Это просто Вьюи блог

Мне не на что жаловаться. Все отлично. Моя жизнь не идеальна, само собой, есть вещи, которые я бы усовершенствовала. Но вообще, я довольно таки счастлива в последнее время. Еще всего лишь пару дней, и будет еще лучше. Все всегда становится лучше, наверное.

Безрассудные мысли кидают нас на подвиги, но неизвестно чем закончится этот подвиг.А осознанные мысли помогают совершать удачные подвиги.Вот тебе и смысл безрассудных и осознанных мыслей!Смысл имеет всё, сама жизнь должна иметь смысл.Если жизнь бессмысленна и бесцельна, значит человек зря проживает эту жизнь.Обычна она бывает таковой у депрессивных больных.Но если глубоко вникать в смысл всего, тогда можно обнаружить не только хорошее, но и плохое.И это, в свою очередь, может привести к депрессии.Поэтому, либо обнаруживая смысл, ты должен видеть и хорошее, и плохое, либо не искать смысла ни в чём, жить как"бревно", не чувствуя ни хорошее, ни плохое."

завтра утром все снова будут пить отвратный кофе из автомата. завтра утром каждый, как и всегда, будет созерцать стеклянными глазами полусонное царство и не обратит внимания на промерзшую за ночь явь. завтра утром иней покроет кончики твоих ресниц, только ты поймаешь себя на мысли, что придремала или мыслила о том, как бы придремать. завтра утром, в метро, по вагонам, будут пробегать мурашки от прикосновения мыслей о прикосновении. завтра утром ты вдруг перепутаешь свое отражение и поздороваешься с девушкой, по ту сторону зазеркалья. завтра утром, в суете, печальноизвестные Зевота и Дремота будут дышать вам в спины, но вряд ли вы заметите их среди других, уставших за ночь душ. доброй ночи.

в принципе нужно что-то писать, что бы, ну, хотя бы, не забывать как выглядит мой блог. привлекать драмой и смешными противоречиями, людей, знающих адрес на этот блог, и их можно посчитать на пальцах одной руки.ну ладно… я думала, что понимаю. нет! мне правда казалось, что я понимаю. без слов, без намеков, но, черт возьми, понимаю. ход последних событий поставил меня в тупик. “тупик” - слишком громко, но чертовски точно. в тупике некуда двигаться. дороги вперед попросту не существует. возможно, и существует, где-нибудь в параллельном мире, откуда родом все персонажи сказок и фильмов. мне трудно бывает, иногда правда. очень. а все скорее из-за моей чертовской непостоянности.я порой сама себя понять не могу. мигрени затягиваются, ссоры затягиваются, навязчивые мысли, и те подолгу задерживаются. на меня злятся. забавно до чертиков! хорошо не использовать конкретику в текстах. даешь людям пищу для размышления и огромную подпитку любопытства. ни-че-го не понятно, но гораздо легче.

А потом тебя хватает истерика. И уже не вздохнуть, не выдохнуть. Ты мечтаешь о лучшем, ты рассчитываешь свой каждый день, заполняешь каждую секунду и в спешке живешь. И как-нибудь получается. Времени думать о душевном состоянии не остается.И наконец-то, одно действие сбивает другое, они спотыкаются друг об друга, образуя такую огромную дыру, которая засасывает все. И не спастись, не убежать нельзя. Ты просто просыпаешься утром и кто-то забрал твой воздух. Осознание дерет горло стальными когтями и вырываются только смертные хрипы. “Ничто не вечно”. У каждого своя точка перелома. Зрачки сейчас разорвутся от напряжения. Легкие не наполняются кислородом и это не сцена из книги о удушье. Вот оно и есть. Здесь и сейчас. Раз. Два. Три. Перезагрузка.-

