Омут памяти

сохрани тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
этот грёбанный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. а ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. помоги тебе всё, что может тебе помочь.

я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
сбереги тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.

автор: Евгения Офимкина

Не хочу писать своих заумных и грустных постов. Сейчас я просто хочу поделиться с вами новостями.

В нашем городе карантин до 15 числа, то есть, до субботы. Мы проучимся один-единственный день и выйдем на каникулы. Правда, "здорово"?

Не могу объяснить, чем я недовольна, но во мне просто какой-то ураган чувств. Каждый учитель считает, что его предмет главный, и поэтому, задает как можно больше на этот месяц, который мы благополучно пропустим. Но я, конечно же, буду готовиться к ЕГЭ. А еще я делаю проект на всемирный конкурс по информатике :) Что тут скажешь? У меня совсем нет времени.

Сегодня у моей подруги был день рождения, мы тихонько посидели в кафе, но это дало мне какое-то чувство тепла и уюта, может, даже единения. Мы с подругами столько лет вместе и я верю, что расстояние не будем нам преградой. Когда почти 11 лет вместе, это кажется довольно глупым препятствием.

Я устаю, но мне нравится, что весь мой день завален планами. У меня нет времени, чтобы спокойно попить горячий шоколад, сидя на диване, как я люблю, но зато я не заморачиваюсь по поводу того, какая же у меня скучная жизнь. И это еще при том, что я не хожу в школу. То ли еще будет!

Надеюсь, у вас все хорошо. Я скучала.

почему я волнуюсь, я боюсь. я просто не понимаю, чего я боюсь, у меня беспричинная паника, я просто трясусь от непонятного страха. кажется, это называется паническая атака? Все, что я могу, это строчить сюда непонятные слова, которые тут же забываю.

меня не просто трясет, меня распирает, будто я это не я. но я не понимаю, чего же я так сильно боюсь

такое чувство, будто бы

я даже не могу закончить свою мысль, потому что они бегают так беспорядочно, что я теряю связь между ними.

когда же это кончиться?! почему происходит?

Сегодня наше Отечество на лыжне защищали Александр Легков, Максим Вылегжанин и Илья Черноусов. Весь пьедестал наш. Спасибо, парни :)

Я не знаю, что сказать, чтобы помочь тебе. И это чувство убивает меня. Я не представляю, что говорят в таких случаях, но уж точно не это скучное и индифферентное "мои соболезнования". Должно быть что-то, что могло бы пройти сквозь твою скорбь и грусть, что дошло бы до твоего окаменевшего сердца. Но я совсем не понимаю, что это может быть и как это отыскать, если это вообще возможно. Хотя, по-моему, сейчас тебе совершенно наплевать на слова, потому что ты их не слышишь. Я просто подхожу и обнимаю тебя, пытаясь передать тебе одну мысль: я рядом. Ты либо действительно не замечаешь моих объятий, либо делаешь вид, что тебе все равно. И только в этот момент я понимаю, что ты хочешь, чтобы я ушла и оставила тебя наедине с собой. Я все еще пытаюсь найти в себе силы сказать хоть что-то, но мои губы, будто слепились вместе. И я просто ухожу, как можно быстрее, не оглядываясь.

Когда до двери остается меньше метра, я слышу тихие вздохи, переходящие во всхлипы. Когда дверь закрывается, и мои шаги разносятся по пустому коридору, ты больше не пытаешься сдерживаться и кричишь.

Нестрашно, когда ты один, страшно, когда ты - ноль.

Он холодный, он такой холодный -
на его ресницах снег не тает.
У природы нет плохой погоды,
но его природа непростая.

То ли я ему совсем чужая,
то ли отключили батареи -
я с ним постоянно простужаюсь
и потом недели две болею.

Людям очень нужно с кем-то греться…
Все уже себе понаходили.
Только у него другое сердце -
маленькое сердце-холодильник.

Холодильник - славное местечко,
чтоб хранить любовь, надежду, веру,
но, когда его подносишь к печке,
сильно уменьшается в размерах.

Я и он по-разному ранимы.
Близость не подходит для далёких -
и когда он всё-таки обнимет,
я умру от воспаленья легких.

