SORROW

— Давно я не видел таких глаз.
- Каких?
- Можно я не буду отвечать?
- Можно.

Очень утомляет ждать,
особенно если ждешь самого себя.

ты допиваешь сладкий виски
светает
время к утру
твоя рука сейчас так близко
не к моей
я скоро умру.

умру
как бокал с алкоголем
разобьюсь об твердый пол
зачем поменял пароли?
зачем ушел?

так тихо
бесшумно
ночью
я не услышала
как ты запер дверь
правда
если вернуться захочешь
я уже не открою
поверь.

Я не чувствую мотивации, вообще никакой. Я не могу заставить себя сделать элементарное. Мое движение по професиональной лестнице сейчас абсолютно регрессивно. На завтра куча, просто куча уроков, я почти ничего не сделала. Успокаиваю себя, что это временный кризис, то и дело. Знаете, он затянулся, чересчур. Я стою на месте, а для меня это верный признак деградации, а не просто стояния на месте. Знакомая одна всегда говорит, что мотивацию нужно брать изнутри, она должна идти из тебя самой, но во мне-то пусто было, и, кажется, всегда будет. Я не настолько жизнерадостна. Скорее всего это лень, как по-другому? С другой стороны лень - это отсутствие мотивации. Поэтому опять приходим к началу. Мне нужно хоть что-то, хотя бы маленький пинок под заднюю точку, но весомый. Я уже ни в чем не вижу смысла.

Я подведу итоги этих каникул. Не знаю, зачем, для галочки, быть может.
Они были вполне так себе бессмысленные, полные ничегонеделания, как итог я абсолютно обленилась (а казалось бы, куда больше), испортила отношения с подругой, и сомневаюсь, что они восстановятся, диета у меня продлилась один день, после чего я продолжила поглощать все, что в холодильнике, а то, что не в холодильнике, укладывала туда и поглощала, так сказать. Не удивлюсь, если набрала 1-2 кг, совсем не удивлюсь. Выбиралась из дома не так часто, большую часть каникул я все же провела дома, залипая тихонечко за чтением или просмотром сериалов. Засыпала в 5 утра, просыпалась в 3 дня. Ни разу не села за английский и уж тем более за школьные предметы.
Что-то все о плохом. Однако были моменты, когда я чувствовала себя эмоциольнально живой, спасибо прошлому моему увлечению за это… И, конечно, просто фантастическое налаживание контакта с родителями. Также съездили с Т в кино. Тешу маленькую надежду, что за эти две недели я изменилась. Иначе не было бы этих метаморфоз с родителями. Не расстеряю ли я все свое новое-хорошее перед серыми глазами злого пса-обыденности?
До свидания, зимние каникулы.
Привет, Обыденность. Нет, тебя не звали, но раз уж пришла…

Это фото было сделано в середине сентября. Тогда я набрала последних ромашек, которые росли в округе. Через несколько дней полили дожди, я не думаю, что имело смысл даже пытаться искать эти цветы после.
Люблю ромашки и небо, и мне нравится это фото. Кстати, оно без обработки, совсем. Как говорится, я просто оставлю это здесь. Кажется, это первое яркое фото в моем блоге за очень долгое время.
Ностальгия. В чистом виде.

