Исповедь

Он уже настолько в прошлом, что… я думаю, но писать или тем более озвучивать не осмеливаюсь. Потому что все уже будто покрылось туманом, а любое материальное упоминание может будто туман развеять. Все еще на автомате кажется, что Он был со мной когда-то, а он и не был. Но страшна сила иллюзий, для меня Он - был. Его образ давно уже опошлен в моем сознании, не только благодаря мне одной лишь, сам виноват по идее. До сих пор помню, как рисовала Его на бумаге ватмана. так старательно. Родители смеялись по началу, только по началу, пока не осознали, до чего докатилась маленькая странная дочь… Жаль, что мне больше не 12. Думаю, может Он вернется когда-то?.. а я наивна. Я не та, Он не тот. Все поменялись, всё поменялось. Время… вообще ничего не жалеет и никого. Так странно, до сих пор не могу спокойно произносить имя. Раньше не могла, потому что больно. Теперь стыдно. И больно?.. Кажется, след внутри на всю жизнь. Пусть буду посмеиваться потом, но ведь все понимаю. Какой бы я была, не появись Он тогда? Тайна за семью печатями. Все картинки в голове что были, я могу воскресить их, спустя уже лет 5. Он - недосегаемое, неважное теперь, не достоин внимания, следуя здравому смыслу. Все было по-детски наивно, я вряд ли когда-то смогу произнести вслух ту историю. Однако внутри… Это часть меня, я не могу принебрегать ей. Он - часть меня. Никаких связей между нами уже, но Он стал ей и ею останется. Маленькое наваждение. Я и письма Ему писала. Жаль, что ушли в небытие с первой самой виндой. Тогда диванчик в комнате стоял. Я вспоминаю то лето, положившее начало отчаянию. Зачем? Не могу сказать. Буду вспоминать всю жизнь, пока не сотрется самый последний отрывок моментов. Лицезрела, просила, слушала. Представлять чересчур любила. После Него правда вообще разучилась представлять. Выключилась эта функция в холодном октябре однажды. Говорил ли Он правду? Я сомневаюсь, но думать не хочу об этом. Давно поняла, что не стоит. Фото в рамочке помню, любовалась, оторваться не могла. После все полетело на мусорку в коробочке. Касания ветра… я Его чувствовала, знаю, это точно был Он. Не знаю, почему именно сегодня пишу о Нем. Важно очень иногда выложить мысли, пускай такие не до конца осознаваемые, откуда-то издалека пришедшие. Правда материализовываться им нельзя. Еще я помню твои преображения. Вот тогда-то и подкралось то странное чувство надвигающегося конца. Я много чего помню, на самом деле. Забывать боюсь, не хочу. Наверное потому что Он - самое красивое и родное, что происходило со мной в этой жизни. Пусть сейчас все иначе, все равно верю, что Он - был, был рядом. Я чувствовала.
Даже рада буду, если это никто не прочитал. Потому что на Тебе табу, на вечно. То, что никогда не осмелюсь больше озвучить, а тем более сказать, что дороги эти воспоминания, Нас ведь никто не поймет с тобой, скажи?..

I want to go back to believing in everything and knowing nothing at all