Qeen L

#Within Temptation – All I Need

#Art Of Dying – Out Of Body (Acoustic)

ОМГ, он прекрасен. Этот актер и внешне Бог и игра его отмена. Дилана долно ждать большое будущее в кино, лишь бы он выкарабкался на уровень выше, чем сериалы для подростков. Но лишь после окончания "Волчонка", без Стайлза нет смысла и дальше снимать сериал. Вот, я все сказала. И да я засру ленту этим красавчиком.

Я планирую этот пост со дня создания блога. Я хочу что бы он был кратким.

"Qeen L" не много не скоромно, верно? Но я не эгоистка с высоко задранной головой, но и не замухрышка с челкой на глаза (хотя челка все же есть). Я обычная девушка из провинции, употребляю иногда спиртное, могу ругаться матом, не выхожу из дома без косметики и жутко завидую всем у кого есть такое счастье, как взаимная любовь. Но все же я умная, начитанная (я разделяю эти понятия, может это и странно), ответственная, хозяйственная. Вся проблема лишь в том что замкнутая. Так вот в моем блоге, мои мысли, мои идеи. Значит именно в нем я королева. Я могу свободно выражаться, быть выше мнения других, выше мнения даже близких, спокойно и обстоятельно оценивать ситуацию, глядя на неё ка на текст. Вот зачем мне это место. Я люблю свое дитя и не брошу его.

И снова привет. Мне жаль это место. Где все блоги-дневники? Одна политика, и обсирание популярных постов. Но сейчас не об этом.

Вот мне и 18, и где обещанная взрослость и ответственность? Почему я все так же лечу в магазине к прилавку со сладостями? Почему не могу делать важные дела сразу же? Почему я так боюсь уезжать через 3 месяца?

Все тут такие взрослые, деловые. Как вам это удается? Взять себя в руки и заставить что-то делать?!

Кидайте в меня палки, но я все таки напишу это. Меня достала Украина. Миллионы постов о том как плохо им сейчас.

Еще буквально два дня назад я места себе не находила. Я действительно преживала за людей. Такое огромное количество жертв. Да и вообще, люди превращаются дикарей. Но сегодня, увидев кучу постов, меня стала разбирать злоба. Самое смешное что тех кто стоял на майдане выставляют ангелами, а "беркутовцы" такие злые дяди. Где можно найти реальную информацию, о том что творится в этой стране?

Я почти смогла за быть того кого полюбила 2 года назад. милое детское лицо, ломающийся голос, и несуразно высокий рост. Я привыкла к парню рядом, который не любимый мне. Я могу назвать его, уже, лишь другом. И тут нахожу фотографию тех времен. та самая улыбка, те самые глаза. Слезы навернулись сами собой. Я любила его. Я не люблю того кто есть сейчас. Я безбожно люблю прошлое и не могу отпустить уже повзрослевшего мальчика. просто не могу дать ему нормально жить. Он не может построить нормальных отношений, потому что я врываюсь и все порчу. Но и со мной ни чего не выйдет. Он мне нужен мне такой как сейчас. Я безумная эгоистка!

Ночью, уже лежа в кровати, думаю о том что хочу сюда написать. О проблемах с учебой, о не разделенной любви, о том как хочется похудеть или просто координально изменить свой стиль, о том как хочется быть одной из тех девушек которыми все восхищаются. Но проснувшись утром, голове лишь пустыня. Ничего. Не мыслей ни эмоций. Живой труп. Действия на автомате. встала, погуляла с собакой, умылась, накрасилась, расчесалась и в школу. День пролетает в полу дреме, нет времени даже переодеться из юбки в более теплые джинсы. Но иногда раз в неделю или даже две, есть час, всего час, когда я снова жива. Это время с друзьями. Это встречи вне школы и репетиций, это лучшая часть моей жизнь. Сейчас у нас марафон Дней Рождений, завтра мы соберемся, будем смеяться, пить (что скрывать-то??), а затем снова рутина. Школа, дом, школа, дом, репетитор, дом, школа, репетиция… И так до бесконечности, пока я не выйду в окно.

Меня любят толстые юноши около сорока,

У которых пуста постель и весьма тяжела рука,

Или бледные мальчики от тридцати пяти,

Заплутавшие, издержавшиеся в пути:

Бывшие жены глядят у них с безымянных,

На шеях у них висят.

Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.

Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;

Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,

И никто не висит у него на шее,

ну кроме крестика на шнурке.

Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.

Он смеется

и зажимает его во рту.

Так проходит Вечер Встречи выпускников в нашей школе. Точнее проходил 31.01.2014.

Похудевшая, ярко накрашенная Я. С каждым фото люблю себя все больше. Все реже фотографируюсь. Что за закономерность?!

Я непутевая. Пошла платить за домофон, перепутала маршрутку, пришлось по степи переть. Пришла туда и поняла что деньги снять забыла, а там нет ни единого банкомата. Вот что значит жить в маленьком городишке, хрен найдешь банкомат. Одна радость, купила свою любимую тушь. уже 3 флакончик, все остальные слишком жидкие и долго сохнут на ресницах.

Не мой.

Каждый раз принимаю решение больше не общаться с тобой, я меняла прическу. За последние полтора года я дважды стриглась и 8 раз перекрашивала волосы. Я люблю тебя. Временные влюбленности в других не спасают от боли, от боли что есть ты, где то там, счастлив. Счастлив без меня.