Омут памяти

Неожиданно.

Иногда так обидно становится, что даже плакать хочется. Просыпаюсь, выспалась, настроение отличное, на улице тепло, с кухни вкусно пахнет, подхожу к маме, чтобы пожелать доброго утра, а вместо этого, не успеваю открыть рот, как на меня столько ору и грязи высыпают, что я даже сказать в ответ ничего от изумления не могу. Приходится прятаться в ванной, пряча рыдания и всхлипы за шумом воды, капающей из крана, пытаясь успокоиться, чтобы она не увидела моих красных глаз. Но самое смешное, я только сейчас поняла, что начинаю копировать поведение своей матери, практически также реагируя на своих близких людей, как она на меня. Раньше я не знала, откуда во мне столько грубости и злости, почему мои же любимые друзья меня жутко раздражают, и на все их слова мне иногда хочется сказать только: "Заткнись!" Я уже давно привыкла хранить свое раздражение глубоко внутри, в темной пыльной норе, куда никто никогда не доберется. Но на друзьях я почему-то вечно срывалась, совершенно не контролируя свои эмоции. После чего, естественно, друзей у меня заметно поубавилось. Но я к этому до сих пор отношусь философски: что ни делается - все к лучшему. Вот просто действительно не очень хочется быть такой же, как моя мама в этом смысле. Не хочу кричать на своих друзей, не хочу злиться из-за пустяков, не хочу, не хочу, не хочу!!!

P.S.: а картинка так…чтобы настроение поднять.

— Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - так я начала свою речь с лучшей подругой, которую знаю с первого класса. Также я начинаю свой пост для вас. Готовьтесь к моей прямолинейности и непонятности моих слов, потом вы все поймете. Если кто не знает или не помнит, то в прошлом году у меня умерла бабушка. Месяца за три до этого мне снились ее похороны. Я уже плохо помню этот сон, но точно уверена: мне на самом деле снились ее похороны. Тогда я объяснила это тем, что она болела, и, в какой-то степени, все мы были уверены, что вылечиться она уже не сможет, просто никак не предполагали, что это случиться так скоро. И я, поддавшись этим мыслям, в своем подсознании готовилась к самому худшему, что, естественно, не помогло мне через три месяца нормально пережить новость о ее смерти.

Также мне довольно часто снится моя умершая бабушка. Говорят, что если во сне ты куда-то идешь с покойником, то сам умрешь во сне. Правда ли это?! Я помню один из таких снов, я шла куда-то с бабушкой, она не говорила, куда мы идем и зачем, она просто вела меня. Причем довольно странным маршрутом. Но до конца с ней я так и не дошла - меня разбудили. Больше мы с ней никуда не ходили, просто разговаривали. Я опять же объясняла это тем, что очень скучаю по ней.

Вчера ночью мне приснилась женщина, которая сказала, что мне недолго жить осталось. В интернете все говорят, что сны с таким "сюжетом", наоборот, имеют очень позитивный, хороший характер. К долгой жизни - это самый распространенный ответ. Еще некоторые источники говорят, что предсказание собственной смерти во сне предвещает меня о том, что надо поменять свои принципы, вкусы, характер. Я мучаюсь, представляя, мое ли это подсознание таким непонятным образом пытается сказать, что мне уже хватит сидеть на месте и действительно надо поменять что-то в жизни, или же это что-то похожее на вещий сон, как у бабушки?

Поговорить с кем-то из близких людей у меня не получилось - они и так все поголовно считают меня законченным психом. За этот день я уже сильно извелась, думая на эту тему. Может быть, у вас есть какие-то мысли по этому поводу?

Видимо, у любви своя собственная магия

Чему я и научилась за этот чертов год, то это, если ты что-то захотел сделать, но боишься мнения чужих людей или просто стесняешься, то не трусь, а делай. Плевать на других людей. Сколько людей, столько и мнений. Ты не сможешь угодить всем, главное, чтобы удовлетворение было у тебя внутри. Будет гораздо хуже, если ты этого не сделаешь и всю жизнь будешь мучить себя вопросом: "А что было бы, если бы…?"

Но самое страшное, пожалуй, даже не это саморазрушение. Я поняла, как мало значат слова, когда уже слишком поздно. Когда ты уже ни-че-го не можешь сделать. Пожалуй, смерть - страшное испытание для человека.

Этот год был для меня самым ужасным из моей короткой жизни, как бы я ни старалась доказывать себе обратное и говорить, что все нормально. Я просто хочу отпустить те чувства, страхи, болезни и обиды, которые у меня были в этом году. Я хочу, чтобы вы сделали то же самое. Просто нужно настроить себя на позитив и встретить Новый Год так, чтобы даже сомнений не было, что этот год будет гораздо лучше предыдущего.

Наверное, я слишком пессимистично пытаюсь поздравить вас с праздником, но сейчас у меня не особо радужное настроение. Я испытываю глубокую привязанность к вам и поэтому мучаю себя, пытаясь написать что-то, что могло бы помочь вам в следующем году.

Просто знайте, что на этой планете есть хотя бы один человек, который вас очень сильно любит. И это я.

Больше не буду вам портить новогоднее настроение, я уже почти закончила свое поздравление.

Я искренее желаю, чтобы каждый из вас нашел в 2014 то, что он хочет больше всего. Кто-то из вас захочет новую машину, кто-то найти свою любовь, кто-то сдать экзамены, кому-то надо здоровья.

