молюсь 卐

Покой и утешение. Смирение, бдение, озарение. Ты порви эти тонкие ткани, ты сломай эти толстые стены. Конец.

Запивай и закуривай эту дикую боль/. Опусти свои грязные ноги в холодный огонь/. Большие руки твоего отца, опускали твои трусики пока ты спала/. Смотри снафф порно-оно тебя утешает/. Не забывай руки папочки/. Нежнее собственных они твой клиттор ласкали

Какого же было мое удивление, когда я поняла, что не в моей силе ответить на многие вопросы будучи адекватом. Когда я злая - научу жить любого.. А так как сопля заикаюсь. Такого позора я от себя не ожидала. Даже про сатанизм ни слова не смогла сказать. Как жешь так? Я ведь с детства прохаваная.. И тут я ощутила на сколько я стала слабой и уязвимой. Я чувствую, как во мне просыпается чувство жалости к мясу. Не понимаю, почему? Прочту молитву сатане детским голосом.

Дедуль, ты не думай. Я помню! То, что я езжу на немецкой иномарки, это же ничего?Я отмолю этот грех. 150гр самагону за твою победу жахну. Обвяжу георгиевской лентой ягуар и выпью до дна. За победу!За дедов! Повяжу ленту и на грудь, и на сумку и на кеды заместо шнурков.Я помню, дед! Я не уступаю твоим соратникам место в транспорте, но 9 мая я поплачу с гвоздиками в руке за погибших! Просто, остальные 364 дня я не помню о тебе..Но 9 мая я помню!Великий день! И ничего, что если бы ты не пошел воевать, тебя бы на расстрел Сталин джан. Ты пошел за родину воевать!А вовсе тебя не выпихивали в 4 утра из дома и твоя жена и дети не плакали, когда их отталкивали молча от тебя. Это всё за родину! Гитлер еврей тупой и жена его еврейка, а евреев он не любит потому что ариец, а жена его изменила ему с евреем. Историчка и тв врать не будут. Фашисты хотели поработить славян себе уроды мрази! Толерантность. Кадыров резал русских в Чечне. Это не так, он же герой России. Путин сказал! Автономное движение. Олимпиадаааа урааа НА БЕРЛИН! Если бы не деды, меня бы небыло! Я разьебу любого, кто оскорбит ветерана! Убью суки!!!! Фашисты тупые Главное же то, как обстоят дела в государстве, а не чистота собственной расы..

Я смотрю не сквозь человека, как мне часто об этом твердят. Я смотрю прямо в ваши души. Я вижу их грязь, они тонут во лжи и так слабы. Представте на сколько жалко вы выглядите в моих глазах. Каждая ваша клятва для меня не имеет смысла и важности. Я верю только отражению вашей души в моих глазах. У вас нет идей, вы отступили от себя и природы. Отступникам нет доверия. Вы выбрали смерть и предпочли прозибать на голых камнях. Ваша честь и достоинства забыты. Вы погубили свои души и губите другие. Но не мою. У меня нет души. Во мне дух! И я не сойду с пути, не выберу изгнание. А вы обломки с пустыми душами и черными сердцами. Вы забыли, что мир- это общее бремя.

Итак. ПриветЮля, акромя тебя это никто не читает.И ладно. Я дико рада, что он ко мне приходит.Мы пьем чай, а он меня торопит.Видит, как я тяну время, растягиваю наши с ним разговоры. Да, мне нравится что мы не вместе, что нет поцелуев и ДОБРОЕ УТРО по телефону. Но он рядом. Почему я не могу сказать о том, что это и есть наше ”вместе”. Его взгляд на меня, как мой на него. Мы идентичны. Мы живые как цветы на Альпийских лугах. Ему это нравится, эта свобода и то притяжение друг к другу, будто нас сковали одной цепью..мы разбегаемся по разным углам, но моментально врезаемся обратно друг в друга.Цепь не позваляет убежать даже на метр. Из чего она скованна? Не трудно догадаться ;) Говоря о таких вещах, как общение..Наши тела, что сопрекасаются так невинно, расскажут больше чем язык. Мне нравится, как он поцелуями счетает мои ребра. Как его руки сжимают мою плоть. Пульс учещается, но мне становится спокойно. И это только начало нашего светлого пути. Я меняюсь. Меняет меня ОН. Я не контролирую это, но и не собираюсь останавливаться. Конец- это было началом нашего всего. Нас. ЯОТ ТЫЯМЫ ЛДГ

