еле дыша. меланхолия грусть психолог Линелечка

Каждую осень имеется возможность принять смерть, словно одно из тех высоких деревьев, которое по весне покрывается листвой, и которое оставляет голые остовы к зиме. Человек лишён возможности медленно и чарующе осыпать крону, но не лишён шанса оставить позади всё, что тяготило. Кто-то пренебрежёт этим даром, а кто-то воспользуется — в этом вопросе всем дано справедливое право выбирать.

Осень — период, когда должно почтить Смерть, ибо она — неотъемлимый финал любого пути и жестокий, но справедливый учитель. Необходимо отдать должное усопшим, земному году, уснувшей Природе и себе самому. За пройденные невзгоды и за те испытания, с которыми только предстоит столкнуться. Оставленное за спиной прошлое — часть почитания Смерти и уважения к былому. Невежество — насильно тащить в будущее с собой то, чему там нет места. Обиды, жажда мести, страхи и сожаления — это "крона" человека, которая должна быть оставлена на земле. Конечно, в течении нового года каждый вновь обзаведётся ещё более густой и пышной листвой. А потом и должна быть безжалостно сброшена. Листья дерева станут компостом и будут питать почву. Прошлое станет опытом и будет питать жизненную тропу. Столь короткое время дано, чтобы успеть "собрать камни" — подвести большой итог прожитому, ошибкам, неудачам и победам, а после нужно отправляться дальше.

Наступили странные дни, когда меланхолия, словно саван, окутывает мир и всех, кто в нём. Наступает грандиозная кульминация жизни, а вместе с ней и своеобразная гибель тех, кому ещё не настала пора уйти буквально. Умные набираются мужества и дают себе обещания быть стойкими перед лицом новой беды. Провинившиеся со страхом ждут Суда, где не будет присяжных, адвокатов и официальных приговоров. Вернее сказать, приговор-то будет вынесен и исполнит его новый виток пути. Это дни грядущей расплаты.

Но осень — не время, когда за людьми начинают охоту какие-либо монстры; не время, когда обязательно должно случаться что-то плохое; не время, когда нужно уходить в траур. Всего лишь стоит понимать, что Смерть — обязательное условие жизни.

Привет мое красивое

Прекрасное и тихое «один»

Сегодня я опять побуду в роли

«Сам себе я господин»

Ритм одиночества как после девяти случившийся со Мной

метоморфин

Адреналин ?

Да нет его и все одно

Лишь чувство что один и утекаешь ты на дно

сама себе и для себя давно

А остальное падает внутри oh no

Пусть будет так. Пусть влавствует рандом

Я обниму тебя мое красивое

Мое печальное — за что

Я заберу тебя

Мое глубокое — Потом

Улягусь и уткнусь в тебя моля

О, одиночество, оставь меня любя !

Привет

Я меланхолия твоей души

Привет

Со мной ты больше не греши

Привет

Дай руку и уйдём в себя

Привет

Усни

Хотя бы на всегда

О да

Психоз сопутствует болезни

Удушью Сердца и души

О нет

Вдруг в этой пьесе

Забыла где ты

Помню только «мы»

В этом мире, где люди врут друг-другу хочется сохранить место, в котором могла бы жить правда. В первую очередь для самой себя. Слишком часто мне, а, возможно, и вам, под давлением общественного мнения, позиции близких людей, приходится вести себя иначе. Скрывать свои настоящие эмоции, натужно улыбаться и просто делать вид, что всё хорошо, когда на самом деле это не так. Говорят, что сегодня меланхолия и депрессия – явления модные. Но клянусь вам, будь у меня возможность не испытывать всего этого негатива, я бы с удовольствием стёрла его из своей жизни. Ведь, на первый взгляд, у меня всё хорошо. Рядом любимый человек, семья и друзья. Есть работа, квартира. И вроде бы, что еще нужно? Но мне так чертовски не хватает возможности говорить. Говорить так, чтобы быть услышанной. Плакать, когда хочется плакать и смеяться, когда на душе легко. В свои 23 я настолько зависима от мнения окружающих, от желания быть «удобной» для всех, что, кажется, я теряю саму себя. И не знаю, где и как себя отыскать. Ведение дневника это лучше, чем сеансы психолога. Изложенная мысль перестаёт жрать изнутри и становится легче. Так много лет спустя я возвращаюсь сюда, чтобы отыскать себя прежнюю. Здравствуй, волшебная платформа, принимающая моё грустное инкогнито. Я так скучала.

