follow your dreams.

Раньше я сильно заморачивалась из-за дружбы, из-за того, что нужно постоянно поддерживать отношения, расстраивалась, если меня куда-то не позвали или уехали с кем-то другим. Или когда не виделись больше недели. А сейчас мне так сложно поддерживать отношения с кем-либо. Абсолютно нет сил на встречи, разговоры и вот это всё. Лень пересказывать, как у меня дела, и нет желания рассказывать о том, почему так. Да я и сама не знаю, просто упадок. Сил действительно нет, я просто лежу, я никуда не хочу и это для меня лучшие выходные.

Я всегда хотела быть решительной. Решительность - та черта характера, которую я считаю двигателем жизни. Не решать неделю, увольняться ли с нелюбимой работы, не раздумывать месяц, пробовать ли новую, не думать сто лет, а решать все проблемы сразу же в день, когда они поступили. Раньше у меня все решалось именно так. Билеты на поезд покупались в один день с решением, вопросы с работой решались сразу, когда я звонила по телефону и договаривалась взять меня - и в тот же ден и приехать и поговорить. В общем, было много всего "прямо сейчас" и меньше "мне нужно обдумывать это еще долго". И я всегда хотела, чтоб меня окружало как можно больше решительных людей. Не просто импульсивных, к которым скорее можно было отнести меня, а именно тех, кому нужен минимум времени, чтобы решить проблему и не раздумывать над ней. Это всегда вселяет в меня уверенность, что все в наших руках. Когда человек знает, чего хочет и как этого добиться, когда принимает решения молниеносно. Вот вы говорите о том, что нужно сделать что-то и вот - уже делаете. Когда нет никаких "наверное", "может быть", "скорее всего" и есть по большей части "да", "нет", "точно". Когда не думается заранее о поражении, а просто пробуются все возможные варианты. Когда дела не откладываются на потом и на всякие "завтра", когда все решения занимают не больше пары дней, когда сразу делается то, что показалось хорошей идеей. Самые лучшие вещи происходили со мной именно так - они решались за один день. А те, о которых я раздумывала и мямлила "ой, а надо ли оно мне" слишком долго - оказывались просто тем, что мне вообще не нужно.

Ну, я выбрала ответственность и пошла на работу и сегодня. По пути у меня просто лились слёзы и я уже собиралась вызвать скорую, чтобы забрали меня в психушку и это все закончилось. Потом с горем пополам взяла себя в руки. Второй день легче первого, но у меня пока плохо получается. Хоть работа и легкая. В общем, как минимум до зп мне продержаться придётся, потому что уже почти оформилась. Радует, что я там не совсем одна и есть с кем поговорить. Хотя я постоянно путаю слова и забываю их (это меня очень пугает) и со мной общаться далеко не одно удовольствие) Надеюсь, что как-то стабильнее будет с моей головой хотя бы до того, как я получу денег на психиатра. Тут тоже вопрос - где найти нормального? Который не будет мне рассказывать не дай бог про женскую энергию и о том, что все мои проблемы из-за того, что я себя так настроила. В общем, чтоб не сделал хуже.

