вчера ютуб включил мне концерт земфиры, которую я не помню, когда слышала в последний раз. а у меня, опять же, редкое событие, был сидр в руке, снеки, и я почему-то зависла, и посмотрела его как фильм, хотя план был наводить порядок в комнате.
думала о том, что некоторые погружаются в концерт как в процесс, уходя в отрыв, а у неё, и наверно, это её черта, не то что бы я много концертов смотрела, и тем более конкретно концертов земфиры, но как будто что-то очень нервное, беспокойное, очень хрупкое — как она смотрит вокруг, на зал — она контролирует процесс, смотрит на него со стороны, и позволяет себе быть этим ребёнком в творчестве — очень недолго и с каким-то смущением. это ведь, конечно, – значит быть в невозможно уязвимой позиции, что как будто ей не свойственно. творчество это ведь вообще дело такое — довольно интимное, а тебе все эти чувства, всю суть надо нести на показ другим людям, что разумеется не даёт тебе быть сверху, и что, очевидно это довольно сложно сделать, оставаясь в броне. ну, точнее, это вообще невозможно сделать, оставаясь в броне, за которую она, и это вот действительно её суть — нервно хватается.
конечно это что-то, пожалуй, очевидное о ней, но я никогда на неё как на персонажа не смотрела. надо, пожалуй, вообще посмотреть всякие концерты, в том числе её, понаблюдать за людьми.

вообще к чему я это — мне понравилось, я там в конце даже подпевала немного, но вообще это всё странно. странно слышать старые треки, как будто они вместе с ней должны были остаться в прошлом (не как артистка и не её творчество, а вот именно как что-то, существующее именно в моей голове, в моём мире). ну и не останавливая автовоспроизведение я потом фоном ещё и ночных снайперов послушала, и хотя в общем и целом у меня остался вайб — что мне хочется вживую сходить на концерт, иногда вся эта музыка оставляет у меня какое-то очень болезненное чувство, что это всё для меня должно умереть, остаться где-то в прошлом, которого больше нет, что это больше — не часть меня в настоящем.
но что тогда я в настоящем. в настоящем есть только моё прошлое.

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

И еще. Недавно мы с ребятами ходили в бар. Взяли литр наливки на 8 человек, я пила глинтвейн еще… И в один момент обнаружила, что моей подруги, бывшей подруги и нашей кассирши нет за столом. Я поняла, что они вышли покурить, и вышла тоже. У Дины попросила сигарету, чтобы сделать затяжку, но сигарета была тяжелая и мне не понравилось. Интересно, что девочка-кассир и моя подруга курят только, когда выпьют. Потом мы вышли снова, с нами был еще один наш коллега. Он, раздавая сигареты девочкам и протягивая мне, на мое смущение ответил: "Да ла-а-адно, все вы, когда выпьете, курите". И эта сигарета оказалась такооооой легкой, что я без труда и кашля выкурила всю. Блять. Мне так стыдно было за себя на следующий день. И до сих пор стыдно и об этом моменте я предпочту молчать, наверное. (но не здесь, да)

Когда тебе дают легальное разрешение на измену, то это внезапно перестаёт иметь хоть какое-то значение. Не чувство вины, смущение или сожаление, а просто теряешь к этому интерес. Азарт куда-то испаряется на фразе: "без проблем, делай что хочешь". И ты понимаешь, что не хочешь нихуя.

А она действительно ничего. Это могло бы быть забавно, интересно и крайне увлекательно. Первые пару дней. А потом всё возвращается на круги своя. Это ничего не значит. Просто скучно. Просто ты видишь интересную личность, которую можно вытряхнуть, вывернуть наизнанку, подчинить своему хочу и остыть. А она, в принципе, и не против.

С Лиговской всё это дерьмо было гораздо проще. Хочешь — заводи себе сто пятьдесят девиц; хочешь — женись и заводи ребёнка. Её это забавляло. Каждый раз какая-нибудь новая хуйня, если мы долгое время не пересекались. Ого, снова рыжая? Ты повторяешься. Блондинка? Ты их терпеть не можешь. А вот эта ничего, да, одобряю. А если была похожа на неё, то это просто бесконечное количество восторга. Извращенная форма признания в том, что она — уникальная, и что у меня к ней есть чувства. "Я люблю тебя, поэтому трахаю девку, которая похожа на тебя" — вот и вся формула. Комплимент.

Её веселило угадывать имена, которыми я им представлялся. Думаю, начала бы волноваться только если бы поняла, что кому-то из них я назвал своё настоящее. Это ведь уже часть моей личности, часть меня — серьёзно.

Здесь эта хуйня не работает. И вряд ли когда-то сработает. Не зря я постоянно проебываю этот символ брака. Пора бы уже смириться с тем, что есть вещи, которые мне не доступны. И отношения — одна из этих вещей.

На этом всё?

Недавно сидели болтали. И как-то разговор плавно перешёл на свидания, отношения и т.д.
В процессе беседы родилась истина :)
Свидание создано не для того, чтобы произвести впечатление. Не для того, чтобы понравиться. А для того, чтобы человек в краткий срок мог понять, по пути вам или нет. Будете вы делать дальше шаги друг к другу или расходитесь.