Черт, я уверена, каждому из вас есть что пожелать на этот Новый Год. Пусть ваше желание сбудется. Вы заслуживаете этого.

С Новым Годом! Будьте счастливы!

Всему приходит конец.

Я знала это, но не была к этому готова. Всё обрушилось на меня как-то через чур резко, сбив с ног и отбив любое желание жить дальше.

Я не готовлюсь к смерти, нет, но и представить своей дальнейшей жизни без него я не могу.

Мне говорили, что я сильная и что я смогу противостоять любой проблеме, появись она на моём пути. И я верила людям до последнего. До послейдней капли, которой, как не странно, удалось меня сломать.

Я окунулась в человека с головой. Погрязла в пучинах его и своих чувств на все возможные проценты. Беззаботно верила и доверяла. Не думала ни о чём, кроме настоящего. Настоящего с ним.

Но потом что-то пошло не так.

Говорят это обычное дело в отношениях, ссоры неизбежны.

С каждым серым днём я задавалась вопросом, что не так и главное - с кем.

Кто был виновником чёрной дыры между нами, ты или я, до сих пор никому неизвестно. И стоит ли вообще копаться в этом?

Ты наглухо закрыл все окна и двери, сжог все мосты и стёр все дороги, ведущие к тебе.

А я всё продолжаю отчаянно бороться и надеяться, что всё это лишь очередная шутка чьего-то больного воображения.

Мне слишком трудно осознать, что теперь ты не мой.

Так трудно и больно листать воспоминания в голове.

И как забавно теперь, перечитывать написанные ранее строки, зная, что все это никаким образом не является более правдой.

— А вы на каких самолетах летали? На наших или зарубежных? Какие лучше?

— Не знаю. Наверное, те, которые приземляются.

Идеальный вечер, переходящий в идеальную ночь, сопровождающийся идеальным утром, переливающийся в идеальный день.

Никогда бы не подумала, что кома станет моим идеальным представлением и о жизни и идеальным состоянием тела и души.
Ошибочными являются мнения тех людей, которые считают человека, впавшего в кому, неизлечимо больным и приговорённым к смерти.
Врезавшиеся в подсознание мысли ни разу не заполнились страхом или сожалением. Покинув тесную оболочку тела, человеческий разум продолжает жить. И жизнь эта не имеет ни границ, ни правил, ни условий.
Такого термина как смерть - отныне не существует.
Не существует также и боли.
Жизнь без жизни.
Понятие странное и не логичное но во всей своей мере увлекающее.

Сегодня я посещала райские рощи бразильских лесов, а завтра отправлюсь в сказочную атмосферу скандинавии.
Я могу быть с тобой каждый день. Ежесекундно.
Я могу осуществлять и воплощать все свои желания мысли и идеи не встречая при этом ни единого препятствия.
Передо мной не ставят выбора, не навязывают идеи и нормы и не указывают действий.
Фраза которая в обычной жизни являлась ложью, теперь приобретает свой смысл: Я творец своей судьбы.
Я. С большой буквы Я.
Всё окружающее меня пространство безоговорочно подчиняется мне. Если вдруг мне станет не хватать моря, стоит мне только представить ласкающий слух шум прибоя, как тотчас я окажусь на тёплом, белом песке, а передо мной раскинется лазурное средиземное море переливающееся на медовых лучах трепетного южного солнца.
В жизни разума нет минусов, а их присутствия в реальной жизни, казалось, вызывала только оболочка, плоть, мясо и кости.

Вся наша ценность в нас самих.
Самое драгоценное богатство это мы сами.
И умей мы ценить внутренний мир других людей в реальной жизни, может жизнь эта была бы куда проще, интересней и счастливей.

Вероника Островская.

Я не буду о тебе никогда мечтать.

Не позволю снам моим жечь тобой душу мне.

Отпущу дымом в облака тебя я, прощай.

Я не знаю, кто ты, нет тебя во мне.

Нынешняя молодежь лучше в компьютерах разбирается, чем в людях.

Мне просто плохо, и хочется чтобы кто-то поддержал. Но никого нет рядом, к сожалению, хотя, может, и к счастью.

Куда идти мне? Господи, дай мне знак!

Я не могу уже хранить в себе эту боль.

Ночами голова разрывается так,

Что невозможно уснуть, и я теряю контроль.

Теперь я понимаю, что значит "перегореть". Именно это со мной произошло. Я перегорела. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делала. Ни о чем не думала. Ничего не хотела. Ни-че-го.

Мне сложно. Вы никогда не думали, как сложно возвращаться ? Да, возможно, вы скажете, что не стоило уходить. Но! Может быть, это мой заскок, мой бзик, и другие здесь не причем, а я просто напридумывала себе это. Мне как будто хотелось больше свободы. Мне будто было мало места и воздуха рядом с, казалось бы, близкими мне людьми. Я оборвала почти все связи с внешними миром. Я не общаюсь сейчас ни с одним своим другом. И не потому, что мы поругались, нет. Мне просто необходимо было уйти. Исчезнуть. Раствориться. Спрятаться. Называйте, как хотите. Я бегу от проблем? Нет, скорее я бегу от чувств. Но что еще делать, если ты не можешь ответить взаимностью на все, что тебе говорят? Что, если от тебя требуют этих чувств? Душат. Давят. Терзают. А я боюсь сделать больно.

Моя новая любовь.