"Ну, я искал источники визуального контента с налётом некоторой меланхолии или вроде того, подумал, что у тебя такое есть и не ошибся".… Когда меланхолия = ты, ты = меланхолия. Интересные ассоциации вызываю я у людей. А на днях мне уже совсем другой человек доказывал, что интровертом я быть никак не могу, что я, вероятнее всего, оторва и тусовщица. О дааа, я та ещё.. (не)

Я любила жизнь во всех ее болезненных и приятных проявлениях, но потом стала чувствовать себя сосудом, в котором скопилось колоссальное количество разочарования, усталости, бессилия и беспросветности. Мы с моим замечательным другом пришли к выводу, что разделяем унизительное ощущение неправильности происходящего: живешь, не живя, не радуясь и не испытывая ничего, кроме досады и разочарования. Обыкновенно эта меланхолия не превышала рамок приличия, и я успешно ее скрывала\перекрывала, но потом, в силу определенных обстоятельств и целого ряда факторов, это больше напоминало депрессивный эпизод, чем привычную злость на себя и окружающих и чувство бесполезности себя и любых усилий.

Начинается та самая любимая "апрельская меланхолия". Вокруг ничего не радует: учеба только продолжает раздражать, осознаю, что еще целых два месяца в этом цирке (каждый раз в универ с мучениями иду); вокруг нет тех, кого бы я очень хотела видеть (моя зимняя подружка на 3 месяца погрязла в лучах Израильского солнышка и передает мне поцелуйчики путем Фэйстайма); приехав из дома сразу начинаю тосковать по этой блаженной прокрастинацией и атмосфере спокойной. Вот приехала и просто душа не на месте. Очень хочется чувствовать счастье и гармонию самой с собой 24/7, а не только в какие-то особенные моменты. Когда сама себе это внушаешь.

честно говоря, вы знаете, почему люди много веков назад были такими особенными в том, как они говорили, и такими драматичными были, потому что они слушали классическую музыку. иди, включи какого-нибудь иоганна себастьяна баха и скажи мне, что тебе вдруг не хочется сочинять написанное от руки любовное письмо своей дорогой аннабель и использовать слово меланхолия

Не знаю что с моим настроением в последнее время, хотя чего не знаю? Тут все очевидно, из-за новостей, которые я узнаю и потом сижу чуть ли не рыдаю. Либо может просто действительно забить на все надо и жить сегодняшним днем? Мой город надоедает с каждым днем, все однотипно и неинтересно: серая зима, надоело уже ходить в теплых пуховиках; тусовки, где чувствуешь теперь себя не в своей тарелке, одни и те же лица встречаешь по городу. Скукота. Все стоит на месте и ничего не двигается дальше. В ожидании только теплой весны, а там уже и жаркого лета, встречать рассветы на природке в кругу самых близких. Хочу чтоб быстрее прошла эта зимняя меланхолия, потому что вдохновения совершенно ни на что нет.

Вы уж простите мое нытьё тут, я не всегда так ною. Просто, когда вокруг тебя все пузатые и все разговоры только о беременности, то время от времени на меня нападает меланхолия. Спасибо вам, мои девочки, за такое количество тёплых слов поддержки)

Этот период можно назвать "моя уютная меланхолия".
Без этого чувства легче, но с ним все обретает особенные оттенки. Дни проведенные в пределах спальни. Пробуждение то на рассвете, то уже в предзакатном свете солнца. Это время для долгожданных фильмов, возможность немного притормозить и со стороны посмотреть на себя и свою жизнь.
Хотелось бы верить в то, что в родительском доме я сейчас просто набираюсь сил перед новым этапом. Пусть будет так. Цели прописаны, держу в голове основные шаги для их достижения.
Вещь, которую я осознала за прошлый год: всегда нужно давать возможность жизни сделать свой неожиданный маневр. Все контролировать невозможно.

Атлант (проза)

Я вижу друг, меланхолия добралась и до твоих высот
крутится бремя у твоих ног
У твоих пропущенных, уже спустя год, остаётся один и тот же звонок
За что ты винишь себя, друг?
Не можешь понять почему, и сколько всё это стоило?
каждый день прокручиваешь у себя в голове одну и ту же историю
словно, на приёме у психолога

Ветер уже устал осушать твои слёзы
а первый ноктюрн играет словно гимн
раз за разом в твоей прихожей
наверное, тебе бы хотелось снова ощутить что-то до жути знакомое
но ты продолжаешь отталкивать от себя прошлое, словно виселицу
на которой ты мечтал повесится вчера ночью
ты всегда спасаешь себя мыслью о том, что однажды эта боль принесет тебе пользу.

а ты остаешься всё тем же пессимистом, милым мальчиком
капитаном корабля на волнах своей бурной жизни
с огромным мешком добра внутри, но к сожалению, пустым снаружи.
но люди привыкли видеть во всём только поверхностную, яркую лужу
поэтому ты остаёшься открываться только тем,
кто смог увидеть в тебе нечто большое.

А время уходит, день за днём…. оставляя за собой жизненный опыт
и тебе будет нечего ответить, когда у тебя спросят
" как ты провёл всё своё лето? "
а люди всё дальше топятся в своих эфемерных проблемах
и однажды от скуки,
ты так же начнёшь поиски приключений

Когда у тебя ничего не останется,
когда люди отнимут у тебя всё
ты всегда будешь на голову выше
не умирая с надеждой, что однажды
Атлант сумеет расправить свои плечи.