!

вдруг понимаю - мысли внутри

я не умею рисовать, не умею петь, не умею танцевать ничего, кроме шаффла, не умею разговаривать, не умею толкать речи, не умею, не умею, не умею…

к черту! вот на что нужно применять "здесь-и-сейчас"! уже умею! умею готовиться к экзамену за сутки до, умею менять реальность, умею искренне улыбаться, умею искать лучшие варианты, умею вдохновлять, умею! сейчас! в этот миг! в эту секунду!!!))) ))

без ограничений! без рамок! их не существует! я Творец! я Созидатель!

да!

мне приснилось, что я вижу невидимых, своих помощников. они такие няшкиии, несмотря на то, что мозг во время сна интепретирует инфу херово, и получается что-то вроде пушистых динозавров

так ярко, так четко.. блииннн, хочу в реале так увидеть, хочухочухочуууу!!11 не хочу только воображением, хочу почти физически. угу?

и еще Маша Айрамея почему-то появилась во сне, сказала: "Ааа, ты тоже землю отрабатываешь. Я тоже". она мне вообще не нравится, но во сне почему-то была очень милой, почти родной такой, и я ею восхищалась… пойду найду страничку, подумаю, в чем дело :)

p.s. первый экзамен сдан, твердая хорошая 4 !

никакого планирования. никакого планирования, потому что жизнь меняется здесь и сейчас, прямо в эту секунду. и все зависит только от моего желания. насколько сильно я хочу и как я умею чувствовать это настоящее.

никакого планирования, потому что нас очень много, и каждый влияет на мир по-своему. однако, все начинается с меня, так или иначе. я - первоначальная точка зеркала. я - середина между Хаосом и Амбером. я сама двигаю тени. и тени отражаются во мне, видя меня.

никакого планирования, ибо много чего может измениться прямо сейчас! а не "потом" и "когда-то там".

важно то, чего я хочу прямо сейчас. райт нау.

я хочу его узнать, я хочу его обнять, я хочу с ним общаться открыто, много, вживую. прямо сейчас.

а образ "потом" состоял в том, что "когда-нибудь я схезжу в швецию и тогда…"

FUCK NO!

RIGHT NOW!

спокойно и уверенно. чувствуя это кожей, притворяясь, что оно уже случилось, а потом притвориться что не притворялся. х) или как там меньшиков сказал.

эти чувства… purr-purr

вот так вот который раз уже. вчера сказала: черт, мне скучно с ним, все, не хочу больше

а сегодня он пришел снова, и:

—I want caaam

—okay let's do this

а потом, через два часа, уговорила в первый раз его… боже, мы наконец-то разговаривали. вслух. на английском. о чудо! болтун, он просто болтун невероятный, в переписке и слова не выдавишь, а он вдобавок еще все время поет, все жестами и звуками сопровождает.

энди, который вообще-то виктор, солнце мое. с февраля месяца мы с тобой уже вот так. с февраля. и дай бог раз в месяц списываемся\разговариваем, НО при всем этом мы друг друга до сих пор не послали и интерес не потеряли.

странно? нет, не очень. я уже привыкла. мне уже так нравится. только теперь я четко понимаю, что хочу.. просто хочу. без всяких "вот можно тогда съездить, а тогда нельзя, или пусть он едет"… я просто ХОЧУ. я сейчас вспоминаю ощущения, которые испытывала летом, когда было то же самое - хотела отказаться от образа, а он пришел, и меня просто до трясучки накрывало чувствами.

я просто хочу к нему. в этот уют. я хочу уюта. с ним уютно. с ним комфортно и открыто. и пусть я парюсь из-за английского - господи, да вообще неважно.

он сам до сих пор без девушки. энди=настя, I mean, слишком тщательно выбираем - такие мы, шестой парень и переходная пятая девушка.

у меня нет сомнений в том, что мы увидимся в реалке. во-первых, вебка меня теперь не устраивает. во-вторых, хочу просто его почувствовать, потому что… ну, это энди. просто это энди. который виктор, да.

август:

Сомнений не должно быть больше.
Он знает, знай и ты. Может, нужно вспомнить. Ведь есть это ощущение… Еще неделю назад появилось.
Могу прикоснуться рукой, могу… Открыть сердце и чувствовать, как бьется то, другое. Эмоциями. Наслаждением. Радостью.
Через километры.
Выбор есть, и я выбираю. Без сомнений. Я знаю, чего хочу.

