Это просто Вьюи блог

Сейчас я мало что понимаю, но завтра буду чувствовать себя уж слишком паршиво.

Мы выяснили отношения и это конец :) Прощай еще один человек, который так много для меня значил.
За время разговора выпила 3 огромных кружки чая. Она размером с две обычных.Чай меня согрел и немного успокоил.
Внутри еще более пусто, чем обычно.

Почему всегда так? Ну почему, почему?
Каждый раз, когда я к кому-то привязываюсь, когда я кому-то открываю свое сердце, когда я испытываю какие-то добрые и светлые чувства, люди меня покидают?
Сейчас вешу стикеры на шкаф, которые должны помочь мне измениться, хожу, перечитываю их и пытаюсь не делать и не думать о том, о чем мне говорят эти самые стикеры.
" Хватит подпускать людей слишком близко, все равно ты не будешь им нужна также сильно, как они тебе".
А еще когда я хочу провести время с семьей…Это что-то нереальное, наверное. Я люблю их и хочу видеть их как можно чаще. Разговаривать с ними. Семья - единственное, что у меня есть. Но нет, мне нужно записываться за недели или месяцы, чтобы хотя бы провести с ними чуточку времени.
Надоело, очень-очень надоело.

Я чувствую себя слишком плохо. Ходила по комнате, вспоминая о том, что было со мной год назад, полтора года назад. Ведь тогда я уже чувствовала себя плохо и думала, что хуже быть уже не может. Но я ошибалась, так сильно ошибалась.
Сейчас я уже не могу терпеть все это, но терплю и буду терпеть, потому что я слишком слабая, чтобы что-либо предпринять. Сделать хоть что-нибудь, даже если это будет каким-то концом, каким-то плохим исходом. Я слишком слабая.
Знаешь, вера, надежда, все это еще живо, но когда-нибудь все это обрушится на меня с огромной силой, я перестану верить во что-либо и тогда придет мой конец.
Самое ужасное, что мне приходится выслушивать все то, что я и так знаю, от человека, который говорит, что любит меня. Сколько ты можешь причинять мне боль? Зачем ты ломаешь меня? Каждое твое слово врезается мне в память и остается там. Я навязываю себе все новые пороки, многих из них нет, но ты так оскорбляешь меня, ты, наверное, думаешь, что настолько плохой человек, как я не может ничего чувствовать и понимать. Но я чувствую столько всего.. Мне надоело это, слышишь. Надоело. Я и так сама себя разрушаю, ненавижу себя, как только можно ненавидеть. Каждую частичку себя, все, что внутри и снаружи. Все это некрасиво.Я знаю, но хватит вечно унижать меня, вечно причинять мне боль.

Я не знаю, как мне выбраться. У меня совсем нет друзей. Я. - это единственный человек, который еще называется моим другом, но я даже не видела ее. Никогда не видела. Только слышала. И я так боюсь все разрушить, разрушить нашу дружбу и еще боюсь, что она поймет какое я дерьмо и свалит. Тогда у меня вообще не будет друзей, никто не знает обо мне ничего. НИЧЕГО-НИЧЕГО-НИЧЕГО.
Мое будущее непонятно, я боюсь жить, боюсь, что из меня ничего не получится. Что буду делать после школы? Где буду учиться? У меня ведь нет денег и оценки не самые лучшие. Что делать? Я не знаю. Не знаю.
Либо разрывает на части из-за разочарования и ненависти к себе. Либо внутри слишком пусто, чтобы грустить.

Я так и не разберусь в себе.

Я знаю почему сейчас песни у меня ни с чем не ассоциируются, ничего не происходит, ничего не чувствую.
А ведь песни обычно ассоциируются с людьми или ситуациями или временем, которое ты проводишь с этими людьми. А никого нет.. И сколько бы ты не кричал, никто не услышит и всякое такое. Не услышат все эти люди из прошлого. Ты вспоминаешь всякие мелочи, вспоминая людей, ты их так давно не видел и где-то внутри даже скучаешь по ним. Внутри, так глубоко внутри и хочется плакать.
Иногда я думаю, да к черту все, я хочу все вернуть, да, пусть мне снова будет 14 лет, неважно, будет 15.

И тебя уже давно отпустили, хотя, наверное, вспоминают иногда. Ведь нельзя не вспоминать тех, с кем у тебя было такое. Весь мир наизнанку как будто, вы такие молодые, вы так хорошо проводите время и ты знаешь, что есть куда пойти. Ты знаешь место, где ты сможешь почувствовать себя лучше. Когда приходили новые люди, да уж я помню как пришла Ж. и Н., они были такими не такими как будто. Ну знаешь, мы сначала подумали о них не так. Но Н. оказалась такой остроумной и она вроде не хочет пошутить, но у нее это так выходило, у нас всегда было хорошее общение. А Ж., она просто хорошая. Просто вспоминаю все это.
Все эти безумные ночи, промокшую обувь, чучело куклы около озера в Тарту, помню хаха, помню. Я вас помню.
Как мы бежали сломя голову. Песни, они напоминают о вас. Вы думаете, что сейчас какая-то песня напоминает мне о чем-то ? моя жизнь такая пустая. Если я вернусь ничего не измениться, уже нет. Нас больше нет. Мы есть по отдельности, но всех вместе нас больше не существует.
Помню, как мы с Д. под сильным ливнем бегали по полю и купались в лужах, - Мне сегодня Коля опять звонил.
-Блин, мне тоже.
-Задолбал уже.
-Ага.
Боже, мы были такими прекрасными..
Все хватит. Хватит.

