Это просто Вьюи блог

сегодня пошла ко второму уроку. решила, что физкультура не так важна. явно.такая точно.хотя с этим у нас все строго.
щеки горят. обычно, когда они такие красные и горячие. у меня это в хорошему. у меня хорошее настроение. ну или более хорошее. так сказать.
но сейчас я опечалена. сильно. очень. как всегда я не смогу объяснить, почему я опечалена, почему мне плохо. хотя может внутри я это понимаю. но мне сложно признать и написать это. в общем, все равно. все равно. плевать.
уроки все остальные прошли очень быстро. была контрольная по биологии. и я точно написала на три. надеяться на четыре не стоит. но я все же надеюсь. я не так плохо все написала.я даже была удивлена, когда вспоминала то, что давно учила.

нужно научиться отключаться. часто..сижу в школе, слушаю музыку и закрываю глаза. это может выглядит странно. но я пытаюсь отключиться.улететь, хотя бы ненадолго. не видеть всего этого. мысли где-то там далеко.

как же приятно узнать, что кто-то слушает такую же музыку, как и ты. и ты такой оп.ого. и это мне тоже нравится и это. сразу чувствуешь, какую никакую связь с человеком.

завтра будет день, ничем не отличающийся от остальных. может накрашу ногти в черный. давно не красила их. сейчас, наверное, время пришло.
щеки, кстати, все еще горячие. ну мне это нравится. это необычно как-то.

подстригу волосы. да.сделаю это. и на каникулах уже буду ходить с короткими. а еще отнесу пленку в фотолаб. должна знать, фотоаппарат рабочий хоть или нет.

еще нужно перестать есть. совсем. и сесть на диету. нет, правда. либо все, либо ничего, так сказать. а сейчас я бы не отказалась похудеть. и я никогда не сидела на диетах. ну серьезных.может попробую. хотя возможно это мои красные щеки, так влияют на меня. поднимают настрой. а завтра проснусь. снова с диким чувством голода. голода ко всему. вот бред какой. ага.

ничего написать не могу. столько всего внутри. странные перевороты и падения. но не могу ничего написать путного. все, что пишу не получается.

снова пустой день. ничего не сделала. даже самую малость.
уже три раза тренер звонил. я не брала трубку. я не знаю, что ему ответить. я не хочу врать ему.
даже на тренировку не ходила сегодня. еще один повод, по которому пришлось бы оправдываться.

так плохо, черт. не из-за этого. а вообще. я совсем потерялась, не знаю чего хочу.
погода холодная. и внутри также холодно.

привет.пока.
я всегда сама заставляю себя грустить. я такая странная. и если бы я была другим человеком, я бы тоже не стала с собой дружить.
почему я написала это сейчас?именно сейчас и это?вроде нормально все. посмотрели фильм с Ж., вернее досмотрели. два фильма с Джонни Деппом за два дня. я очень мало фильмов с ним видела и теперь это исправляю.

вчера ходили в библиотеку к одному эстонскому писателю. и провели с ним, наверное, часа полтора. он нам все рассказывал. мы задавали воросы. ну я не задавала..я слишком стеснительна. но слушала, как другие задают. он показался мне интересным.сказал, что читает по 100 книг в год.

недавно видела И., я шла в капюшоне и хорошо он меня не увидел. не знаю, почему я рада тому, что он меня не заметил. но это к лучшему, я думаю.

в школе сейчас дни смеха. я смеюсь вечно надо всем. надеюсь, таким образом, часть проблем уйдет куда-то с моим смехом, а если нет, все равно смеятся приятно. тем более, когда ты смеешься с кем-то. а не один.

два дня у нас уже снегснег. сегодня так вообще дикая метель. холодно ужасно на улице. и в квартире. и внутри..ладно, все нормально.

сегодня весь день был густой туман. такой сильный. я думала, что к десяти утра он исчезнет, но нет: з он и обедом был. сегодня было 6 уроков. последнего не было и мы с сестрой пошли прогулялись.я сфотографировала туман.
потом поела, посмотрела сериал, спать пошла, с пяти до восьми поспала. вот теперь уроки делала все это время: з
чай с лимоном в моей кружке и все нормально.
весь вечер слушаю the Beatles и так спокойно на душе. всегда чувствую себя лучше после дневного сна.