Исповедь

Он уже настолько в прошлом, что… я думаю, но писать или тем более озвучивать не осмеливаюсь. Потому что все уже будто покрылось туманом, а любое материальное упоминание может будто туман развеять. Все еще на автомате кажется, что Он был со мной когда-то, а он и не был. Но страшна сила иллюзий, для меня Он - был. Его образ давно уже опошлен в моем сознании, не только благодаря мне одной лишь, сам виноват по идее. До сих пор помню, как рисовала Его на бумаге ватмана. так старательно. Родители смеялись по началу, только по началу, пока не осознали, до чего докатилась маленькая странная дочь… Жаль, что мне больше не 12. Думаю, может Он вернется когда-то?.. а я наивна. Я не та, Он не тот. Все поменялись, всё поменялось. Время… вообще ничего не жалеет и никого. Так странно, до сих пор не могу спокойно произносить имя. Раньше не могла, потому что больно. Теперь стыдно. И больно?.. Кажется, след внутри на всю жизнь. Пусть буду посмеиваться потом, но ведь все понимаю. Какой бы я была, не появись Он тогда? Тайна за семью печатями. Все картинки в голове что были, я могу воскресить их, спустя уже лет 5. Он - недосегаемое, неважное теперь, не достоин внимания, следуя здравому смыслу. Все было по-детски наивно, я вряд ли когда-то смогу произнести вслух ту историю. Однако внутри… Это часть меня, я не могу принебрегать ей. Он - часть меня. Никаких связей между нами уже, но Он стал ей и ею останется. Маленькое наваждение. Я и письма Ему писала. Жаль, что ушли в небытие с первой самой виндой. Тогда диванчик в комнате стоял. Я вспоминаю то лето, положившее начало отчаянию. Зачем? Не могу сказать. Буду вспоминать всю жизнь, пока не сотрется самый последний отрывок моментов. Лицезрела, просила, слушала. Представлять чересчур любила. После Него правда вообще разучилась представлять. Выключилась эта функция в холодном октябре однажды. Говорил ли Он правду? Я сомневаюсь, но думать не хочу об этом. Давно поняла, что не стоит. Фото в рамочке помню, любовалась, оторваться не могла. После все полетело на мусорку в коробочке. Касания ветра… я Его чувствовала, знаю, это точно был Он. Не знаю, почему именно сегодня пишу о Нем. Важно очень иногда выложить мысли, пускай такие не до конца осознаваемые, откуда-то издалека пришедшие. Правда материализовываться им нельзя. Еще я помню твои преображения. Вот тогда-то и подкралось то странное чувство надвигающегося конца. Я много чего помню, на самом деле. Забывать боюсь, не хочу. Наверное потому что Он - самое красивое и родное, что происходило со мной в этой жизни. Пусть сейчас все иначе, все равно верю, что Он - был, был рядом. Я чувствовала.
Даже рада буду, если это никто не прочитал. Потому что на Тебе табу, на вечно. То, что никогда не осмелюсь больше озвучить, а тем более сказать, что дороги эти воспоминания, Нас ведь никто не поймет с тобой, скажи?..

I want to go back to believing in everything and knowing nothing at all

Время щедро создает и безжалостно уничтожает. В нем обновляется жизнь. Горечь сменяется печалью, печаль - смирением, а смирение - покоем. Все что-то знают о времени, но никто не знает, что оно значит. Время - это тайна, сопутствующая нас всю жизнь, тайна, которую не под силу разгадать ни одному человеку, к счастью или сожалению.

Целыми днями дома, но знаете, в эти каникулы меня впервые это сильно не трогает. Во мне сильное желание просто впитывать эмоции через книги, фильмы, такое чуть ли не впервые. И вот уже какой день подряд я зачитываюсь про несдержимую, разрушающую любовь, которой не существует в реальности. Давно забыла, какого это, любить и быть привязанной сильно. Я духовно развиваюсь, даже более того - физически. Правда весь процесс одухотворения проходит под тяжелую, грустную инстурментальную музыку, наподобие Secret Garden, Edwin Marton, Olafur Arnalds и других. Мне возможно давно не хватало этого, пока в наушниках долбил мощный бит рэпа. Я скучала по этому состоянию: не думать о невозможности чего-то, чувствовать чью-то, пускай и не свою, любовь сердцем. Чувствовать чью-то боль. Хоть что-то чувствовать, а не думать о логичности-нелогичности и правильности-неправильности каких-то ощущений. Я отпустила себя. Не надолго, знаю. Соскучилась по этому беспечному чувству прекрасного, которое переполняло меня до поры до времени, пока я не подросла и уж слишком включила голову. Выключить. Just for tonight
Словно мотылек, который осмелился наконец раксрыть крылья. Может так влияет музыка, может такое мировосприятие растворится в воздухе через минуту, но я рада даже такому эфемерному недолговременному ощущению жизни, которое растягивается на страницах книг и минутах музыки.
Please, God, I long for this to last for the eternity

