!

думаю все еще иногда: почти все всегда имеют какие-никакие маленькие-большие компании, где весело, где есть что обсуждать, где эмоций всегда множество и все ими делятся.

я обсуждать могу только доброе, теплое, светлое, интересное. а таких компаний мало. думаю: вот, наверное, если была бы некая такая тесная группа знающих, шестых, индиго… наверное, вот именно там мне было бы комфортно, ведь разговаривали бы как раз о том, что нам интересно что для нас насущно.

а потом смотришь на подобные сборища, которые меньшиков делает или что-то подобное, и думаешь - лучше быть одиночкой, мать вашу! чем наблюдать за эгоизмом и самолюбованием у "индиго" и за негативом вперемешку с неосознанностью у остальных…

мне не нужно быть кому-то нужной чтобы жить счастливо

и для меня это - свобода

это, наверное, и есть что-то вроде экзамена.

принять себя слабой. не бояться видеть себя чуть слабее, чем привыкла.

когда тело просит отдыха, энергии мало, и ничего не остается, кроме как копить ее, наслаждаясь происходящим. хотя, и наслаждаться получается плохо, потому что почти ничего не чувствуешь.

действительно, похоже на проверку.

я могу себе позволить быть слабой и ловить кайф даже от этого.

думать и чувствовать мне никто при этом не запрещает :)

все философы говорили, что человек стремится к идеалу, и сама философия, по большей части, основана на этом. Сверхчеловек, путь, стремление к тому, чего никогда не достичь.

это то, о чем нам сегодня рассказывали на вводном семинаре. преподаватель настраивал нас на то, что философ - тот человек, который проходит некий путь, стремится познать мудрость, но никогда ее не достигнет, иначе он уже не будет философом.

неужели совершенно новой философией будет мысль о том, что идеала идеального нет, что в состоянии здесь-и-сейчас нужно определять свои стремления, здесь-и-сейчас видеть, что тебе необходимо?

философия предполагает линейность. нереальную, несуществующую. и в этом слабость со всех сторон.

это просто "думатели", любящие думать и, хоть и говорится обратное, но не применяющие все свои знания на практике, ибо не всегда они соответствуют действительности.

хотя, действительность для каждого своя, и далеко не каждый, но лишь единицы, смогут понять и применить принятие решений на месте здесь-и-сейчас, ибо они уверены в себе и доверяют себе, в отличие от остальных.

да, я действительно скучная. у меня никогда не было компании, и не было людей, которых я могла бы позвать гулять в любой момент, и мы пошли бы.

да, я правда скучная, говорю много умных вещей, рассудительно и важно; шутить умею плохо, хоть и улыбаюсь.

да, мало кому захочется с такой постоянно общаться. я не могу сейчас кому-то позвонить и позвать гулять просто так, и даже не потому, что вряд ли кто-то согласится, а просто потому, что не с кем мне разговаривать подолгу - это ведь надо говорить о бытовухе, жаловаться на проблемы, сливать свое дерьмо, а может хвастаться тем, чем хвастаться не нужно. то, чего я не делаю, и поэтому я скучная.

да, я скучная для других, но мне весело с самой собой, безумно весело, я в абсолютном комфорте с самой собой, здесь и сейчас. а люди, просто люди, всегда будут судить со своей колокольни, так же как и я. и, поэтому, я точно знаю: меня в любом случае принимают такой, какая я есть, нравлюсь-не нравлюсь, раздражаю, улыбаю - мне не важно, потому что нужные люди есть и всегда будут. а самое главное, что я есть сама у себя, вот и все.

и я, наверное, впервые пишу все это, действительно ощущая себя именно так, ибо раньше я лишь пыталась себя в этом убедить.

козерогов не любят, и я принимаю это, действительно принимаю))

ну, вот, теперь это состояние кажется мне совсем обычным и я не чувствую ничего нового. устаканилось^^ значит, и постоянные мысли "не важно, что думают другие" скоро отложатся в подсознании, и не будет необходимости себе об этом напоминать.

так же, как и: "нельзя сравнивать - мы одно", "я здесь-и-сейчас" и прочие няшности;3

первый день учебы. надо разобраться с тетрадками, самое главное!

Я просыпаюсь утром с улыбкой на губах и ощущением могущества

Потягиваюсь и тяну пальцы навстречу скрывшемуся за облаками солнцу

Энергия пульсирует во мне

Я чувствую её, мою даму в красном. Женственность, открытость, уверенность, осознание собственной ценности, и снова открытость, и еще желание быть женщиной, ценить себя как женщину…

Я знаю, что Они понимают, чего я хочу и чего я пожелала

Потому что прикосновения на щеках, объятия и ладонь к его груди - это было почти физическим переживанием

Взаимопонимание. Нежность. Тепло. Открытость. Улыбка. Убирает пальцами волосы с моего лица.

