!

вот придумала же охуенный сюжет для фика

я хочу написать, я хочу его написать!!111

желательно, до начала третьего сезона :D дааа

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ
АХАХАХАХХААХАХАХА
ПРЕКРАТИТЕ

ПРЕКРАТИТЕ БЛЯТЬ МНЕ СНИТЬСЯ ЗДЕСЬ, СКОРО ПОЛНЫЙ НАБОР БУДЕТ :D

СНАЧАЛА ДАЙЧ, ПОТОМ НИКИТА, ТЕПЕРЬ КОСТЯ

ВСЕ ХВАТИТ :D Ярика не хватает, ага: \

это было, как обычно: "-хочешь? - хочу! -прочувствуй, а потом мы тебя откатим назад. тело не успевает сообразить. - нуок."

сообразила только щас. я же захотела это состояние, Они сразу же откат с перестройкой.

у меня голова вчера болела как никогда не болела просто) и сегодня. но сегодня я уже соображаю. и все замечательно)

ну, вот, потребовала установки состояния - тут же испытывают на прочность.

в общем, напрягают меня нетолерантные русские, менталитет этот сраный.

"на рынке вонь, такая нецивилизованность, фу как они это едят, зато посмотрите какие у них зубы белые ой да ладно они просто брекеты носят" и прочее прочее.

я же всегда наоборот подстраиваюсь, чисто на автомате, чувствуя атмосферу, под менталитет страны. буддисты они и есть буддисты. кстати, поняла, почему, как писали в обзорах, тайцы не помогают людям, если их не попросят, а если попросят, то сломя голову несутся. да, черт, так и надо! это по их религии нормально. и мне нормально.

а рыночную вонь от продуктов я даже нахожу какой-то странно приятной, как будто… ну, короче, я решила, что в следующей жизни мне, пожалуй, в японию надо; D

фигня такая еще. русские, бля, такие русские - им и подешевле, и качество давай охуенное. ты куда приехала? ты зачем приехала? ты на рынок приехала, в страну с невысоким доходом, ты бриллианты собралась за 100 бат купить?

вот короче под конец дня, от усталости я уже начала фыркать, правда, про себя, ну и чуть-чуть на маму, хотя мама реагирует, а я нет, сижу себе спокойно. пойду чаю заварю.

итаааааак, ахтунг! день "рафтинга". сегодня в программе: кормление обезьян с рук, катание на квадроциклах, катание на слонах, на тарзанке, купание в водопаде иии собсна сплав по реке на лодках! уииии

я начну с главного и самого-самого. сплав по реке. почему "самого-самого"? потому что в лодках нас было по 6 человек, двое из которых - молодые тайцы парни до 20 лет. а настя приметная, что молодая и без пары, а с маман.

сначала один из наших тайцев раздарил нам по желтенькому цветочку. потом, когда мы уже сплавлялись, и все вокруг обрызгивали друг друга водой, били веслами и сталкивались с другими лодками, на одной из "остановок" на пороге из камней второй таец стащил меня нахрен с лодки в реку с головой, искупалась настя ахахаха, никого больше не стаскивали, могу гордиться :D потом на следующих "остановках" меня другие парни хотели к себе в лодку пересадить или окунуть, дергали за спасательный жилет. матерь божья! они не только постоянно гангнам стайл танцуют, так еще и… нет, на самом деле, это все жутко мило, вот например. под конец, меня еще одним подарком одарили - какой-то парниша подбежал и аккуратно положил мне нечто в руку и зажал в кулачке, я даже не рассмотрела парня, а когда села в тук-тук, открыла ладошку и увидела кузнечика ^^ я щас подумала - он, может, рассчитывал, что я завизжу, но я стала его рассматривать, потому что он был клааааассный. ну, отпустила, когда поехали.

так вот вывод из всего этого, который я прочувствовала потом полностью, уже в пути назад: я девушка и девушкой буду всегда, вне зависимости от времени и места, вне зависимости от того, как я выгляжу, во что одета и в каком состоянии. какой я расы, какого я роста и какого у меня размера грудь, целлюлит у меня на заднице или волосы секущиеся - разницы нет ВООБЩЕ. потому что я всегда охуенная девушка. и точка.

из самого не понравившегося - катание на слонах. только потому, что они, блять, дрессированные болью, тыкание иголкой в уши для послушание и удары по их прекрасным животным ногам мне совсем не понравились и никакого удовольствия я не получила, абсолютно.