В общем вышла я на работу в офис. "Проработала" один день и к вечеру очень заболела. Пришлось брать два отгула. И вот завтра снова нужно ехать. Работа хорошая, условия супер, но внутреннее состояние меня убивает. Мало того, что меня просто трясет и тошнит, у меня ледяные руки и ноги, жуткий тремор, сердце колотится, как сумасшедшее и внутри просто буря тоски и какой-то грусти, которая вырывается через слезы. Мне даже неловко от такой откровенности с интернетом. Я понимаю, что со мной сейчас существовать невероятно сложно. И если раньше это я была человеком, который выслушивал чужие исповеди о том, как тяжело почему-то жить, вставать и просто существовать - то теперь я сама нуждаюсь в ком-то, кто меня поймёт. Я совершенно знаю, кто НЕ поймёт. Близкие друзья. Поэтому, о своём психическом состоянии я даже боюсь заикаться. Я знаю, что со стороны это выглядит как лень или тупость. И что меня будут жалеть или осуждать. Но я точно знаю, что раньше со мной такого не было, а работаю я с 16 лет. Да, бывали моменты, когда идти не хотелось, но до такого состояния стало доходить только несколько лет назад. Мне было лучше, когда я была на фрилансе, и я думала что выйду и все пройдёт. Все говорили, что пройдёт. Но ничерта не прошло, меня жрёт депрессия. Я ничего не могу поделать с тем, чтт у меня катятся слезы. Клянусь, не могу. Даже Бифрен перестал помогать. Муж пытается понять и поддержать, но я знаю, что ему это уже тоже в тягость. Любому будет в тягость, когда помимо насущных проблем у твоей жены что-то с головой. Он заботится обо мне, я ему очень благодарна и я никогда не думала, что я вообще того стою. Но я чувствую, что ему тяжело из-за меня. И что если я сейчас поступлю так, как подсказывает сердце, (а оно говорит уволиться, выключить телефон и зарыться в одеяло), это будет ещё одной проблемой, которую я ему добавлю. Я ненавижу разочаровывать людей. Мне уже даже жаль разочаровать людей с работы и поступить вот так по-идиотски. И я стараюсь убедить себя, что я продержусь, привыкну и выдержу хотя бы полгода. Но сейчас я, честно сказать, даже не знаю, как выдержать хотя бы один день.

Каким уровнем везения нужно обладать, чтобы заболеть уже после первого дня работы? Представляю, как это выглядит со стороны работодателя и коллег… Очень грущу, что все будут говорить о том, как это странно.

Не могу понять, у всех ли так? Что вы постоянно уставшие, встать с постели очень сложно, мышцы как будто ослабли, постоянно хочется спать? Как вы с этим справляетесь, чтобы встать и идти куда-то 5 дней в неделю с утра?

Нейрохирург сказал, что невролог обязан был сразу же отправить к хирургу ещё 3 года назад. И что по снимкам - это пятно растёт. И что когда оно станет больше - у меня начнутся приступы эпилепсии. Поэтому, его рано или поздно скорее всего нужно вырезать, но это не точно. Это такая патология, не опухоль, но что-то с сосудами, и оно растёт, даёт такие боли, может влиять на психику и на память. Врач сказал, что он больше по спинной хирургии и мне не может помочь, не взял денег и отправил к онконейрохирургу. Теперь все сначала… А эпилептических припадков я боюсь даже больше чем операции. Поэтому, ну капец как я надеюсь на нового врача, который меня успокоит и вылечит.

3 часа ночи, а я потерпаю от панических атак. В общем, всё от того, что я не готова к переменам. Днём я думаю, что готова, но с вечера меня накрывает так, что хочется закрыться, зарыться в постели и никогда не вылазить. У меня в мозге есть одно странное пятно на мрт. Врач советует каждые полгода делать мрт и вот это пятнышко выросло на несколько мм. Я думаю, что моя нервозность и депрессивность должно быть связаны с ним. Невролог не знает, что это, она предположила что у меня умирают сосуды. Другой доктор предложил что нужно это вырезать. Третий - что это начало рассеянного склероза. Всё же с результатом рэг и допплера и мрт скорее всего что-то с кровообращением. Кровь очень быстро поступает в мозг. А отток наоборот очень плохой. От этого боли. Нужна консультация нейрохирурга. И для себя я очень хочу ещё консультацию психотерапии, потому что меня очень сильно накрывает. Мне хреново и я боюсь спать ночью. Чтобы не так быстро наступил новый день. Ебанутая же? Знаю. А со стороны и не скажешь, если не читать меня тут.

Каждый год я надеюсь, что новый год буду отмечать в доме, с огромной ёлкой, за окном будут горы и куча снега, у нас будет крутая компания, и подарки будут приготовлены заранее и денег хватит на всё, что хочется презентовать, и я буду готова уже с дня, посвящу весь день наряжанию и отдыху и все такое прочее. А на деле это всегда спешка, приготовление еды в последний момент и побег в душ за час до 12. А ещё традиционно пореветь с часов 7 о том, почему же я такая неудачница как и во всех прочих годах.

