ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

Я всегда выбирал простых, но странных. И обязательно — с выразительным взглядом, чтобы смотреть, как от глаз бежит тень мыслей, касаясь сперва щёк, а потом губ, словно длинный силуэт. Увы, редки случаи, когда мне попадаются те, кого было бы приятно слушать. Если бы мне доставалось всё вместе, то это было бы невероятно, ибо жизнь похожа на суровую богиню удачи, которой выкололи глаза. Впрочем, глаза не мешают богине раздавать дары людям.

Мне всегда казалось, что за глубоким взором, отдающим наивностью и влюблённостью, непременно скрывается Психея — вечная любовь Эрота. Вероятно, это не так, ведь некоторые за ягнячьей кротостью скрывают любвеобильную Венеру. Разумеется, скрытая душа — величина слишком относительная. Но взгляд способен либо утаить, либо рассказать. Сперва мне нравилось первое и казалось, что нет ничего прекраснее, чем человек, будто книга, таящий внутри нечто, что лишь предстоит разгадать, прикоснуться, узнать. Позднее пришло понимание, что для долгой любви тайны должны быть только у одного. Второй же должен быть прост, как гортензии под моим окном, но так же, как и они, приятен. Pas la couleur, rien que la nuance! — подходит здесь лучше всего. Не нужно лабиринта, скрывающего сердцевину. Нужны лишь нюансы того, как до неё добраться.

Красота выше гения, чувства выше морали, грех выше Бога, а простота выше тайн. Поэтому намного целесообразнее искать эту самую простоту, будучи дебрями. Однако мне незатейливость не нравится. Она непременно несёт в себе нотку глупости, если речь идёт о человеке. Быть проще, чтобы к тебе тянулись — избитый приём, подразумевающий сплочение вокруг идиота единомышленников и умных, желающих заставить работать глупость на себя. Посему я выбрал деталь, которая поможет мне мириться с вероятной глупостью. Взгляд. Жестоко? Разумеется, потому и используется.

С такими людьми и становится возможным dolce far niente — время, проведённое без смысла, без разумных фраз, но направленное на эмоции. Своего рода потребность быть в настоящем, чувствовать и существовать (в самом положительном значении этого слова). Время, когда каждому простительно быть дураком, потому что ум — бремя, а от любого бремени необходимо хоть иногда абстрагироваться. Я позволяю это себе, потому что позволяет она — обладательница жгучего небесным отблеском взгляда. Носительница той самой простоты, когда все сказанные слова улетают от ветра в распахнутое окно, бесследно, безвестно; когда она не знает растений в ботаническом саду, но хочется ей о них рассказывать.

— Мне кажется, что я немного глупая для того, о чём ты говоришь.

— Это хорошо, что ты глупа в таких вещах. Значит, мне есть, чему тебя учить.

Она превосходит меня в чувствах и это абсолютный факт. Ей дано проявлять жалость там, где я смогу лишь выразить равнодушие. А её стремление к справедливости для всех порой заставляет меня перенимать частицу той праведной эйфории. Я даю ей знания, а она не позволяет мне покрыться льдом и зарасти мхом. Вполне справедливый обмен, как мне кажется. Она смотрит на нас обоих сквозь призму простоты, понимая, что никогда не станет для меня ни смыслом жизни, ни самой большой любовью, да и не претендует на это, откровенно говоря. И вряд ли от неё дождёшься интриг за спиной, ведь она нехитра в любви, что делает её на порядок умнее многих. Её любовь — я. Иной она не ищет, потому что не знает то, зачем это нужно. И, пожалуй, за одно то, что она не пытается отыскать в моих размышлениях скрытых смыслов, как и не ищет его в сказанных словах, стоит ценить её. Особенно в моменты, когда мне необходимо на короткое время замкнуться в себе и закрыться от всех.

Своим поведением она напоминает детёныша оленя, который бегает по лесу.

Взгляд исключителен, "эксклюзивен", потому что не требует понимания, ибо выше механик и алгоритмов. За красоту и взгляд можно многое простить. В конце концов, он — неплохая замена уму, а главное — полностью безопасная.