на квадроцикле ехала мама, т.е. рулила, а я сзади тряслась и прыгала, но круто все равно) тарзанка-не тарзанка, но черт с ней, по воздуху "вжж" тоже ноорм.

а обезьяны - это вообще нечто невероятное, обкормила всех, с руки ели орехи, аккуратно брали, а бананы наоборот выдирали с силой; D

замечательный день.

что я еще хочу сказать.

умиротворение. спокойствие. без всплесков энергии, эмоций. негатива просто НЕТ. принятие. легкость. свобода.

вот что в полной мере чувствую я сейчас. так комфортно я себя еще не ощущала.

и теперь изо всех сил требую, чтобы это спокойствие сохранилось навсегда. оно мне нужно. это безграничное счастье, безграничная полнота. действительно полнота.

великолепно все. обожаю жизнь

это была вечеринка по поводу начала нового семестра. а ты снова вернулся ко мне, раз в пятый, наверное.

чувак, да прекрати же. не можешь в реале, так в сон начал ходить?

или не прекращай..

p.s. прочитала пост. в глубине души ты знаешь, что лучше меня не найдешь. но продолжаешь искать. разочаровываешься. и не можешь понять, что сам оттолкнул. хотя, мы оба в чем-то виноваты, но ты долбоклюй и не признаешь этого. а жаль

самое главное, что я пока хочу сказать: я бы здесь осталась подольше и пожила бы в городе.

мне нравится тайский быт. мне нравятся их маленькие дома, где по минимуму вещей, но есть все, что нужно, и в их же доме они зарабатывают деньги в семейных лавочках.

мне нравится, что они буддисты, нравятся их храмы, безумно красивые. мне нравится спокойствие, царящее здесь. если представить и увидеть энергетическое поле, то оно будет плавно переливаться разноцветными ручейками, а не как у нас.

мне нравится, как здесь пахнет - благовониями, тканями и морем. мне нравится изобилие фруктов. а морепродукты…

и снова мысль, скорее, не о том, что я бы сюда хотела переехать, а о том, что я хотела бы здесь родиться или хотя бы детство провести. как с питером.

а здесь… я пока не поняла. не до конца поняла, что мне приносит эта поездка, кроме полного погружения в атмосферу и состояние "здесь-и-сейчас". первые три дня я просто ни о чем не думала вообще, я очень часто зависала с пустотой в голове, стояла и любовалась пальмами, небом, окружающим пространством. наслаждение - вот что это.

и я становлюсь спокойна. и хочу пронести это состояние с собой везде. неторопливость. ловить кайф от каждой секунды. ловить кайф от самой себя. от того, что я сама все это создала и проживаю потому, что сама сделала определенный выбор.

я действительно чувствую могущество.

сегодня поняла, что здесь совсем другие духи.

вот еду я в метро в спб - вокруг много обычных людей, ну, невидимых то есть; в исторические костюмы одеты, по своей эпохе, и много совершенно разных…

а здесь я проезжаю мимо леса и вижу духов из восточных мифов. синие маски, разрисованные под драконов лица, да и самих драконов здесь очень много - и водные, и воздушные… кицунэ (лисичек) еще не разглядывала, но они стопудово тут есть.

у них очень развит анимизм, во дворе каждого домика стоят маленькие храмы для духов. поэтому и невидимые именно такие, какими их представляют местные. в этом суть атмосферы и ощущений.

еще один пункт в "хочу"-записи

я хочу в англоговорящую страну на месяца два.

дело в том, что, как бы я хорошо ни знала английский - я его знаю действительно хорошо, - даже в среде, где далеко не все на нем говорят, я чувствую себя неуютно.

я начинаю путаться в словах, про грамматику забываю вообще. употребляю одни лишь "Okay" и "thank you", без акцента.

сложно говорить на языке, не понимая, как на нем думать. а думать на нем научиться можно лишь пожив в определенной среде, как раз-таки англоговорящих.

так вот. work and travel после второго курса - жди меня. обязательно поеду.

вытаскивала из тела мелкие осколки, потому что, чтобы спастись, убила девушку, ударив головой об зеркало, и мужчину, тем же самым, а потом большого мальчика-дауна, просто побив чем-то. эм.

