и тебя не жаль, не жаль, не жаль

там много депрессии и подозрений на сумасшествие (с)

Я не знаю, как я опять умудрилась скатиться.

У меня ужасные оценки и куча пропусков, и последний раз я была в школе на прошлой неделе.

К счастью, с понедельника у меня каникулы, и я наконец-то смогу готовиться к егэ без всяких отвлекающих занятий.

Мне нужно исправить одну маленькую работу по химии, по физике и узнать, какого хера у меня появились тройки по математике, откуда вообще.

В общем, зря я зашла на дневник.ру, только расстроилась.

Сегодня был не очень хороший день.

Я не могла заснуть до трех утра, ворочалась, бегала в туалет. Тогда уж решила, раз все равно не могу заснуть, почитать английский. Когда я закончила, у меня вдруг начала кружиться и болеть голова. Я решила пойти открыть окно и чуть не упала (с моим ростом, чтобы его открыть, надо вставать на стул). В общем, к этому времени я уже хотела ужасно спать, но меня отвлекала то голова, то я хотела в туалет. Выпила цитрамон, так у меня еще заболело горло, таблетка застряла как обычно. В общем, часов в шесть я заснула (а вставать мне в 6-30). Я могла бы пойти в школу, но голова все еще кружилась, плюс я же совсем не спала, упала бы где-нибудь по пути в школу. Решила остаться дома и проспала до (sic!) шести вечера. Ай да я.

Зато потом проснулась и поела блинчиков, сегодня же началась Масленая неделя. А потом приготовила сухарики.

Собственно, это весь мой интересный день, и меня опять мучает совесть за пропуск школы.

Ну вот, мой компьютер починен, и я снова на вьюи)

Вообще вроде бы должно было много чего накопиться, но я как обычно не могу ничего вспомнить(

После двухнедельного перерыва я снова пошла на танцы, с тем же тренером, но уже в другой студии. Там всего три пилона, но зал мне нравится, он вытянутый, хоть и непривычно. После нескольких вращений закружилась голова, мышцы тряслись, ушибла голень об шест и потом прикладывала к ней водку (ею протираем шесты). Весело, в общем))

Теперь каждую субботу после танцев я хожу в бассейн, где заодно и взвешиваюсь. Вес стабильно 42, но в эту субботу весы показали 41, причем без особых усилий с моей стороны.

Прошлую неделю у нас были сильные морозы и в школу я не ходила, но первые три дня этих морозов были самыми ужасными за последний год в моей жизни. Я сходила с ума, в прямом смысле этого слова, всякие нехорошие мысли лезли в голову. Так, мне вздумалось проткнуть ногу ножом, я уже даже подошла и успела его взять, но потом все-таки положила назад. Не знаю, что меня побудило, может быть ненависть к самой себе, желание причинить боль, которую я вряд ли бы сильно почувствовала, потому что в такие моменты мозг просто обычно отключается. Ладно, не будем о грустном. На самом деле, я прочитала довольно много книг за эти дни, это большой плюс.

С учебой особых проблем нет, только вот сегодня подошла англичанка (я проспала ее пару, всю ночь смотрела фигурное катание) и сказала: "С тобой даже говорить не буду, тройка у тебя есть". Серьезно?! Женщина, у меня уровень адванс! Ну ладно, поставит она мне тройку, но егэ-то я сдам не ниже 5-ки, я в себе уверена. И вот где справедливость? Испортила настроение с утра пораньше.

Проблема, которая остро стоит передо мной сейчас - что сдавать (кроме общества и английского) и куда и НА КОГО поступать. Я не имею понятия, вот честно. И это всегда мне мешало, вот никакой определенности. Я понимаю, что если бы я целенаправленно занималась чем-то одним, то точно бы добилась огромных успехов в какой-нибудь области, но это же я, я никогда не знаю чего хочу. Мне страшно не сдать, страшно выбрать не то, страшно съезжать из дома (но это я решила точно, потому что не могу с ними жить уже), все страшно в общем.

В субботу ходила в бассейн с мамой, а там были весы, ну и решила взвеситься. 44 кг!!! Я была в шоке. Летом мой постоянный вес был 47–48, я специально не худела, поэтому была очень рада. Наверное, танцы помогли) Теперь нужно только подтянуть живот и попу, и может ляжки еще!)

