Мне так сложно…

Вроде все не так ужасно, школьные проблемы немного сгладились (правда я пропустила субботу, но вроде выкрутилась), я думаю над предметами, которые буду сдавать. Из класса у меня больше всех заявок, на 5 предметов, не считая русского и матики. Никак не могу решить, что сдавать, английский и общество точно, а что еще не знаю, может информатику, может литру, может вообще историю. Как и не могу решить куда поступать и на кого, собссно, учиться. Эта неопределенность угнетает. Вдруг я выберу, а потом мне разонравится, вот и что делать тогда?! Никогда не могла определиться, ни в 8, когда выбирали профиль, ни в 9, когда сдавали гиа, ни вот сейчас.

Я уже писала про парня вроде бы.. В общем, он учится на параллели. И он очень-очень, просто невероятно умный. Вряд ли умнее меня конечно (лол, шутка-минутка). Довольное симпатичный. Не знаю, почему меня к нему тянет, мы даже не знакомы.

В этом и проблема. Я очень стеснительная, хотя скорее замкнутая и трусливая. Я никогда не смогу подойти познакомиться, не потому что, я не уверена в себе (хотя, наверное, это тоже), а потому, что я всегда считала и продолжаю считать себя ниже других. Это наверное из семьи идет. Плюс мое психическое расстройство очень сильно на это влияет. Мне кажется, что я хуже и ниже других людей, что я ничего не достойна, я даже боюсь проявлять какие-то эмоции, мне тоже кажется, что я этого не достойна. Когда я плачу, меня преследует чувство, что я не должна плакать, что я не достойна, когда смеюсь - практически тоже самое. Что я даже не достойна страдать. Я не понимаю этого, и я не могу ничего с этим поделать. Когда люди говорят со мной нормально, так, как будто им и правда интересно со мной разговаривать, меня все время грызет сомнение, что это все неправда, что не могу ко мне так хорошо относиться. Я не знаю, что с этим делать, мне так плохо, у меня едет крыша, вот серьезно, я боюсь сойти с ума. Впрочем, любой, кто хоть раз в жизни видел мое разодранное тело, с этим согласен. Сижу, а слезы блин наворачиваются.

Самое страшное - никто меня не поддерживает, моя семья поголовно считает, что я страдаю фигней, а рассказать подруге я не смогу, я пыталась, но просто не лезет, я настолько привыкла все держать в себе и никому ничего не рассказывать, я просто никому не доверяю, я класса с 7 введу дневники и это единственное место, где я хоть что-то про себя рассказываю, и то все время боюсь, что их кто-то найдет, поэтому и завела блог.

Вчера мои многие хорошие интернет-друзья, с которыми я обмениваюсь письмами, мыслями, которым я иногда доверяю некоторые свои секреты (потому что иногда держать в себе нереально), начали меня поголовно оскорблять. Большая часть анонимно, то есть я не знаю, кто это, а одна девушка публично, в открытую. И вроде это было не совсем оскорбление, а просто ее мнение по поводу моей внешности, но оно меня так подкосило, особенно вкупе с остальными комментариями. Я имею ввиду, когда меня оскорбляли раньше - я спокойно отвечала что-нибудь дерзкое и переставала обращать внимание, а сейчас это был такой огромный ком негатива в мою сторону, что я просто невольно начала сомневаться в своей внешности, своей красоте.

Собственно, вот почему мне сложно общаться с людьми, и вот почему я никогда не познакомлюсь с этим парнем. Повезет, если я вообще когда-нибудь смогу с кем-нибудь встречаться.

В общем, да, именно поэтому мне плохо. Еще из-за срыва, конечно, но к этому я привыкла. Истязания самой себя - уже давным-давно часть моей жизни и я отношусь к этому более-менее спокойно. Ну, насколько это возможно.

Мне хочется бросить нахрен свою лп, если ее можно так назвать. На самом деле я ее люблю, правда, но господи, как же она меня раздражает, мне не нужны люди, я все время хочу быть одна, мне комфортно одной, меня так раздражают окружающие. Впрочем, они меня всегда раздражали, лет с 12 точно. Именно тогда я поняла, что немножко отличаюсь от других, и именно тогда прошла тест на уровень интеллекта. Нет, я не зазнаюсь, просто ооочень часто мне настолько скучно, а пустая болтовня вокруг раздражает, лучше бы посидела сама с собой и поразмышляла о чем-нибудь полезном и приятном, книгу бы почитала, я не знаю.

В общем, с чего начинала, тем и закончила. Все сложно.