Это просто Вьюи блог

вот так и начинают любовь - одним движеньем глаз.

люби меня, как будто бы я последняя, кто здесь есть.

твоя. и можешь меня… доесть.

/Елена Белоброва/

When you talk, it's like a movie

And you're making me crazy

'cause life imitates art.

If I get a little prettier, can I be your baby?

You tell me, "Life isn't that hard".

Lana Del Rey, "Gods and Monsters"

Что же ты делаешь со мной? Ты делаешь меня сумасшедшей, вот что, до безумия помешанной на себе. Своими полувзглядами, передвижениями. Ты меняешь меня. За какие - то семь - восемь гребаных месяца я превратилась из ярой противницы замужеств, браков, "стирки - глажки - уборки" в девушку (да, впервые не побоюсь себя так назвать, впервые хочется назвать себя "девушкой"), которая побежит замуж, если позовешь, которая будешь стирать твои грязные носки, рубашки, уберет всю квартиру, которая с бешенно стучащим сердцем будет ждать тебя с работы домой, которая будет ежедневно исполнять супружеский долг, да даже раз десять в сутки, если ты этого захочешь, которая приведет себя в более - менее приличную форму для этого. Это даже нравится мне, такой расклад. И мне не верится, что это я, я, которую воротило от одних мыслей об этом.

Я очень странный человек. Я всегда была странной и никогда не была нормальной. Если вам кажется, что была - вы неправы. Вам показалось.
В моей голове огромный мир, высокие здания, много людей, много - много. Они смеются, пьют, размножаются. Они связаны множеством нитей и ниточек, они запутываются у меня в голове и прыгают, прыгают. В моей голове множество оттенков, множество красок, визг сирен, грохот. И бурление. Все бурлит, все мысли потоками несутся, одна - наверх, другая - вниз, без передышек, без остановки. В моей голове много "меня" и в тоже время одна "Я". В моей голове целый мир, даже если снаружи я изображаю из себя прекрасную картину спокойствия.
Спокойна ли я? Черта с два. Вы меня не знаете.
Я хочу быть художником. Людям кажется я им и являюсь, но я - всего лишь ничтожество для художников и художник для простых людей. Только бы успеть.
Еще я немного музыкант. Музыка поражает меня в самое сердце и эта удивительная способность - "делать" звук просто поражает меня. Я люблю музыку.
Что еще вы желаете узнать? Для всех посторонник (иначе я их назвать не могу) я была всегда милой девочкой, спокойненькой, тихенькой. Они просто никогда не знали меня и не узнают. Я сама себя не знаю.
Добавлю еще, что я изменила себя в шестнадцать. Чудный возраст для перемен.

имеет ли место быть сказка про интроверта, превратившегося в экстраверта?

Ты любишь его. Это наверное и есть настоящая любовь. Ты думаешь постоянно. Ты завидуешь тому, кто видит его по утрам. Кто смотрит на него спящего. Кто его будит. Тому, кто находится рядом с ним, слышит его смех, смотрит в его глаза. Тому, кого он знает.

Ты видишь его и думаешь - вот он, человек способный изменить все в твоей жизни. Изменить тебя, перевернуть твой мир. Сделать тебя счастливым, подарить надежду. Перевернуть все. И тебе даже кажется странным то что этот твой новый перевернутый мир, эта любовь, твое счастье все целиком в этом всего, казалось бы, человеке. Обычном.

Ты твердо знаешь, что если бы только это счастье стало твоим, ты бы была всегда за него. В любых обстоятельствах, в любых ситауциях ты бы встала на его сторону. И пусть он будет неправ, это совсем неважно, ведь он даже наверное не может быть неправ. И пусть весь мир отвернется и пошлет вас к черту. Это совсем неважно.

А что если бы он знал это все. Что он может изменить что - то. Что бы было тогда? Ты никогда этого не узнаешь. И он никогда не узнает. Ведь лучше убить в себе это страшное чувство, чувство любовной зависимости, неизвестное. А ты подумай что бы было если бы ты попыталась? Ты нехочешь об этом думать. Ты не будешь пытаться. Потому что это "слишком".

Сейчас это все было написано от души. Поток накопившихся мыслей, самых бредовых и самых настоящих.

И еще кое - что я поняла сейчас - любовь безответная если только ты попытался. Пока ты не сделал не единого шага твоя любовь - тайная. Так может стоит все же сделать этот шаг?

Хочется выцарапать себе глаза, скрутить руки и унять боль, Не слышать, не слушать, забиться в угол, Кто - нибудь скажет, где находится эта ваша "любовь" Скажите, молю, я вырву ее оттуда. Где она? В сердце? Что-то слабо верится. Я не верю избитым банальным фразам. Я думаю она в голове. Там по кругу вертится В старой черной узорчатой вазе.

Я не жду от тебя письма. Не жду привета, глупого бессмысленного, смешного. История закончилась и можно больше не ждать. Ты не вспомнишь обо мне. Тебе есть о ком думать. Да вру, конечно. Я думаю о тебе, жду письма. Никак не отучусь. Это как "слезать" с иглы, как бы пафосно это не звучало. Но ты не напишешь, ты меня не видишь. Я б подарила тебе мир, сломала бы себя, выучилась бы говорить твоим языком, чувствовать ю твоим телом, думать твоими мыслями, если бы ты этого захотел. Но я не понимаю чего ты хочешь. Я вообще тебя не понимаю. Лучше быты отверг меня словами, острыми и грубыми, чем растворяться в густом тумане чъих - то улыбок, фото, звуков. Это страшнее. А я все еще жду.

Не молчи. Я хочу, чтобы ты искал меня потому что я ищу тебя. Чтобы ты ждал потому что я жду. Я здесь, я рядом. Тебе стоит только взглянуть в мою сторону, чтобы вырвать меня из боли. Я не хочу, чтобы все закончилось. Я хочу, чтобы это началось.

Вот они - живые люди, смеются, радуются, болтают. Бегают, ходят, прыгают. Играют, курят, пьют, любят. А я кто? Кто я? Бракованная кукла со сломанными шарнирами. Неживая, совершенно дурацкая и тебе не нужная. Вечно серьезная, вечно печальная. Ненавижу.

Dontgoandleavemepleasedontdrivemeblind

Не оставляй меня.

Прости меня за то, что разачаровала. За то, что не такая. Я бы старалась изо всех сил стать такой, если бы ты дал мне знать. Если бы ты сказал. Я бы делала все. Прости за глупости. За высокомерный вид, нелепые слова, никак не сочетаемые. Прости зато, что такая. Не уходи, не оставляй меня. Пиши. Можешь даже звонить.

Напиши мне. Я не могу без этого. Поделись кислородом.

Все закончилось. Крыша снесена успешно.