Впрочем, сегодня можно и не пускаться в длинные рассказы, все просто - день не удался, к сожалению. Пропустила школу, тело болит, как и голова, пропустила интересное событие, за день ничего полезного не сделала. В такие моменты чувствую себя бесполезной инфузорией-туфелькой.

Похоже, что к компьютеру я попаду еще нескоро, потому что он сломался еще в воскресенье. А с телефона так неудобно о чем-либо рассказывать.

Настроение испортили с самого утра. Какой-то мудак стоял и лапал меня в метро, пока не получил сумкой с тремя учебниками алгебры, физикой, косметикой и "Преступлением и наказанием" по рукам. Жалко, до лица не смогла замахнуться. До сих пор противно, лучше бы нос сломала, честное слово.

В голове два слоя, три слоя, уже пять слоев мыслей. По-моему, мой мозг думает даже во сне.

Мне так сложно…

Вроде все не так ужасно, школьные проблемы немного сгладились (правда я пропустила субботу, но вроде выкрутилась), я думаю над предметами, которые буду сдавать. Из класса у меня больше всех заявок, на 5 предметов, не считая русского и матики. Никак не могу решить, что сдавать, английский и общество точно, а что еще не знаю, может информатику, может литру, может вообще историю. Как и не могу решить куда поступать и на кого, собссно, учиться. Эта неопределенность угнетает. Вдруг я выберу, а потом мне разонравится, вот и что делать тогда?! Никогда не могла определиться, ни в 8, когда выбирали профиль, ни в 9, когда сдавали гиа, ни вот сейчас.

Я уже писала про парня вроде бы.. В общем, он учится на параллели. И он очень-очень, просто невероятно умный. Вряд ли умнее меня конечно (лол, шутка-минутка). Довольное симпатичный. Не знаю, почему меня к нему тянет, мы даже не знакомы.

В этом и проблема. Я очень стеснительная, хотя скорее замкнутая и трусливая. Я никогда не смогу подойти познакомиться, не потому что, я не уверена в себе (хотя, наверное, это тоже), а потому, что я всегда считала и продолжаю считать себя ниже других. Это наверное из семьи идет. Плюс мое психическое расстройство очень сильно на это влияет. Мне кажется, что я хуже и ниже других людей, что я ничего не достойна, я даже боюсь проявлять какие-то эмоции, мне тоже кажется, что я этого не достойна. Когда я плачу, меня преследует чувство, что я не должна плакать, что я не достойна, когда смеюсь - практически тоже самое. Что я даже не достойна страдать. Я не понимаю этого, и я не могу ничего с этим поделать. Когда люди говорят со мной нормально, так, как будто им и правда интересно со мной разговаривать, меня все время грызет сомнение, что это все неправда, что не могу ко мне так хорошо относиться. Я не знаю, что с этим делать, мне так плохо, у меня едет крыша, вот серьезно, я боюсь сойти с ума. Впрочем, любой, кто хоть раз в жизни видел мое разодранное тело, с этим согласен. Сижу, а слезы блин наворачиваются.

Самое страшное - никто меня не поддерживает, моя семья поголовно считает, что я страдаю фигней, а рассказать подруге я не смогу, я пыталась, но просто не лезет, я настолько привыкла все держать в себе и никому ничего не рассказывать, я просто никому не доверяю, я класса с 7 введу дневники и это единственное место, где я хоть что-то про себя рассказываю, и то все время боюсь, что их кто-то найдет, поэтому и завела блог.

Вчера мои многие хорошие интернет-друзья, с которыми я обмениваюсь письмами, мыслями, которым я иногда доверяю некоторые свои секреты (потому что иногда держать в себе нереально), начали меня поголовно оскорблять. Большая часть анонимно, то есть я не знаю, кто это, а одна девушка публично, в открытую. И вроде это было не совсем оскорбление, а просто ее мнение по поводу моей внешности, но оно меня так подкосило, особенно вкупе с остальными комментариями. Я имею ввиду, когда меня оскорбляли раньше - я спокойно отвечала что-нибудь дерзкое и переставала обращать внимание, а сейчас это был такой огромный ком негатива в мою сторону, что я просто невольно начала сомневаться в своей внешности, своей красоте.

