаль, я не умею измерять. Ни сорочками, ни шагами вдоль Малой Бронной. Ни паузами, ни даже Штерном. Жаль, в этом городе все боятся любви. Пытаются считать, но постоянно просчитываются.

Извини, но я пожалуй пойду.. Я только сейчас поняла, что мне не нужен конкретно ты. Я сижу напротив и вижу все недостатки в тебе. Ты уткнулся в афишу очередного кино, что висит надо мной и от скуки читаешь ее. А я вижу какой ты ещё ребёнок и как тебе страшно брать на себя ответственность за меня и наши отношения. Смотрю на твоё помятое лицо после вчерашней пьянки и прямо таки читаю в глазах «какого черта она меня вытащила в эту рань?! Я ещё блять даже не проспался» Я вижу что ты такой же как твои друзья которых ты постоянно называешь кретинами. Я вижу твоё быдловатое поведение. Я видела как ты сидел в баре с друзьями и тебе важно было чтобы они меня оценили. Я видела как ты гордился когда они дали мне на несколько лет меньше чем есть. Посмеялся. Я видела как тебе было приятно что я нашла с ними общий язык. Но я так же видела твою спину когда ты шёл с друзьями с этого же бара наравне. Ты даже не оборачивался на меня. Тебе важно было просто показать меня им, чтобы поняли какой ты красавчик, зацепил меня, и совсем не важна я как человек. И знаешь мне даже не было обидно. Я помню в тот момент со мной заговорил парень, хотел познакомиться и тут только ты вспомнил обо мне. Все встало на свои места. Что мы друг другу никто. Тебе не нужна я, мне не нужен ты. Я не вижу в тебе защитника. Мне не хочется прижаться к тебе, нет желания держать тебя за руку. Нет даже желания вести с тобой диалог. И знаешь, дело не конкретно в тебе как в человеке, дело в том что мне очень нужна была забота и я решила найти её в тебе. Мне почему, то показалось что у нас все выйдет. Что нам тепло вместе, спокойно и круто одновременно. Я просто нацепила на тебя образ моего придуманного супергероя, который появится и спасёт меня от всего. И мне так стало тошно, что я хочу уйти прямо сейчас. Прости, я знаю что осталось всего 10 минут до фильма и что мы сидим и ждём в кинотеатре уже час. А ты смертельно заебался и не выспался. Но я пожалуй пойду. Мне пора к себе. Я слишком давно с собой не виделась.

Я помню и другое утро. Помню когда ты просыпаешься чуть раньше его и выскальзываешь из комнаты. Как он целует перед уходом и колется своей щетиной. Как ты сквозь сон чувствуешь его руку у себя на груди или в трусах. Что то стонешь сонно но откликаешься. Замечали что утренний секс самый чувствительный ? Утро это показатель дня. Особенно вашего с ним дня. Трахайтесь с утра, целуйтесь, обнимайтесь, не отказывайте себе и ему ни в чем. Утро это как ты чуть чуть пьян, а значит все можно и все хорошо.

Мы с другом завели разговор о том что я больше не хочу пить. И главным фактором я указала что мне не нравится как я себя чувствую утром после алкоголя. И получив его саркастическое «а так то есть тебе хорошо утром ?» поняла что, да, черт возьми, мне хорошо утром. Я обожаю утро. Люблю когда меня будит солнце. Люблю щуриться и ощущать тепло от солнечного света. Люблю забираться под одеяло и засыпать ещё на полчаса. Люблю кашу, свежесваренный кофе и шоколад. Люблю утреннюю тишину и сонные лица. Люблю смотреть как спят близкие. Люблю проходить мимо зеркала и бросать себе ироничное «привет, малышка!» Обожаю утренний бег и растяжки, пока ещё никого нет на улице. Стараюсь замечать улыбки на лицах людей, что попадаются мне по пути на работу. Утро самое светлое время дня и души. Утром везде светло и тепло. А самое главное что тепло в сердце.

Я всегда думала, что когда я наконец встречу своего единственного, я внутренне успокоюсь и слова сами вылетят из моих уст, потому что я пойму, что он один единственный. И вот он здесь, мой идеальный избранник. А я всё думаю: он ли это?

«да мне вообще похуй!» - почему-то всегда ответ человека, которому далеко не похуй

Мне нравится мотать свою ленту на месяц моей жизни назад, полгода, год или пять лет и видеть что я чувствовала тогда