© Сола Монова

Я нахамила своей классной, потому что сильно устала. Я становлюсь жутко злой и раздражительной. И мне очень стыдно за это. Счет от одного до десяти на самом деле ни черта не помогает для успокоения. Может, кто-то из вас знает более действенный способ? Я думаю, если бы у меня было какое-нибудь домашнее животное, то мне было бы легче. Говорят, что они забирают всю негативную энергию своего хозяина. Но на данный момент у меня нет никого, кроме себя. Наверное, поэтому я и злюсь? Потому что хочу, чтобы кто-то меня пожалел, сказал, какая я хорошая, обнял и просто помолчал вместе со мной, помогая мне тем самым успокоиться. Но я одна. Даже если рядом со мной куча людей, я все равно одна.

Пост о маленьких монстрах, или почему я не хочу детей.

Иногда наблюдать за детьми лучше, чем смотреть любую программу, пропагандирующую воздержание от беспорядочных связей.

Дженнифер Арментроут.

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Я молчу о том, сколько вещей они мне поломали, включая и телефоны, и ноутбуки. Я молчу, сколько нервов они мне попортили, и даже не заикаюсь, сколько раз они позорили меня на улице своими криками. И это при том, что это мои племянники, а не дети.

Но даже после всего этого негатива, написанного мной же, я люблю вас, дорогие мои пельмешки. А не любить вас невозможно, потому что вы жутко милые и смешные.

Почитала свои самые первые посты. Какой ужас. Это действительно я все писала? Ничего подобного не помню. Стыдно.

Лучиком света в темном царстве стал для меня пост от Наташи. Кажется, я уже не первый раз сравниваю тебя с солнцем. Я в действительности не самый общительный человек и далеко не сразу научилась писать в блоге все, что чувствовала или чувствую в жизни. И на самом деле вы знаете обо мне гораздо больше, чем мои настоящие друзья. Но при этом ты никогда не осуждала меня, даже наоборот, всегда поддерживала, и, хотя ты действительно живешь далеко, была рядом со мной. Я не ожидала увидеть в blogroll'е себя. Ты безумно подняла мое настроение, спасибо тебе за это!

Мне снова снилась бабушка. Я запомнила ничтожно мало, хотя, пожалуй, самое главное. Всего лишь пару слов "я люблю тебя", а такое облегчение, будто это все, что мне было нужно. Попрощаться - вот что мне было нужно. Наверное, ей тоже.

Я не чувствую никакого удовлетворения от того, что, наконец-то, это все скоро закончится. Я не ощущаю ничего похожего на ностальгию или грусть потому, что скоро уеду отсюда. Я не воспринимаю последнее полугодие в этой школе, как действительно последнее полугодие школьной жизни. Наверное, это потому что таких "последних" полугодий было в моей жизни уже целых десять штук? Я привыкла думать, что еще "так долго" до окончания школы, а теперь, когда осталось всего ничего, мне кажется, что меня обманывают. Будто, если я только попробую помечтать, что наконец-то свалю из этого гребанного дерьма, уж простите, что так грубо, которое гордо называется в нашей стране "школой", то меня очень обидно щелкнут по носу, и моя мечта лопнет, как мыльный пузырь. Нет, не поймите меня неправильно, мне нравится учиться, мне нравятся учителя в нашей школе, но мне не нравится, что нас, то есть, учеников, все больше и больше душат этими запретами. Туда не ходи, так не говори, это не надевай! Доходит уже до совершенно абсурдных вещей, и это давление убивает наши личности, я считаю. Я думаю, что все, чего мне сейчас так не хватает, это свободы выбора и своих действий, чтобы я могла, наконец-то, самостоятельно отвечать за себя. И я радуюсь одной лишь мысли, что в универе всем будет относительно плевать на меня. Это настолько вдохновляет меня, что я действительно очень стремлюсь именно к этому развитию событий. Конечно, там тоже не все будет гладко, но зато это будет мой собственный выбор. Правильный или нет, это уже второстепенный вопрос, хотя я прилагаю кучу усилий, чтобы он действительно оказался правильным и я была удовлетворена им до конца своей жизни.