Привет, Юль. Только ты это читаешь, начну с этого Приветики, вьюви, дорогой 2 ночи Кажется, я взрослею не по дням, а по часам. Я почему-то считаю, что на мне немеренное количество ответственности. Скоро я захлебнусь от своего высокомерия. Конечно, я всё замечаю. Я вижу недовольные взгляды друзей, слышу в их словах терпимость ко мне. Я научилась смирению. Рациональность, поди прочь! Мне уже не хочется работать психиатром. Я понимаю, что чем я больше сейчас принимаю от людей просьбы морально им помогать. Короче, мне всё меньше хочется разговаривать с ними обо мне, в принципе. Вот такие дела Сладких снов! Утро вечера мудрее

Это отвратительно и мерзко. Поступки людей я бы отнесла к 8-ому смертному греху. Мне так страшно. Я разочаровалась в людях, неверное, не на один десяток вперед. Я очень люблю слушать, помогать. Так говорить, это не правильно, я знаю. Но чёртвозьми! Меня с самого детства матерью терезой называют. Не с проста. Неужели так сложно? Мне не нужна ваша лживоя благодарность, лицемерные улыбки. Просто не делайте подлостей. Мне надоело быть брошенной, обиженной. Я просто не переживу ещё одного предательства.

Можно долго и упорно держаться за то, ради чего ты живешь. Но что будет если отпустить? Будет ли шанс появиться чему-то новому?

Ужасно осознавать что проблема вовсе не в тебе. Ведь Ты менялась, ты была разной. Ты худела, толстела, хорошела, была уродом, добрела, злой была, пилила, спокойной была, ревновала, не ревновала. Всякое было. А человек рядом с тобой только опускался. Как опустились мои руки.Это ужасно понимать, что не тебя он такую плохую нашел, а ты за таким жестоким пошла…Одно останится не изменым -ты любишь, а он любил.

Всё равно, даже если рассказать про это место, даже если кричать.. Никто не придёт. Почему? Потому что сдесь есть ты. Если ты никому не нужен Разумеется к тебе не пойдут. Мы сами отрекаемся от счастья нам подаренного..рано или поздно

Я хз что тут писать, ведь твитт есть..

Я наверное буду писать замечательные истории дня.

Сегодня 08.08.13 20 часов 8 минут

Может это и пройдет, но думаю не скоро. В своё др я сделала странную вещь. После чего я стала ко всему безразлично относиться. У меня внутри не злость, не зависть, не радость, не ненависть а только обида. Обижена я почему-то на всё. На семью, на себя, на погоду и даже на отсутствия чая на моём столе. Почему я его не иду заваривать?Я ведь хочу.. Хочу варить его не только на себя. Обидно. Вообще, я даже рада своему положению. У меня отсутствует аппетит, я мало пью и даже нет желания пойти покурить.

Мне обидно что я рассказала это ему, но он совсем не хочет меня даже слушать, не то что бы понимать.. КУДА ЕМУ

Нет сил даже говорить. Мне кажется, я привыкаю к такому спокойствию в своей душе..Это здорово.

Я вот блог востановила. Думаю: теперь я не буду никому трепаться, только сама с собой. Только вьюви

ало3 ван лав

я никто а вы говно

Антон:

19:53:01

ну хватит

♥:

19:53:05

НАТЕРПЕЛСЯ УЖЕ

ЭТОЙ ХУЙНИ

КОТОРАЯ ИЗ ТЕБЯ ЛЬЁТСЯ

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

ДА ОНА НЕ ЛЬЁТСЯ

ОНА СОЧИТСЯ

СТРУЙКАМИ ГОВНА

ИЗ ЗА

КРАСИВОЙ ШТУКАТУРКИ

И ПО МОЕМУ

У ТЕБЯ

ЧЕРНОДЫРИЕ

УЖЕ НА НЕИЗЛЕЧИМОЙ СТАДИИ

ДАВАЙТЕ СЧИТАТЬ СЕБЯ САМЫМИ ОХУЕННЫМИ

А САМИ НИХУЯ НЕ ДЕЛАТЬ ДЛЯ ПОДДТВЕРЖЕНИЯ

А ЛЮДИ БУДУТ

ПИСАТЬ ПОТОМУ ЧТО

ОНИ ЛЮБЯТ КОГДА ИХ ИГНОРЯТ

ИМ НРАВИТСЯ НЕДОСТУПНОЕ

ПРЯМО КАК ТЕБЕ КАЗЛОВ

ВОТ И ВСЁ

ВОТ И ВСЯ ТАЙНА

ДОООООООООООООООХУЯ

КАК ТЫ

ДУМАЕШЬ

ПОПУЛЯРНОСТИ

Я закончил

ХУЛИ ТЫ МОЛЧИШЬ