Я давно приняла решение и сказала, что мне нужно. Он уже здесь. Я уже чувствую его.

Прямо сейчас. И засыпаю, чувствуя его ладонь.

это, конечно, все равно предположение, как обычно

ибо достоверно знать я не могу (хотя, раз Они говорят, то… ;)

раньше это было некой надеждой, а сейчас мне не нужно возвращаться в прошлое, поэтому ни радости ни грусти ностальгической я не испытываю

поэтому, скорее всего, это действительно так

действительно, он скучает

и знает, что это я спросила - совпадений не бывает, и он, я надеюсь, в курсе

когда-нибудь я снова расскажу об этом всем кому-то еще

и сейчас, я так думаю, что была не просто влюблена, это было чем-то большим, хоть и безответно. странная мысль

в общем, я ничего не жду, но запрос моим Ребяткам отправила, пусть напишет, если хочет ;) ничего "заново" я уже не переживаю

все, написала - забыла :)

Они ставят себя выше… Думая, что познали единство, и отметают его в сторону…

Я зеркалю, прекрасно понимая, что тоже до сих пор не избавилась от звездочки до конца, потому что это сложно, ибо нужно выкинуть к черту своё жадное до гордости эго

Каждый придет к понимаю в свое время… А сейчас я понимаю, что если вижу и обращаю внимание, а тем более сравниваю, значит, во мне та же проблема

Нельзя сравнивать.

p.s. делаю ошибку -> вижу ошибку -> принимаю ошибку -> ищу варианты решения. никакого осуждения себя и ругани, даже в мыслях не возникает

нет, я больше никого не учу. никому не помогаю. не даю ответы на те вопросы, до которых человек может догадаться сам.

у каждого свой опыт. у каждого свои невидимые и видимые учителя.

я сейчас понимаю, что "учитель" - это не тот, к кому ты бежишь задавать вопросы. это человек, на которого ты смотришь и говоришь: "я хочу так же" и стремишься к этому. наставники и сенсеи максимум подталкивают. не больше.

я не хочу больше отвечать на вопросы, на которые человек, сильный, уверенный, понимающий, может ответить сам, но, не желая слышать СЕБЯ, начинает искать ответы у других.

потому лишь, что никто не научит лучше, чем жизнь, лучше, чем Вселенная. разве я могу дать человеку знание более необходимое, чем дает ему каждый день сам Бог? разве я выше Бога?

и это не запрет, это… желание. я, правда, не хочу, хотя раньше хотела. нет, сами, все сами.

я поддерживаю, я показываю путь, не больше)

просто дело не в том

не в том, что "а вдруг те люди, которые у меня сейчас есть, увидят, что мне нравится совсем другое, и уйдут"

а в том, что:

"хэй, останутся именно те люди, которые примут меня любым: и слушающим хип-хоп, и хипстером, и задротом сериальным, а ненужные именно такими способами и отваливаются, когда ты себя настоящего показываешь"

вот в чем суть. опять страх остаться одной. страх, что не примут. боишься, что уйдут.

нет. не уйдут. нужные останутся. им все равно. потому что это я.

и потому что это они.

госпади, да я даже репосты вконтакте делаю только те, к которым друзья могут лайки поставить, ахахаха

неужели мне всегда было важно мнение других?

я не помню, если честно, я даже не помню, что вчера было. настолько я устаканилась в здесь-и-сейчас, что это совсем неважно стало

просто сейчас будто обострение, но это правильно, так лучше, пинков больше, качественнее и лучше сделаю

это проявляется в каждом моем действии. захотелось скачать perfect world - не знаю, качать или нет, вдруг я делаю неправильно, а что другие подумают, в твиттер напишу, комменты будут или нет ?

справляю новый год в общаге. самой в принципе по барабану, но что другие подумают, что я форева элоун и домой почему-то не хочу, странная она какая-то

стала хип-хоп слушать, самой нравится, но в то же время необычно, а что другие скажут, вот кате, кидать треки или нет, что она подумает обо мне, блин

и серьезно, так в каждом действии. вообще

это настолько глубокое непринятие себя, что я прям не знаю, финиииш)

причем, уверенность то остается, а вот именно принятия нету.

нехорошо это, но я справлюсь, я, главное, знаю, что нужно исправлять, а ребятки мне помогут, всегда помогают

снова ловлю эту питерскую волну

сашка, хип-хоп и звезды

мрр

еще один фандом с щикарным каноном, который даже не хочется менять

и, боже, меня впервые так прет гетный пейринг! я просто все ногти искусала, пока смотрела 2х1-2х4