Собственно, вот почему мне сложно общаться с людьми, и вот почему я никогда не познакомлюсь с этим парнем. Повезет, если я вообще когда-нибудь смогу с кем-нибудь встречаться.

В общем, да, именно поэтому мне плохо. Еще из-за срыва, конечно, но к этому я привыкла. Истязания самой себя - уже давным-давно часть моей жизни и я отношусь к этому более-менее спокойно. Ну, насколько это возможно.

Мне хочется бросить нахрен свою лп, если ее можно так назвать. На самом деле я ее люблю, правда, но господи, как же она меня раздражает, мне не нужны люди, я все время хочу быть одна, мне комфортно одной, меня так раздражают окружающие. Впрочем, они меня всегда раздражали, лет с 12 точно. Именно тогда я поняла, что немножко отличаюсь от других, и именно тогда прошла тест на уровень интеллекта. Нет, я не зазнаюсь, просто ооочень часто мне настолько скучно, а пустая болтовня вокруг раздражает, лучше бы посидела сама с собой и поразмышляла о чем-нибудь полезном и приятном, книгу бы почитала, я не знаю.

В общем, с чего начинала, тем и закончила. Все сложно.

Какие же у него красивые ямочки на щеках ^__^

Итак, личный пост впервые за пару недель.

Вообще, много чего накопилось. Вот например сегодня я решилась переделать форму бровей. Ааааа, это прям грандиозное событие для меня, серьезно. Фотки позже.

Правда мне придется несколько недель подкрашивать, чтобы вверху полностью отросли, но я довольна в целом. Лицо сразу очень изменилось. Пока не могу понять, в какую сторону. Мне пришлось выщипать половину бровей( (Похожу несколько дней и решу, стоит ли отращивать обратно.

В общем, очень взволновала меня эта перемена. Посмотрим, что будет. Потому что брови очень важны, можно сделать лицо овальнее, красивее, а глаза больше, а можно и наоборот. Фууух, посмотрим, короче.

Купила в воскресенье в инсити кофточоку всего за 300р, оказывается, скидки там были. Счастье так и брызжет, она темно-синяя, свободная, полупрозрачная, пуговицы сзади)

А еще заметила, что волосы очень истончились, сижу весь день с репейным маслом на голове, голова аж заболела от такой ответственности.

Выиграла себе браслетик, заколки, резинку и туфли на огромеееенном каблуке. Серьезно, 15 см плюс платформа 5. Синие, бархатные. Они устойчивые, но я все равно боюсь ноги переломать, поэтому попробую продать, если не получится, тете отдам.

Осталось забрать сертификат в салон красоты и сходить сделать ногти. Не знаю, что буду делать в салоне, если честно.

А еще мама полчаса назад всучила пиджак. Черный, красивый, правда не совсем для школы. Думаю, что под него надеть вот. Он немного в рокерском стиле что ли, бунтарский такой.

Вроде вопрос с учебой как-то замяли, пока молчат. Надеюсь, что все обойдется, пока выдохнула, упал с души камень.

Единственное печальное событие - очередной срыв..

Вот это практически единственное, что отравляет мне жизнь, всегда чувствую себя ниже остальных, ничего не достойной. Хотела как-нибудь познакомиться с парнем одним вот… Вообще не в тему, да.

Все фотки завтра наверное, в т.ч. с фотосессии.

Всех люблю, удачи вам.

— Мэри, мои слова, что ты заслуживаешь этого человека, высшая похвала, на которую я способен. Джон, ты многое вынес: войну, ранения, трагическую потерю, снова извинения по последнему пункту. Знай, сегодня ты сидишь между женщиной, которую ты назвал своей женой, и мужчиной, которого ты спас. Эти двое любят тебя больше всего на свете. И я знаю, Мэри подтвердит мои уверения, мы тебя не подведем и будем убеждать в этом всю жизнь.
— Кинусь его обнимать, останови.
— Ни за что.
— В чём дело? Почему все рыдают? Джон, я сделал что-то не то?
— Ох, вовсе нет, дай я.

Да что ты знаешь о неудачах; D

Кто, что, почему, когда, где?