Это просто Вьюи блог

Мне есть, что написать, но я так боюсь. Я столько положительных эмоций испытываю в последнее время, сколько не испытывала уже давно. Я живу словно не в этом мире, а в каком-то гораздо более счастливом и реальном. Столько раз садилась, чтобы написать об этом и запечатлить момент, но каждый раз останавливала себя. Я боюсь. Каждый раз, когда я говорю, что безумно счастлива, это куда-то девается, уходит, словно и не было ничего. Остаются только мысли, утягивающие меня на самое дно уныния. Словно и было пару секунд назад волшебство момента, но я испугала его словами. Но так сложно держать в себе эту эйфорию, не отпускающую меня уже третий день! Хочется сказать об этом кому-то, написать где-то, закричать на весь мир, объяснить, почему я так глупо улыбаюсь и почему совсем-совсем не могу погрустить вместе с вами. Но всё же я боюсь. Поэтому единственное, что я могу позволить себе заметить: я счастлива и молчу об этом.

Только представь-Земля, наша планета, вдруг приобретает квадратную форму.Каждая из вершин-слияние четырех океанов, поднимающих такие волны, что если бы подняться вместе с ними, можно и до радуги достать, а если еще чуть-чуть, то и до звезд дотянуться. А на каждом ребре “нашего дома”, на самой середине, стояла бы скамейка.Одна скамейка, а вокруг только поле, и пускали бы туда людей по одному, или вдвоем, но с самым близким человеком.Все проблемы бы решались только там.А врачи, вместо пансионата или санатория советовали бы ехать именно туда.А тот, кому посчастливилось бы купить там участок, и построить небольшой домик, прямо перед этой самой скамейкой-бесспорно, он был бы самым счастливым человеком на Земле.

Что мы ищем во взглядах друг-друга? Что-то необъяснимое, то, чтобы нам бы понравилось, какую-то тайну, загадку, счастье. В разных глазах ищешь разное. В некоторых не можешь увидеть ничего, чтобы тебе понравилось и даже это тебя привлекает. Это так необъяснимо. Это так волнующе. Это великолепно, когда находишь “то самое” во взгляде человека. “То самое”, да, и совсем невозможно объяснить что же именно. Ты просто понимаешь, что нашёл это. Просто взял и нашёл. Или эти глаза нашли тебя. Или вас свёл случай или люди. Но вы встретились взглядами. Приятно до мурашек, когда на тебя смотрят счастливыми, влюблёнными глазами. Именно на тебя. Просто так. Просто за то, что ты сейчас стоишь рядом, просто за то, что ты существуешь, что ты есть. Просто живёшь. И этот взгляд только для тебя. Ты знаешь, каково это? Когда ваши глаза напротив, близко-близко. Смотришь, а в глазах солнце, радуга переливается. Своё отражение видишь. Понять пытаешься что же это перед тобой. Глаза или вселенная другая, неизведанная. И каждый раз находишь в них что-то новое. Замечаешь как они грустят иногда, задумчиво смотрят на звёзды, на небо, туда, далеко-далеко, а потом на тебя и опять улыбаются. И слов не нужно, даже самых маленьких и понятных, даже тех, которые все мечтают услышать, просто прочитаешь это во взгляде и понимаешь всё. Понимаешь на столько, что остаёшься обсалютно спокойным и вопросов глупых больше не возникает, а когда возникают опять смотришь в эти глаза и успокаиваешься. Весь мир - глаза, глаза - весь мир. Твой мир. Ваш мир.

Пару кубиков весны срочно под кожу. Доктор, будьте честны - вам надо, похоже, тоже. Особенно в это утро, на улице минус двадцать, и в сердце как будто столько же. Канадцам, возможно, самое то, а меня не спасает ни шарф, ни пальто. Позвольте присесть на стул, отдышаться немного теплом.

Знаете, то самое чувство, когда думаешь, что вокруг происходит одно, а на самом деле совсем другое? Знаете, как обидно потом осознавать, что всё, что было-иллюзия. Все, о чем ты думал- ненастоящее. Выдуманные люди с выдуманными чувствами. Как надувные шарики, которые ты надул своими мечтами, своими страхами, своей жизнью. А потом они “бах” и лопаются от перенапряжения. Правда, странно? От того самого перенапряжения, которые придумал ты сам. И потом возникает то самое чувство пустоты и то самое чувство, когда тебя предают. Как бы там нибыло. Как бы ты не помогал другим людям с их проблемами и жизнью, у тебя самого все равно будет пропасть. Чтобы ты ни делал. И как бы трезво и реально ты бы ни пытался смотреть на свою жизнь со стороны. Все равно ошибаешься.

Каждый по-разному реагирует на слова, каждый по-разному их использует, каждый разную вкладывает эмоцию. Слова Люблю. Целую. Обнимаю. - одному говорят не так часто, почти никогда. И потому делают это с ноткой откровения и стеснения. Будто бы и неловко это говорить, будто это что-то такое, что делает его голым, как короля, с осознанием того, что он все же не король. Слова Люблю.Целую.Обнимаю. - кому- то говорили лишь бы отвязаться. Лишь бы сказать то, что необходимо было услышать, произнести и спрятаться. Дело привычки. Кому из них тяжелее? Обоим. Одному - потому что это может стать неожиданной обузой или точнее взваливанием огромной ответственности за чувства других людей. Не обидеть. Не ранить. Другому - потому что никакой искренности в других людях он больше не способен видеть. Любые важные и нелегкие слова, будут восприниматься, как желание польстить или того хуже - поиграться. Мы совершенно перестали ценить истинное значение слов. Выделять слова в “Важное” и “Пренебрежительное”. Все смешалось, и стало практически невозможно оценить степень искренности в людях. И все же люди как-то живут, как-то выживают.