еще парочка резонирующих песенок. с помощью которых я создаю воспоминание на здесь-и-сейчас

Adele – Set Fire To The Rain (MaszNoise Remix)

Example – Stay Awake (Moam Remix)

и внезапность

Jazzy Ponika & Алежа Может - Приют желаний (EckState prod.)
и все не могу понять. . почему.. меня так тянет этот уют.. уже даже картинка нарисовалась, а тяги к самому человеку нету - только тяга к ощущению, которое создается где-то в груди. я даже само ощущение адекватно охарактеризовать не могу: все тепло да уют, а почему? не знаю..

питер-питер, просто сладко-тягуче. что-то такое… как в мечтах. каких мечтах? я не помню таких мечт, но… так приятно, блаженно… своеобразный полёт…

вздыхаю, улыбаюсь. снова растекается по коже, словно шоколад; глаза закрываются…

родное. любимое. воздушное. обнимашное.

еще бы понимать, что же такое я чувствую…

они прекрасны все, так же, как и я

и я ничем не лучше и не хуже.

я настолько погрузилась в это состояние, всего за один день, что даже не отличаю… кажется, что так всегда было - это тепло и уют. и никуда не уйдет, пока я не захочу

я на правильном пути. я знаю. я всегда на правильном пути. Они ведут меня, и вместе мы творим чудо…

я что-то такое сделала… ночью, что теперь я пребываю в том образе из зарисовки под M83

я теперь знаю, что значит Олино: "ПРОСТО ОЩУЩЕНИЕ "

это значит, что он уже где-то рядом

хочу, чтобы Питер стал моим родным городом

я чувствую, что завидую тем, кто здесь родился или уже долго живет. у них здесь особые места с особыми воспоминаниями, с детства… накопленные годами. множество знакомых людей. и ощущение уюта и тепла, наверняка ведь.

я тоже хочу это чувствовать. чтобы были особенные места с особенными людьми и переживаниями. чтобы не цепляться за прошлые воспоминания, нужно создавать новые, такие же насыщенные и яркие. и за них тоже потом не цепляться.

я не знаю, с чего начать, но я, наверное, уже начала, потому что отказалась внутри сейчас сидеть в общаге целыми днями и общаться только с живущими здесь. я хочу множество людей и именно сейчас, а не через несколько лет, когда я пойду работать, например, или на какие-то курсы. хочу свою компанию, какую-никакую, хоть у меня ее и не бывает в принципе, но хоть что-то похожее. хочу людей, с которыми у меня будут связаны воспоминания - их много в красноярске, но никого здесь. здесь все мысли только мои и ни с кем неразделенные.

хочу создавать здесь ощущение уюта и чего-то безумно родного… я уже чувствую его. уже тянется ко мне…

ура! снова быстрый прогресс!

я уже, вместо того, чтобы брать чувство радости из прошлого, включаю песню и создаю в настоящем! дададада!! как быстро! буквально со вчерашнего дняяя))) уии)))

p.s. сопли, чихаю, горло болит, парацетамол - мой лучший друг

p.p.s. я сегодня иду на Хранителей Снов ^.^ волшебствоооооооо))) )

каждую секунду почти каждый из нас находится в ощущении продолжительного, линейного времени. мысли бегут, как ручей, устремленные в будущее или прошлое, но именно потому, что они не останавливаются, мы не можем почувствовать статику, момент здесь-и-сейчас.

буддистские монахи годами учатся останавливать мысленный поток, но это совсем не то, что нужно мне. особенно сейчас, когда скорости в многомерном пространстве немыслимо высокие.

суть, опять же, в наслаждении. сложно сразу охватить всё и понять, почему удовольствие так важно, что каждый из нас на самом деле сам выбрал жить в этом мире, что времени бесконечно много, а возможностей - еще больше, и именно за этим мы здесь.

о чем это я? ах, да.

завтрашний день не наступит. ибо нет никакого "завтра". есть только нечто, на определение чего у нас нет слов в словарном запасе, да и ни в одном словаре таких слов нет. именно потому, что жизнь не длится, не идет, не течет, самый, наверное, главный смысл в том, чтобы ловить кайф от Игры, от момента, от секунды, от людей, от ощущений, неловких ситуаций, страхов, падений, любви, уважения, теплых объятий, вкусной еды, физкультуры, тактильного чувства шариковой ручки между пальцами, голоса преподавателя, рассказывающего про октябрьскую революцию.