Я смогла сменить работу. Я больше не военный человек, который плачет каждый день дома, потому что на работе меня гнобят. Я хороший сотрудник, которого ценят и платят нормальные деньги.

Я сама написала диплом и защитила его на отлично. По специальности, которая мне не нужна))) потому что я пошла на это ради повышения звания, но мне этого не дали. Но учиться было интересно, потому что специальность достаточно раскрытая.

Я пережила 2021 год. Скандалы в семье. Выстроила броню. И, наконец, что самое неожиданное, я начала общаться с отцом. Он звонит, интересуется моей жизнью. И мы впервые за всю жизнь говорили по телефону почти час, просто о делах житейских. Да, он поступил ужасно, но потом я разобралась в ситуации. И сейчас папа твердо решил жить один, начать самостоятельно жить, потому что до этого он был бытовым инвалидом, без своих желаний и интересов. Отношений он больше не хочет, не только с мамой, а вообще ни с кем. Он извинился за все и даже за тот скандал, после которого я ушла из дома и они отказались от меня. Попросил прощения у А. Папа начал исправляться, и я рада, что не все упущено, как я думала всю жизнь. А мама ебаная манипуляторша, которой была всю жизнь.

Я многое поняла, выросла и выстояла в борьбе. Но я так и не нашла смысл жизни.

Ах да, спустя 8 лет отношений А. сделал мне предложение))) Два раза))) один раз без кольца и в вообще неподходящей ситуации. Потом подарил кольцо, но уже "чтоб было". Второй раз уже шикарно, как я хотела, вспоминать приятно) конечно, наши отношения еще развиваются, мы сами тоже, бывает сложно, но уже не так. Родители отдали мне квартиру, мы с А. делаем там ремонт.

итак, птичий короб.
вообще я думала пересмотреть, в ожидании, пока мне скинут правки, уже раз третий, наверное, "зови меня своим именем", но решила сменить пластинку.

постер не мог меня не заинтриговать. есть в нём что-то, как и в названии. так и ждёшь тайн и метафор и какого-нибудь посыла.

всё оказалось куда прозаичнее. всё-так на одной атмосфере делеко не уедешь, да и она оставила впечатление чего-то скомканного и рваного, как слепые метания в повязке.

название с постером всё-таки очень давно врезались мне в память, так что нельзя сказать, что у меня не было за это время каких-то ожиданий, поэтому фильм меня немного разочаровал.

помню, когда я была младще (и у нас частенько бывал включён телек), я увидела "мглу", и потом ещё пару раз её пересматривала. и даже спустя много лет, уже осознанно посмотренная, она меня не разочаровала.
так что, возможно, это какой-то синдром утёнка, но чувствуется во всём фильме какая-то жуткая вторичность.

я даже не знаю, на чём особо остановиться, потому-что всё как-то прошло мимо.
ну- образ матери-бойца, не может не подкупать, конечно, сипатичная, временами, картинка, да и всё. (ещё может концовка относительно жизнеутверждающая) пересматривать желания нет, и снято так, что за этим даже не чувствуется какая-то скрытая, убитая адаптацией глубина первоисточника- может и нет её вовсе. так что узнавать, что там было написано- тоже не тянет.

к сожалению это всего лишь 4/10
(хотя название с постером это все 7/10)
Картинки по запросу птичий короб постер

Блять. Вот написывает мне мужик уже вторую неделю, на свиданки не зовёт, ни на что особенно не намекает, по 3 дня не отвечаю - всё равно пишет.

Вопрос: он ёбнутый или это скрытая техника ниндзя, для подкатов к девушкам, под названием «ебал - дремал»?