Разболелась до ужаса. Каждое обследование заканчивается тем, что меня отправляют ещё на 2-3 обследования. Кровь плохая, нужно пересдавать, иначе придётся лечиться у гематолога. С мозгами вообще непонятно что, кровь поступает быстро, а отток слабый, мигрени не заканчиваются. Выкинула много-много денег на анализы, узи и всякое такое. У новому году остались почти на мели. И это я ещё мрт не сделала. А потом мне нужна гастроскопия под наркозом и ещё херова туча анализов крови на биохимию. Внезапно я узнала что у меня удвоение почки. Это не страшно вообще, но странно, что за 26 лет ни на одном узи раньше этого не видели. Я себя почти накрутила, что раз не было раньше - это не почка, а что-то другое появилось. Отправили к урологу. Короче, сил нет. Фриланс закончился, после праздников выхожу в офис, что меня пиздец как печалит, хоть зп и радует. Но пока мне херово и я не представляю, как я буду изо дня в день выходить из дома, со своей вечной тошнотой, головокружением и мигренью. Хотела закончить дела со здоровьем до выхода, но не получится, ибо не хватит денег и времени уже - у всех выходные, да и мне не очень хочется сейчас провести все свои выходные в больницах. И так уже две недели я хожу по всем врачам и в большинстве случаев бесполезно. Отит, кстати, так и не вылечили. 4 врача! ГОД. У меня отит год! И никто не подобрал адекватное лечение. Последний врач посоветовал самой себе найти капли с действующим веществом нужным) Хз, зачем я всё это пишу. Просто, чтоб поныть. Где же ещё мне это делать.

А знаете, я спросила про отцов потому, что лично я не знакома ни с одним хорошим отцом. Вообще ни с одним за 26 лет. У всех моих друзей отцы хреновые. Кого-то просто бросили, на кого-то забили когда появился новый ребёнок в другой семье, у кого-то отец вообще есть только по факту, но они чужие люди, живущие на одной территории. Мой собственный отец вообще заявил, что не должен любить меня просто так, как мама, а любовь отца надо заслужить))) При том, что человека не было рядом 20 лет, а появился он когда я уже выросла. И конечно считал, что ничего мне не должен, кроме того, что я должна его благодарить за то, что он мне жизнь подарил. Мне от этого очень смешно. Но больше, честно говоря, грустно.

У меня тут опросник о плохих и хороших отцах. Вашего отца можно назвать хорошим папой?

Узнала на днях, что лица детей на фотках закрывают, чтоб не сглазили. А типа по куску руки и самому наличию ребёнка сглазить нельзя? Я что-то не понимаю в этом мире.. Если страшно, что позавидуют, зачем вообще тогда показывать?

Я очень устала от войны, от того пиздеца, который происходит в мире, от того, как люди сделали на Земле ад для животных. Вчера случился какой-то надломный момент, когда я поняла, что больше не могу сдерживать эту боль. Мне больно, обидно и грустно от того, что мы не умеем жить так, чтобы не вредить друг другу, чтобы беречь наш дом, нашу планету. Мы разрушаем, уничтожаем, убиваем. У меня нет сил с этим справляться, мне хочется просто рыдать, потому что я бессильна. Это так глупо, быть человеком. Быть агрессором, быть настолько озлобленными, чтобы убивать всё живое. Потреблять все, как будто ресурс бесконечен. Вести войну, как будто жизнь бесконечна. Тратить время на такой пиздец, делать планету адом. Убивать. Уничтожать. Умирать. Лучше бы мы учились жить.

Как объяснить подруге, почему важно девочкам защищать друг друга и почему нельзя поддерживать сексизм и называть своих же "телками", когда он говорит "меня никто не щимит"? Когда рассказываешь ей случаи, а она говорит "ну а меня никто не ущемляет" и всё тут. Когда объясняешь, кидаешь посты, где всё разжеванно, а она такая "ничего подобного, я сама решаю и общество никак не влияет". Ага, не влияет ни разу, что ты не накрашенная не можешь выйти из дома (хотя она каждый раз говорит как ненавидит краситься, и как бы хотела чтоб "можно было бы без тоналки") и потом говоришь, что это исключительно твой выбор. Сложно.