Меня вдруг посетила мысль, что я была обманута им, с самого начала. Это нереально, но сопоставив некоторые факты, я действительно прихожу к неутешительному выводу, что со мной играли. Вообще-то ответить взаимностью на признание в любви, а через неделю разорвать отношения - уже само по себе означает ложь. Давно осознала это.. А что-то внутри подсказывает, что обман начался еще задолго до этого. Это не истина, это лишь предположение. Предположения тоже важны. Если бы все было так, и я знала об этом, возможно было бы проще. Проще во всех отношениях. Или же нет. Я не знаю.
Уже прошел целый гребаный год, неужели нельзя забыть наконец. Я безнадежна.
Да будь ты счастлив наконец, и оставь мою голову дурную в покое.

Так каждый раз. Мне комфортно, не беспокоют очень тревожные мысли, я наконец нахожу хотя бы какую-то гармонию в себе.. Но как же так, все так прекрасно и без последствий? Милочка, забудь, не бывать тому. Всегда в противовес чему-то хорошему найдется нечто ужасное. Я уже привыкла так жить. Если происходит что-то хорошее в жизни, я принимаю это и стараюсь хорошо провести каждую минуту, но уже на подсознательном уровне готовлюсь к неизбежному апокалипсису, который с часу на час загрянет, и вряд ли спросит, рады ли ему. Я эту закономерность называю "закон сохранения энергии", потому что твой негатив и позитив всегда уравновешиваются противоположным, по-другому ну никак, в моей жизни уж точно. Проблемы подобны волнам океана, они всегда подступят к берегу. Раньше вся эта ересь происходила в течение дня, я утром веселилась, а вечером мной овладевала меланхолия, иногда наоборот, соответственно. Теперь каждому состоянию дается по дню или несколько. В любом случае, мне осточертело это. Поэтому я не верю в вечное счастье, элементарно в возможность такого. Хотя мой философский мозг твердит, что со мной можно поспорить. Но я не буду его слушать, мозг, не сегодня.
There is no hope here again

Давно слышала о такой закономерности: девушка на подсознательном уровне ищет парня, похожего на ее отца. Я знаю, что это спорный вопрос, но сама не раз замечала на себе. Мой отец сложный человек, он очень упертый, наглый, всегда стоит на своем, любит поучать и указывать на мои недостатки. Жесткий по своей натуре, но чувство юмора у него отменное, он всегда смешит меня. Это тот человек, на которого я всегда могу положиться, он никогда не оставит в беде, и сделает все, что в его силах. Понимаю, что только недавно я поливала грязью своих родителей, я ныла, думала о самоубийстве из-за них. Но в конце концов происходит переосмысление. Теперь моя голова работает немного в другом направлении, я думаю не о том, чтобы показать себя взрослой и умной, огрызаясь с ними, а о том, чтобы сохранить свое спокойствие.
Вернусь к теме. Уже давно заметила, что человек, к которому я испытывала пока самые сильные чувства в этой жизни, безумно похож на моего отца. Меня в принципе такие притягивают, но я на деле страдаю от такого характера.
Перед глазами картина: я безумно влюбляюсь и выхожу замуж за такого принципного идиота, а потом всю жизнь мучаюсь, потому что он мне на нервах играет, а к более "мягкому" мужчине я не смогу уйти, потому что не мое…
Это, возможно, глупости, вообще не понимаю, зачем написала этот пост. Просто мысль давно в голове крутится.

Его глаза. Такой милый. И так страдает. Я должна успокоиться. Я никогда не успокоюсь. Хочу услышать снова. Зачем? Зачем? Я не знаю.
Просто понимаю твою боль.
Чувствую почти.
По сути я готова на все. Лишь бы был рядом снова. И полюбил, как я.

"На расстоянии, но мысли останутся в тайне.."

Сколько можно уже, ну же, расскажи пожалуйста, какой ты стала за этот ср*ный год? А я не скрою, все по-старому, лишь сердце отказало походу.. (c)