Ну вот, мы вырвали свои души из тела и к чему все это? Зачем?
Чтоб доказать что у нас есть души?
Разве от этого мы перестанем быть для всех другими людьми, они перестанут жалобно скулить и креститься у нас за спиной?
Да, мы не такие, как им хотелось бы.
Мы живые друг для друга и мертвые для окружающих.
Мы в черном, и точка.
Мы любим нашу черную кошку.
Мы не едим всякое г*вно из ряда сосисок, пельменей, котлет в хлебной панировке и прочей магазинной фигни.
Нет, мы не сыроеды, не вегетарианцы, не идиоты.
Мы не трахаемся на всех поверхностях квартиры, можем, но не хотим.
Мы живем в 2 комнатах из 3, просто потому что там ремонт и нет мебели.
Нам так удобно.
Мы не экономим на вещах, одежде, технике для себя, но оцениваем не бренд, а качество этой вещи и плевать какой на ней значок…если я хочу сухие вещи из стиралки - я их получу. И мы не обязаны поэтому дарить тебе яхты или машины…даже украшения, если ты не заслужил и это.
Мы не общаемся с людьми ради количества, потому что уважаем всего 2-3 пары, с которыми нам комфортно. Мы не играем роль массовки на вечеринках - нам скучно.
Да, у нас есть проблемы, но они не твоего ума дело.
И даже вскрытая, пустая грудная клетка, не сделала нас слабее, а душа не рассказала тебе ни о чем.

Потому что это был по-настоящему тяжелый месяц. Да, было некоторое количество положительных моментов, но отрицательные были настолько серьезными, что все перебивали.

Я не знаю, как мы это все пережили. А кто-то еще даже не пережил.

Были потери, было даже несколько смертей - лично я никого близкого из людей не потеряла, но 8-летний комочек белой шерсти, скончавшийся после инсульта, был моим другом, моей любимой кошкой со злым характером. Да, оказывется, у кошек тоже бывает инсульт.

И это тоже не все, но на фоне этого остальное, конечно, уже кажется какими-то мелочами - из нашей рок-группы ушли басист и пианистка, с одной из соседок по комнате мы периодически конфликтуем (хотя это больше скрытая агрессия. Видимо, наш откровенный разговор в начале сентября не принес своих плодов).

Удивительно, но меня спасала работа. На месяц меня позвали поработать учителем русского языка и литературы (собственно, это специальность, по которой я учусь сейчас). Дети помогли мне не впасть в апатию - они вечно творят всякую интересную фигню, с ними невозможно не улыбнуться.

И я поняла, что мне проще находить общий язык со средним звеном, а не с младшими школьниками (моя предыдущая специальность). а русский язык - так вообще мое все. Даже печально было в пятницу, когда я проводила последний урок =(.

Но вроде все налаживается. Я продолжаю учиться, рядом друзья, хорошая музыка, мы нашли двух новых музыкантов в группу.

Что бы ни случилсь, всегда нужно помнить - жизнь продолжается…

А с работы я так и не уволилась. Пока что.

На следующий день я правда приехала с настроением уволиться, но зайдя в рабочее помещение и включив компьютер, устроившись в кресле с чашкой чая, я решила не торопить события, потому что всего месяц разделял меня от квартальной премии. Взвесила все плюсы и минусы и в итоге победила моя скрытая алчность. О'кей, нет, я совсем не алчный человек в повседневной жизни, но именно от этой работы и от этих людей я хочу взять по максимуму. Две недели до конца квартала плюс еще две на отработку, а потом au revoir.

Сейчас я в родном городе, в своей квартире и, честно, я не могу даже описать свое состояние. Мне тут х-о-р-о-ш-о и спокойно. Мое убежище, где я восполняю утерянные силы, где я успокаиваю расшатанные нервы.

С самого утра все родные убежали по делам, дав мне тем самым шанс выспаться в удобной кровати. Проснулась не так давно. Под звуки дождя заварила себе крепкий черный чай, включила фоном "Тайный дневник девушки по вызову" и устроилась в уютном кресле с моей пушистой подругой (кошкой Бижу). Мне дико не хватало моей ТАКОЙ утренней рутины. Город мною ненавистен, но квартиру вместе с кошкой я бы с удовольствием унесла с собой в кармане пиджака в неродной город. В такие моменты я действительно желаю связать себя с ипотекой и приобрести СВОЮ квартиру, в которую я бы возвращалась в любом настроении с пониманием, что эти стены — мои, и в них мое исцеление.

А завтра я выдаю свою самую младшую подругу замуж. Нет настроения и желание это делать. Зато очень хочется хорошенько приложить ей ладонью по щеке и сказать, что она дура, раз вытворяет подобное. Всему виной ее жених, которого я не переношу от слова совсем. Не хочу вдаваться в подробности, как и не хочу идти на их свадьбу и быть свидетелем этого дурдома. Но я пойду. И я буду. Ради нее. Если она правда этого хочет.