Быть собой - это не значит, что всякое неприличие творить можно, вести себя беспардонно (хотя, знаете, иногда можно, если спутник/ца того заслуживает).

Быть собой на свидании - это значит не стесняться своих вкусов, взглядов на жизнь, своего мировоззрения. И не стесняться об этом говорить. Все эти мелочи - обнимитесь вы или нет, сядете рядом, напротив или наискосок, выберете блюдо сами или попросите спутника/цу - все эти детали составляют вас. И не нужно на себя натягивать образ, который вам не принадлежит.

Ведь именно на первых свиданиях глаз цепляется за все детали. По ним и будет выстроен ваш образ.

Конечно, с чем-то поиграться можно. Показать смущение, покраснеть и тд, как-то привлечь внимание, чуть-чуть смягчить характер и не смеяться как лошадка.
Но основа - основа должна быть ваша.

Это гениально. Такая мысль даёт уверенность и свободу. Конечно, каждый хочет понравиться. Каждый хочет произвести впечатление. Но просто надо понять, что чем больше мы стараемся понравиться, тем меньше мы показываем себя настоящих. И человек будет встречаться не с вами, а с обложкой, которую вы для него создали.

Открывайтесь постепенно, а не загораживайте себя чужим образом.

Он позвонил в ответ, ночью. На фоне шумели его друзья, они слышали каждое мое слово, от чего мне стало еще более неуютно, будто самого разговора мало. Но я не сбросила вызов, не сказала перезвонить позже, я, как обычно, много молчала, пыталась шутить и не принимать его слова, насыщенные обещаниями и комплиментами, серьезно. "Моя мала!", - выкрикивает друзьям, будто гордясь. Регулярно зовет на кофе. "Главное себя привези", - мне ведь кофе абсолютно не важно по сравнении с тобой. И он привез. В понедельник.

За два часа до этого мое отличное настроение резко упало - я не понимала причин, ведь все было отлично, ну или казалось таковым. Включила альбом Матранга - он лучше всего подходил под мою внутреннюю погоду. Как раз доиграла "Медуза", как за моей спиной началось несвойственное оживление. Оборачиваюсь. Такая знакомая спина, красная куртка, бархатный глубокий смех. Я широко улыбаюсь ему - большая радость видеть его! Он приближается и мы оба не знаем, что будет дальше: обнимемся? Переступая через смущение и неуверенность заключаем друг друга в кольцах рук. Кажется, в последний раз это было еще в апреле. Я следую за ним, как умею лучше всего - сажусь на свободное место рядом и слушаю его рассказы. Спустя пару минут я понимаю, что ничего не будет. Мы не будем общаться, никакого кофе не будет - наши взгляды молниеносно пересекаются, я стараюсь их задержать, он же быстро отводит. Он обедал с ребятами, а я сидела у входа на диванчике, стараясь успокоиться. Попрощались мы так же быстро: он приластился ко мне на две секунды, бросив теплое "прощай". Может это и есть оно, правильное прощание? Теперь ничего не тяготит, точка поставлена. Объятием.

Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.

Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства… Мне стало как-то…не сказать, что тяжело…не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело… тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется… В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит…как испугалась, что она расплачется на улице…что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях… Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала… У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.

А нужно ли быть открытой на все 100%?

Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более…", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается… От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу… но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.

Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень… Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает… куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были…другими… Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"… и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы… Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО…" Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование…но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"… Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас… Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии… на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"… Наверное, я слишком стара для такой фигни.

Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна… И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.

А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!

Зачем рассуждать только о негативе?

В моей жизни есть хорошее. (задумалась где-то на полчаса, чего же хорошего)

Хорошо наверное то, что я вроде бы даже наконец-то… живу. Я конечно та ещё страдалица, и всё не так, и внимания мне недостаточно, и ленивая и бла бла бла.

Но мне хорошо сейчас. У меня есть что-то… я пока не знаю, что это. Это не смысл, не цель. Просто есть что-то хорошее, что греет меня. Такое светлое и чувство. Забота, приятные разговоры, редкие объятия, чувство, что меня понимают и принимают. Не банальная влюбленность или что-то такое, нет.

Странно, но, когда нет проблем, я не могу выражать свои мысли, как будто не о чем говорить и не о чем рассказать.

Хочу сказать, что я чувствую смущение. Как будто не хочу, чтобы на меня смотрели. И не понимаю, откуда это во мне. Такого не бывало со мной уже долгое время. Мне неуютно. И в то же время уютно.

Странная я. Не нахожу себе места.

И через неделю всё повториться.

И я раздражаю себя (и наверняка того, кому "посчастливилось" читать это) тем, что не могу говорить прямо, говорю какими-то загадками. Но поверьте, в моей голове всё ровно точно так же. С собой-то не могу говорить откровенно.

Так что простите. И ловите чуть-чуть света и позитива себе.

С праздником.