В твоей голове слишком много дерьма.У тебя дыра там, размером с Тихий океан.и болезненно тычет в висок. Ты говоришь, говоришь, говоришь, только не снаружи, а там-внутри, куча мыслей, которые тяжело связать въедино и представить снаружи. Навязчивая мысль о том, что ты нестабилен маячит на краю сознания. Есть много типов молчания. Молчание, когда сказать в общем-то и нечего. Молчание для поддержки. Молчание перед важной репликой, когда в воздухе летают нотки напряжения. Молчание, как согласие. И молчание, когда безысходность. Ты молчишь, потому что красиво говорить у тебя получалось редко. Пока ты уверен в себе все кажется таким глупым и незначительным, неустойчивым, как карточный домик. Ты идешь с упрямо поднятым подбородком и надменным взглядом. И ничего не имеет значения. Вежливая улыбка одними уголками губ. И вот ты сидишь, мысленно считая свой пульс, и взвешиваешь шансы на отступление. Потому что все в коим-то веке имеет значение и аннулировать это значение не получается. И в первый раз в жизни ты не улыбаешься, потому что первый раз в жизни тебе не плевать, потому что пред тобой сидит аргумент, от которого твоя каменная стена сыплется, как тот чертов карточный домик. И ты больше ни в чем не уверен. Где-то в голове ты слышит глухой выстрел. На руках остается что-то неплнятное, наверное, твои бесполезные мозги.

Проматывая в голове фразу "хреново быть тобой", мне начинается казаться, что мной и вправду хреново быть.
Скажите, почему я всё так близко к сердцу принимаю? А за что мне эта тупая привычка накручивать себя? И почему я так сильно привязываюсь к людям?
Я не в себе.
Я не перестаю себя накручивать. Такой моральный мазохист, который издевается над своей душой, над своими чувствами.
Все эти мысли рвут меня изнутри.
Кому-то очень плохо.

а дальше?
а дальше я окончательно потеряла к тебе интерес.
нет, не забыла твой взгляд или наш сюжет,
и из снов моих ты еще не исчез.

безразлично вдруг стало,
пересекусь с тобой снова я или нет.

Я всем-всем желаю иметь таких друзей, как есть у меня. С которыми тебе всегда легко и приятно, с которыми можно обсудить все на свете, которые любит тебя, которые заботится о тебе, которые всегда пишут и звонят, даже без повода, в каком бы городе они не находились, которые просто всегда рядом и готовы прийти на помощь.
я до безумия люблю их, кто-то стаоше, кто-то младше, но это совсем не играет роли ни для меня, ни для них, у нас есть свои воспоминания, общие мечты, и кто бы что не говорил про них, я не поменяю о них свое мнение.

вы мне очень дороги.правда.

Я постоянно думаю, мне нужно высказаться. Я скучаю по некоторым людям. И думаю не о том человеке. Что со мной?

Я скучаю по человеку, которого нет в моей жизни по моей вине.От одного этого несчастного имени меня бросает в холод и внутри что-то обрывается и с огромной скорстью летит вниз, не думая останавливаться. Я сама выставила его за порог своего сердца, громко хлопнув дверью. А теперь я понимаю, что сильно прошлась огнем по его душе. И, что самое страшное, я скучаю по нему. Это не порыв любви, я не люблю его, но безумно хочу поговорить с ним, как говорила пол года назад. Тяжелое лето, все же.

И я скучаю.очень.

я хочу сначала. май. облака сирени
протяни мне руку. мне не хватает твоей руки.
посмотри — без тебя остались немые тени
только тени. белые от муки.

Экзальтированность - это склонность к безграничным переживаниям и эмоциональным всплескам, зачастую имеющим подоплекой совершенно незначительный или малозначащий факт.

Смена обстановки становится просто необходимой.

Человек с собственным миром внутри никогда не будет одинок.Люди разные.Есть добрые, а есть те, которые нуждаются в любви, чтобы стать добрыми. Плохих людей не бывает. Бывают люди разочарованные в жизни, бываю неуверенные, обиженные люди, тоскливые, которые глядят только на свои ноги, когда идут.