Редко среди людей можно встретить кого-то действительно стоящего, Не зачерствевшего от людских мнений, разговоров, внушений. Всех, практически всех, нужно отмывать от этой самой грязи, от глупых мыслей и идей, внушённых им глупыми людьми. Но намного же прекраснее, находить чистого, нетронутого серой массой человека, в котором ещё остались свои собственные мысли, своя точка зрения, свои собственные идеи. Ощущение сразу, что встречаешь инопланетянина на нашей планете, ведь все теперь такие одинаковые, как инкубаторские. Типичные, однообразные мысли, которые есть почти у всех.Такие же идеи.Точно такой же взгляд на мир и на людей.Люди-пустышки окружают нас, и их большинство. А вдруг ты относишься к этим людям? Никогда не задумывался?

Хочется написать гневный пост о том, что все кругом виноваты, что у всех все получается с первого раза или просто получается, а у меня нет. Хочется пенять на вселенскую несправедливость, удачу или знаки зодиака, что все мои старания приводят к хорошим, но не отличным результатам. Хочется говорить, что меня не оценивают по достоинству или просто не любят. Однако, все это не правда. Я сама виновата, я сама не выкладываюсь по полной, сама чего-то боюсь или подстраиваюсь под других людей. Странная форма эгоизма себе во вред.

Знаете, как много может изменить один человек в вашей жизни? Не важно кто это:друг, враг, знакомая или знакомый, родственник или нет. Вообще не важно кто это. Вашу жизнь может изменить даже не знакомый вам человек на улице. Настаёт какой-то определённый момент, когда вы осознаёте, что жили не правильно. Что с вами не те люди или их вообще нет. Что вы- не вы. Что вы себя представляете другим. Что вы живёте не так, как должны были бы жить. Настаёт этот самый переломный момент, когда вы всё это осознаёте и внутри вырастает, мгновенно взращивается огромная чёрная дыра, которая вмиг стирает все ваши прошлые чувства, все ваши печали, все ваши радости. Она делает воспоминания далёкими и немного чужими. А когда она кончает свою работу, вы - чистый лист. И именно в этот момент вы можете всё изменить. Всё вокруг себя и в себе. Вы словно заново родились. Нужно начинать и познавать всё заново. Понимаете? Если вы чувствуете, что этот момент близок или настал - не сидите, действуйте, не нужно ждать. Этот момент пришёл, настал. Пора менять себя и всё вокруг.

Кажется мировой океан испаряется по мере поступления в мир нелюбви. Забавная мысль не акцентирующая ничего кроме пустословия и желания написать что-нибудь трогающее душу. Твою душу. Она так далеко от меня, и дело вовсе не в милях и минутах.

Я так люблю английский язык!Сами буквы, произношение.Мне кажется, что все самые интересные книги написаны в Англии, самая красивая музыка в Америке, самые красивые стихи-стихи на английском языке.Я так хочу какую-нибудь американскую газетку, типа The New York Times или The Washington Post. Американцы читают их каждое утро, а потом просто выбрасывают, а я бы хранила ее, и никому не показывала.ахаха

До Нового года несколько дней, а тем временем в нашем городе противостояние здравого смысла и киреевской непогоды. Я надеюсь, у вас всё складывается по- новогоднему.

В основном из-за меня случаются все ссоры. Как с друзьями, так и с родителями. Мне иногда кажется, что я ошибка. Хотя так и нельзя говорить. Были периоды, когда я старалась измениться в лучшую сторону, но у меня ничего не вышло. Неужели всё так безнадежно? Неужели никак нельзя исправиться? Я постоянно грублю своим друзьям. Но больше всего обидно, что я грублю родителям. Какой же бессовестной нужно быть… Родители одни и их нужно ценить, а я как всегда веду себя как дура. Я не знаю, как это можно исправить. Но надеюсь, что в скором времени я повзрослею и у меня пройдет это детство, со всеми его истериками и глупыми обидами.

Стала чаще замечать, что вчера я была счастлива, да и утром ничего так не гложило меня, как днём. Сейчас, в эту секунду, я несчастлива. Хочется вспоминать прошедшее, но ничего конкретного не приходит на ум. Целостное ощущение эйфории от вчерашних дней. И завтра вчера мне кажется таким счастливым. Не значит ли это, что с каждым днём дела мои всё хуже и хуже? Или же, наоборот?

Чаще стала вспоминать моменты, когда была маленькой. 1 сентября в 1 классе. Было так весело, наверно, навсегда запомню. Новый год. Было такое милое желание-я хотела обезьяну жииивуую.ахаха Помню, ко мне пришел якобы Дедушка Мороз, а я спряталась под кроватью. В итоге он мне подарил игрушку, большую такую. Сериал Дальнобойщики.Мы с папой поем “Там далеко-далеко…” Смотрим с папой “Корпорацию Монстров”.Он потом часто называл меня Бу. Как родители выводили меня из комнаты 31 декабря, говорили “Деда Мороза никто не должен видеть!” И я слышала, как скрипять антрисоли. Первая поездка на юг, а точнее в Киев. Как сунула руку в работающий вентилятор, и весь отдых ходила с перевязанной рукой. Водные горки в Адессе. Они были для меня такими огромными, и папа стоял и ловил меня. Помню как летала на вертолете-это незабываемо. Я так жутко боялась медуз, а папа бегал за мной с ними по пляжу и пугал. На мое День Рождения брат подарил мне игрушку, до того она мила и дорога мне, что я до сих пор сплю с ней. А мои первые соревнования, до того было много восторга и боязни, что я чуть ли не заикалась.ахаха Все бы отдала, чтобы еще раз пережить эти дни.