а потом нас (троих, что ли) вкатали в какие-то бутерброды и потом наши тела-сознания стали использовать другие мужики, чтобы набраться от нас опыта. короче, мне опять некое переселение снилось.

было очень жарко спать, поэтому набежали темные, настроение странное, убрать стараюссс

а до этого, позавчера, кажется, была тема с осознанным сном

в общем, отрубилась на диванчике, прикрытая легким платком. шея затекала. понятное дело, сон быстрый, фаза т.е. во-от.

не помню уже, в чем сюжет был

но я вдруг увидела перед глазами "духа", я думаю, сущность какую-то, возможно присутствующую рядом с телом. сначала напугалась, потом сообразила, что это такое, и поняла, что сейчас во сне. и мысленно попросила ее помочь… закрыла глаза, и она вдруг как бы проникла в меня, полностью слилась со мной и будто "управлять" стала, я тут же вылетела в свое тело и начала обычную практику Фазы, руками болтать, звуки услышать пыталась. и все такое.

помню, что сущность была похожа на… как в восточных легендах описывают умерших, или в ужастиках различных, я не помню вот точно… но она явно местная, да, она, девушка, с большими глазами и синей кожей.

зато в Фазу вылетела. странно так

чтобы не забыть, сон

со "школы", выходит, говорит, что ему плохо, обкурился или типа того

обнимаю, идем куда-то, идем-идем

залезаем на некую смотровую площадку, где так и сидим: я его обнимаю, он - меня, и говорит:

— насть, ты очень красивая девчонка, классная, но я сам не знаю, тянет меня к этим малолетним и все, не знаю почему

— да ладно, я давно уже всё

— да не говори так, если бы я тебя любил, а ты меня, тогда могла бы так сказать

ээээ… о.о

тайский массаж, все-таки, великолепен

могу похвастаться, что не первый раз убеждаюсь в этом. а целый второй :D и еще много таких массажей впереди. мрр

этот довольно странный момент, когда понимаешь, что то ощущение, накатившее на меня еще у мамы в Тюмени, и я тогда написала пост про Тибет, думая что это действительно где-то оттуда… на самом деле являлось очередным взглядом в будущее, и никакой это не Тибет

а тот самый Тайланд

за окном качаются пальмы. воздух до безумия влажный и приятный. волосы уже все в соли. и я боюсь, что у меня аллергия на соленую воду, но все же…

а еще я приняла одно решение. оно важное, и это не шутка совсем.

казалось бы, что такого в том, что сейчас все мы сидим вконтакте, твиттере и на куче других сайтиков? нет, естессна, многие задумываются, что перестаем жить в реале и т.д.

но лично для себя я обнаружила нечто другое. на странице в том же контактике или твиттере я пишу только то, что хочу, но! что важно! я делаю это как бы для других, чтобы другие посмотрели: вот, меня вот это интересует, это для меня важно, а вот эта штука со мной произошла.

это мнение других. это зависимость от мнения других. и фоточки вконтактик я выкладываю именно потому, что хочется услышать какие-то слова, иначе никак просто, ну незачем больше все это делать!

я еще не знаю, как так сделать, но половину инфы из ВК я уже стерла. мне нужна инфа оттуда, музыка например, группы, свои группы. но хотелось бы совсем уйти из него. ибо хочу общаться с людьми в реале, и быть такой, какая есть, а не такой, какую меня представляют по постам на стене.

пока не совсем догнала мысль, нооо

когда я нахожусь в "своей" комнате в общаге, я совсем не чувствую ее своей. энергия девочек перебивает мою.

и, почему-то, я не стремлюсь наполнить эту комнату своей энергией, а просто зажимаюсь и держу ее в себе, как будто меня пытаются вытеснить, а я защищаюсь. и сразу сложно вести себя такая-какая-я-есть, вот.

я не до конца поняла, пока что. только постаралась не зажаться, а представить, что девочек тут нет, вспомнила, как веду себя, когда их дствно нет, как раскованно и свободно, ну, и думаю, так и надо теперь. как будто реально только моя комната, в том плане, что делаю что хочу, веду себя как хочу. это еще один шажок на пути к принятию себя. именно вот эта ситуация, никуда ходить не надо.

p.s. зато полностью проработала принятие и "никто ничего не должен", во всяком случае, именно с соседками :) никто меня теперь не раздражает и я даже смотрю на них с теплым ощущением. мешает как раз то, о чем я выше написала.