потому что всё-всё это больше не повторится в жизни, ибо здесь-и-сейчас момент существует лишь однажды. и я в нем нахожусь

нарисовалось

под M83 - Midnight city

Воздух прохладен, свеж. Улица освещена утренним солнцем, облака осторожно, плавно плывут по небу – чистота и гладь.

Гуляли всю ночь… А теперь, уставшие, но светло улыбающиеся восходящей звезде, они медленно шагают по аллее из каменных плит, наслаждаясь каждым глотком питерского воздуха.

Шум моторов с Невского затихал ненадолго около четырех утра, а затем снова послышалось привычное жужжание. Но здесь, на боковой улице – чуть дальше Грибоедовского канала, - намного уютнее, спокойнее.

Ладонь теплая, лежит в другой ладони. А если бы руки были в карманах, то, наверное, замерзли бы.

Уже не нужно разговоров – очень многое было сказано ночью. Диалоги о грустном и радостном, о любопытном и загадочном. Счастливый смех, яркие глаза и теплые объятия прилагаются.

Уже не нужно разговоров, достаточно приподнятых уголков губ и прищуренных от солнца глаз.

Молчание уютно. Тишина, разделенная на двоих, кажется волшебным, чудесным мигом. Время застывает, несмотря на отдаленные звуки вновь проснувшегося города.

И кажется, что это все – вечность. Свобода и любовь окутывают их обоих…

И им ничего не остается, лишь только наслаждаться бесконечным мгновением счастья.

бесконечное ощущение блаженства наступает при воспоминании…

цикличность… если сейчас будет Хруст, то он будет, допустим, 23го декабря, а впервые я вышла на баттл ровно год назад 24 декабря))) тогда я запустила этот процесс, который нарастал, обрастал и длился 12 месяцев, и мне нужно его завершить, убрать наслоения, они не нужны, они мешают, хотя опыт безусловно прекраснейший. одним словом я не опишу, поэтому сейчас вот так все непонятно…

если попытаться объяснить самой себе, чтобы потом перечитывать и понимать, о чем же я писала, то… это касается моих запретов, моих самоограничений. сами ограничения начались не знаю когда, но… вот это ощущение "правильности\неправильности" - его не должно быт, совсем. и дело в том, что я ровно год назад задумывалась об этом же, об идеализме своем, и я, возможно, решила что его нужно убирать, и забыла об этом… но образ никуда не делся, заказ я не отменяла, и напротяжении года решала эту ситуацию. скорее всего, именно так.

и еще не пройден экзамен, а если я пойду на выступление на Хруст, я буду танцевать не для мнения публики, не для того чтобы показать что я умею, танцевать не думая "это движение правильное, а это неправильное", а просто танцевать потому что это фан, это круто, тело улетает, а люди вокруг радуются и офигевают: черт, да это просто безумный танец, я тоже так хочу!

поэтому, Хруст просто должен состояться, даже если дат еще никаких нет. должен! и я отпускаю ситуацию, я уже её отпускаю.

я чувствую эту свободу… ничего "правильного\неправильного", "хорошего\плохого" внутри. есть только Я, самая лучшая Я, выражающая себя-истинную, не пресмыкающаяся перед мнением других, потому что любимая, самая ценная.

В какой-то момент почувствовала себя принцессой Амбера, да или даже принцем Корвином, раздвигающими Тени и создающими мир для себя. Наиболее комфортный, приятный. Просто вдруг шла по улице и поняла, что ладонями могу раздвинуть реальность, завернуть за угол, поставить на место одной ситуации другую…

Маг, волшебник, кудесник. Ведьма, волшебница, кудесница. Неважно абсолютно.

Важно, что это - ощущение всемогущества!))

вчера было очень больно осознавать и понимать все эти вещи

и особенно напряг тот факт, что с этим разбираться долго, нудно и, опять же, больно… но…

игра, это игра, поэтому мне легче принимать эту длительность

но не легче принимать осознания…

снова по кругу? дорабатываем?

я открываю записи годовой давности и вижу это, за 3е января 2012

"наслаждение процессами - главная установка

хватание конечной цели за уши - не самое важное"

то же самое, что прорабатываю сейчас. цикличность…

и еще там было стремление быть во всем первой, а сейчас я опять убираю свою идеализацию…