закунула немного песен на телефон. они совсем не новые. но мне очень хочется их послушать.
пойду все-таки я гулять. хотя бы ненадолго. остыну или забуду обо всем, хотя бы ненадолго

и вот так каждый раз, каждый раз, я пишу про бабушку и как она меня выводит, и потом удаляю это. не знаю почему. не знаю, может я пишу и мне становится немного легче.а потом удаляю, чтобы не помнить об этом. чтобы это ушло бесследно и оставило меня. может сейчас я спокойна. ну относительно спокойна, если сравнивать с тем, какой я была полчаса назад. но все равно. все это будет злить меня и дальше. и я не откажусь о тех слов..от тех последних слов. что я уебу себя или наброшусь на кого-то. это, наверное, неизбежно.

испытываю такие эмоции странные, вечное чувство потерянности какой-то.
ужасные чувства. не знаю, от этого никак не убежишь.всегда со мной.и хочется начать писать новую картину, картину своей жизни. да, как можно писать картину, на полотне, которое уже исписано полностью. но нужно попытаться. нужно писать поверх. скрыть все внутри. подавить это.начать чувствовать что-то еще.

а еще вчера написала своей К., меня раздражает писать людям первой, ну я имею ввиду, постоянно писать первой. постоянно звонить первой. постоянно все делать самой. сразу чувствуешь, что это не взаимно. но Карину свою я так просто не отпущу. общение уже другое. общаемся очень редко и видимся совсем мало. за всю осень только один раз виделись. и то в сентябре. но мы так хорошо погуляли. потом еще пока она ехала домой, переписывались смсками: з

люди так быстро и легко уходят. ведь правда слишком быстро уходят.
сегодня у моего р.с день рождения. я поздравила. написала немного. всего-то от силы предложения три, четыре. но они правда милые были. интересно она ответит просто "спасибо :) ", или хоть минимум чего-то еще добавит в свой ответ.
пятница.пятница. как же я ждала тебя. еле вытерпела сегодня пять уроков. 5 уроков! у меня за весь этот учебный год, вроде в первый раз такое. но я не могла прям. все тянулось.

сериалы.сериалы.сериалы. а завтра в школу, черт побери. еще стих на эстоснком выучить+парочку дел еще. уже пол девятого. блин, нужно все успеть и главное не забить на все, и не пойти спать раньше, чем все сделаю.
вот так.

черт, я так рада, что создала этот блог тогда. мне так нравится писать тут. пусть это и происходит очень редко, но я буду стараться это исправить.
зато потом я буду чувствовать, что после меня что-то осталось. ну вернее даже больше чем что-то, а целых два блога. как же круто, что я тогда забрела на вьюи, что бы я делала, если бы не могла писать тут и вообще я бы не узнала стольких прекрасных людей. они все в основном далеко. но они такие хорошие, что начинаешь понимать "а ведь мир не так уж плох..в нем столько всего хорошего и людей хороших много, просто нужно копнуть поглубже..".

завтра собираюсь уже идти в школу. так будет лучше. главное подучить уроки, чтобы завтра не получить снова кучу плохих оценок. так пройдет четверг и утро, обед пятницы. а дальше.. я просто надеюсь, что и эта пятница у меня удастся, как и две предыдущих. хочу хоть в один день, один гребанный вечер, чувствовать себя нормально и наслаждаться этими человеческими радостями:общением, прогулкой и всяким таким.

мне просто не о чем писать. все пусто. все глупо. все как всегда в общем.
нужно сейчас заниматься школой. сделать все задолжности, что я хоть понемногу стараюсь делать.
в субботу был дикий вечер. пятница меня не расстроила. но вечер.когда я снова все испортила, еще больше меня подтолкнул к тому, что я сделала в субботу. все правильно. немного стыдно перед самой собой. но хоть что-то. еще вот в пятницу гуляли с Женей. это наверное и сделало мой вечер. мы с ней вообще очень мало общаться стали. а тут погуляли. поговорили. поели бесплатной еды. и круто.

нужно уже закончить свою книжку и взять что-то другое. что-то новое уже. доснять пленку. перестать есть. я знаю. это единственное, что сейчас держит меня на плаву. но если я буду так дальше жрать продолжать, то на плаву меня уже ничего не удержит и в дверь пройти не смогу. хватит. хватит.

я хочу плакать. хочу зарыдаться сейчас. я не могу. почему я не могу плакать?
это уже слишком. если я и заплачу, то это будет одна, две слезы.