Это просто Вьюи блог

Любя тебя до сноса крыши, мудацких черт не увидав, теперь я чувствую как "феминеет" моя рука, а вот, нога.

Хочется закурить снова. А лучше - запить. Или всадить себе героина в вену, да побольше, "золотой укол". Или уснуть надолго. Или притвориться, что забыла. Ты не напишешь, не вспомнишь, не поймешь. НЕ ПОЛЮБИШЬ.

Мой друг, я так разачаровалась в тебе. Мне больно и грустно. Что - то щекочет грудную клетку. Кровь прилила к лицу. Мне одиноко, снова. Я в одиночестве. Зачем было собирать что - то, выстраивать, раскладывать в ряды, смеятся? Я привыкла к тебе, полюбила всем сердцем. Меня выбросили, скомкали и выбросили. Обо мне не думают, конечно. Я растеряна, разбита на кусочки, лишена стимулов и мечтаний. Сделаешь шаг - мне придется упасть или взять твою руку. А идти к тебе я больше не буду. Слишком страшно, когда человек оказывается не тем, кого ты себе представляешь.

Наивность баб не понимая, Смеясь над тем, кто им под стать, Цитат споливых не репостя, Не слушала я мисс Дель Рей. Теперь мне жопу жжет дичайше, Когда завидит зоркий глаз То лайк под авой, то бляд-статус, А про "сп" вообще молчу. Стена моя полна намеков, А в аудио - вообще пиздец. И в общем - то я заебалась Решать - писать иль не писать.

Напиши мне. Я больше в руки не возьму сигарету.

Только поняла как люблю тебя. По - своему. Даже мне непонятно как так получилось. Ты в грязи, с головы до ног в грязи. Но я плачу из - за тебя. А как представила что ты, ты - живая до невозможности, до отвращения - никогда больше не очнешься, не откроешь своих глаз, мне стало так душно! Может ты в это и не веришь, может считаешь меня наивной дурочкой, плевать. Что и кому ты пыталась доказать, когда пьяная острием лезвия кромсала свои запястья? Ничего, вот что я скажу. Пыталась обратить на себя внимание и умереть. Что же ты хочешь теперь? Я знаю только одно - тебе надо перемениться, забыть всех, за шкирку выкинуть из своей жизни. Стань даже такой, как я. Все лучше.

Если ты сейчас думаешь - написать или не написать, "да" или "нет", я скажу тебе "да". Не оставляй меня. Я боюсь что все закончится не успев начаться. Просто напиши.

Я не хочу, чтобы ты умирала. Живи. Ты молода. Ты любила меня, возможно. Возможно и я любила тебя. Живи. Прийди в себя. Ты сможешь, непременно сможешь. И начни по - новой. Я просто желаю тебе счастья. Даже если ты меня не любишь я желаю тебе счастья. Ты обязательно это сделаешь. Мы еще увидимся. Покурим, обещаю.

"Бешенство матки" неизменно приходит на ум, Но нет, не это причина моих сбивчивых дум, Удушливых фраз, обращения фаз, А ты жмешь на газ. Красный - твой неизменный друг, Обитель, убежище ласковых рук, Туши сигарету и оглянись вокруг, А вдруг? Эх, мое ласковое, наивное, постоянное "вдруг"!

Это дерьмо никуда не уходит. Эта одержимость, это бешенство снова проснулось и снова гложет меня. Стоит только напомнить, стоит краем глаза увидеть тебя и… все.

Мне не хватает эмоций, эндорфина. Разбуди меня, пожалуйста. Пару строк, как в тот раз, помнишь? Я обещала не влюбляться, клялась, молилась и вот опять я в дерьме. Молю о пощаде. Хоть немного внимания. Хоть одно слово. Плевать мне накуренный или пьяный, поймавший очередной приход или что - нибудь еще - наплевать. Напиши мне. Еще раз.

Впереди маячили перспективы, но что они без тебя?

Напиши мне. Всего пару слов. Без почерка, без души. Я буду счастлива. Я постараюсь сделать все, чтобы сохранить это и взрастить. Если нет, то зачем тогда нужно было тревожить меня? Зачем было брать палку и тыкать меня в заживающую рану, рвать кожу. Что теперь? Практически избавясь от старой зависимости, делая все, чтобы избавиться от нее, кусками вырывая из головы образ того человека, я обрела новую. Напиши мне. Еще один раз.

Просмотрела мельком опубликованные записи и подумала, что позже "Дневник сумасшедшего" станет единственно верным названием для этого.

Каждая ссора меня убивает и травит живучие остатки моей "никчемной" личности. Все мое - не то, дурное и до безобразия глупое. Придется ли мне сдаться когда - нибудь? Я уверена что и не замечу этого. Стану просто одной из них. Пишу я это затем, чтобы потом, когда я окончательно скачусь в их лапы, перечитать это и, может быть, удивиться своей глупости. Или, когда изо рта моего будет сыпаться поток ругательств, когда я буду травить своих детей и злиться от их стремлений, дам им перечитать тонкие строчки, где написано так мало и, может быть плохо от недостатка - да что уж там - отсутствия писательского мастерства, но вложено так много. И скажу: "Посмотрите, что со мной стало". Или нет, я же стану одной из них и крикну: "Все это глупости, живите как нормальные люди, хватит уже мечтать и выдумывать. Да и я, правда, была та еще дура, вон о чем мечтала. Смешно. Но ничего, скоро и вы повзрослеете". Просто мне нужно будет это перечитать, нужно будет вспомнить. И порадоваться или повеситься. Я хотела бы вспомнить ту пришибленную девочку, которая всегда мечтала. Хотела быть красивой и дарить свои чувства. Мечтала о путешествиях, но так как денег не было, то о путешествиях автостопом. Странно и свободно. Мечтала о будущем с такими же пришибленными друзьями, которые просто непременно обязаны были появиться. Мечтала играть на гитаре и даже может быть выйти на сцену, поплавать на корабле, набить несколько татуировок и набивать татуировки. Мечтала стать художником (хотя ведь я вспомнила, что всегда открещивалась, когда у меня в младших классах спрашивали, собираюсь ли я стать художником). Большие мечты, малые возможности. И давайте уж без этого "книжно-газетного" вранья и лести: стоит ли стремиться?