Решила не идти завтра в школу. Буду прогуливать и эта идея мне нравится.
Мне стало так лень учиться.Нет, я не отрицаю, что и раньше было лень, просто сейчас мне еще больше не хочется туда ходить.
Школа забирает из меня еще что-то оcтавшееся. Наводит на меня еще большую печаль и разочарование. Я хожу, как зомби. Слушаю людей, которых слушать не хочу. Вижу тех, кого видеть не хочу.

"Подружка" моя меня опять кидает. Я от нее ничего не жду. Но она последний человек, кроме семьи, которому я могу позвонить, номера других хоть и пыляться в телефонной книжке, но они мне не нужны. Всего лишь место занимают. И мне плохо, она знает, она знает, что я гуляю одна, что у меня нету друзей. Но ей все равно, она просто дает мне надежду, что мы увидимся, поговорим. И вдруг, вдруг мне станет легче. Но она кидает, постоянно. А ведь я хотела просто погулять или посидеть чай попить, у меня даже подарок на ее день рождения есть. Но уже желания дарить никакого нет. Пожалуй, я просто приподнесу его ей, чтобы не валялся в шкафу. И все.

Наверное потом удалю эту запись

счастье, радость
завтра в школу
главное подняться
одеться
дойти
отучиться
и так пробежит почти весь день. хоть что-то.
школа отвлекает.
надеюсь и завтра отвлечет.

самая лучшая беседа состоялась у меня пару дней назад с самой собой.
правда такое чувство сложилось, что я поговорила с кем-то.хотя была все также я.
я даже не понимаю, как я довела себя до такого состояния.
ведь года полтора назад, все было более менее нормально. у меня были проблемы. но сейчас мне настолько плохо, что я не знаю как выбраться из такого состояния. как обрести себя вновь. я не хочу терять себя. да, я дура. но что такое потерять личность для человека?
дура.да. но терять себя. хотя может я становлюсь кем-то другим. и скоро все в корне поменяется. хотя уже такое состояние длится. ни месяц. ни два. ни полгода. и даже ни год.
и я так глупо пытаюсь найти кого-то, чтобы открыть себя. вообще, я пишу какие-то противоречия. ну да ладно.
но только наступает тот момент, когда я вижу, вот этот человек. я могу начать показывать себя. я могу открыть для него немного больше, чем видят окружающие. быть собой.
сложно все это. сложно.сложно.сложно. дальше продолжать смысла не вижу. в голове каша. чем дальше пишу, тем больший бред получается.

привет
на самом деле, я не знаю о чем писать, все также. порой я чувствую себя даже хуже, чем обычно.
все также гуляю по вечерам одна, все также катаюсь на автобусе, чтобы раставить все по местам. Но ничего не меняется. я не меняюсь. внутри все также продолжает разрушаться.

удачного дня

привет, слезу, я наконец-то вас дождалась. это длилось всего минуту, а потом я просто хныкала. ну да. хоть что-то.
как же меня все достало.я падаю все ниже и ниже. мне кажется, что скоро я не выберусь уже из этого.
я как будто в зыбучих песках. барахтаюсь.барахтаюсь. а даже когда не барахтаюсь. все равно иду ко дну. если ты один, навряд ли ты выбирешься из этих песков. нужен кто-то..кто-то, кто поможет тебе выбраться, подаст руку.но мне просто на всего некому руку подать. я кричу, но меня никто не слышит.

найду человека.которому можно рассказать. но что я расскажу?что?
я сама уже не понимаю. мне просто нужна помощь. нужен кто-то.

выбраться бы.

не могу…

все будет также продолжать угасать.
угасать.
угасать.

….было все равно на происходящее вокруг….
что? я написала так, будто мне обычно не все равно.

сегодня просто великолепный вечер.
посмотрела "Друзей", общаюсь весь вечер с Я., столько всего еще о друг друге узнали. музыки много нашла.
сейчас получается слушать только инди-рок и панк-рок. эта великолепная музыка. и даже она не поднимает мне настроение. но все же дает хоть маленькую крупинку надежды..
свеча горит и так уютно от этого. завтра в школу еще. а в пятницу всего 4 урока по 30 минут. не знаю почему так. но это меня в любом случае радует. ведь иначе быть не может. и, наверное, в пятница я пойду в школу с радостью, так как буду знать, что освобожусь очень рано.

сегодня мне было грустно. обычно мне просто плохо. я раздражительная или злая. или все вместе. а тут мне было просто грустно. было все равно на происходящее вокруг. и я сидела, печалилась что-то.

два вечера подряд, кстати, я катаюсь на автобусе и гуляю по городу. на улице прелестная погода. ветра нет. снег везде. и так спокойно, уютно, а еще автобус..а когда в городе, в центре проезжаю, так вообще красотень, огоньки везде. но сегодня не поехала. не хотелось. зачем и дома мне было хорошо вечер провести.