В планах провести часа два в ванной с благоухающими свечами и каким-нибудь французским романчиком, прочитанным вслух на языке с грасированной "р".

P.S. желаю мерзкую погоду прямо сейчас, чтобы кутать тело в уютные свитера, теплые юбки и любимые пальто.

Я никого, кроме себя, не люблю, и никого, кроме себя, не жалею. Мне никто всерьез не интересен, и ничего я так сильно не желаю, как чтобы мне было хорошо. Это вытекает из моих поступков. До поры до времени они предсказуемы, но стоит мне нагрузить себя выше невидимой черты или ограничить, или обмануться в каких-то надеждах, моментально начинает переть грязь, скрытая где-то внутри. Если я иногда притворяюсь любящим, это вытекает либо из хорошего настроения, либо из каких-то соображений, либо из желания комфорта, либо в надежде получить что-то. Истинной же любви, т. е. безусловной, постоянной и не требующей ничего взамен, у меня нет ни к кому.

Чувственность — это про Тело, про Жизнь в своём единственном прекрасном, как оно есть, чувствительном и таком живом Теле. Раскрытая чувственность раскрашивает Жизнь миллионом красок, придаёт ей богатство вкуса, сочность, яркость, глубину и многогранность. Чувствовать себя невероятно живой, ощущать богатство и ценность Жизни, каждого её момента. Уметь остановиться, чтобы полюбоваться закатом, вдохнуть морозный аромат зимнего воздуха или весеннюю свежесть, лопающихся почек. Ощутить покалывание в подушечках пальцев и трепет, когда рядом кто-то волнующий вас. Или просто Жизнь внезапно дарит удивительный момент… Это умение не спеша вкушать его и выпивать до дна каждую малейшую частичку. Не скатываться в рутину, а каждый день в повседневных делах ощущать неповторимый вкус Жизни.

Чувственность — умение наслаждаться: иногда ярко и страстно, а иногда тонко, нежно, трепетно, почти неуловимо, но различая миллионы нюансов, оттенков и полутонов… Чувственность — это про ощущение своего Сокровенного Женского, своей женской глубины, настоящей красоты, которая всегда за гранью обыденного и социального, как глубокое течение вод — чистая, текучая, разная. Чувственность — это про исследование, узнавание — а какая я? Как я отзываюсь на это и на то, как я чувствую Мир, впускаю его в себя, как мне нравится, как я люблю… Чувственность — это про контакт с Миром. Мир — большой Партнёр. Чувственность — про искусство взаимодействия с ним, про чистоту контакта, красоту танца, который ты танцуешь с Миром, каждый миг, каждый день своего прибывания в нём.

Чувственность — это про отпускание себя, про разрешение себе быть, чувствовать, откликаться, проявляться, раскрываться тысячей граней. Это про Нежность, про трепетность, про баюканье себя, про заботу о себе — маленькой девочки, угловатого подростка, молодой девушки, расцветающей женщины, желанной любимой жены и заботливой матери. Чувственность — это про праздник Жизни. Пробуждённая, выпущенная на волю, она поможет тебе стать цельной. Она позволит тебе перестать стесняться быть собой, например, не бояться уже своего "хвоста" несовершенств и неидеальностей, которые ты прячешь под длинными юбками и бесформенными одеждами, или трепетного нежного Сердца, которое ты прикрываешь бронёй кольчуги, шлемом и мечом Валькирии. Чувственность — это истории твоего тела, выпущенные на свободу… Да, оно может испытывать боль, страх, но сколько в нём Жизни и Свободы!

Чувственность — это про очищение и обновление, про внутренние циклы и сезоны: засыпание, пробуждение, цветение, сбор плодов и снова по кругу… Это про естественность всех ритмов и полнейшее разрешение себе проживать спокойно свои сезоны. Это про глубоководную Силу, которая даёт плавность и упругость движений… И про умение быть Океаном: волнения и бури на поверхности не мешают его глубинному умиротворению…

- Ольга Киселёва и Анастасия Радаева "О женской чувственности"