Это просто Вьюи блог

почему иногда порыв воспоминаний мешает мне ?
сейчас все началось с того, что я посмотрела фотографии. не хочу жить прошлым. не хочу. есть настоящее. есть прошлое и есть будещее. но жить нужно настоящим.
только порой задумываясь о будущем.
те два года правда были переломными, переломными в хорошем смысле.
они изменили мою жизнь. они поменяли и меня.
потом все начало угасать и сейчас все настолько запущенно, что иногда мне хочется свести со всем счеты. самой. как-нибудь. твердо решив.
почему все идет только вниз? становится только хуже, и хуже, и хуже.

я болею. сижу дома. думаю, что посижу еще завтра, а в четверг пойду в школу. и дам начаться всему по новой.
хочется что-то поменять, но наверное так ничего и не поменяется. я понимаю, что ничего не измениться само и нужно что-то делать. не знаю только вот что.
ну школа и учеба отнимают много времени, поэтому много нового не принесешь в свою жизнь. нужно для начала хотя бы не лениться с уроками и закончить книгу.
а потом буду думать, что делать дальше после книги. да и вообще взять другую потом. всё.

я сделала все уроки, а нет, не сделала химию. но я ее совсем не понимаю и как бы мне не хотелось, не смогу сделать.
я как ненормальная сидела только что. я столько думала на английском, когда писала эссэ и еще какую-то фигню, похожую на эссэ. А еще у меня сводит ноги от холода. Дома !

я так не могу, аааа
может лучше пойти попробовать хотя бы лечь, вдруг засну.
завтра пятница, как же я хочу этой пятницы. как же я ее жду. хочу выспаться на выходных. начать читать свою книжку. потому что только на выходных на нее, наверное, только и будет хватать времени.

я поняла почему не могу заснуть, ну вернее я и не пытаюсь заснуть, однако я чувствую, что не сомкну глаз.
и думаю, что еще долго.
я в пол седьмого где-то выпила кофе. и неужели он начал оказывать на меня такое сильное влияние..раньше я могла пить его и это не мешало мне, вернее я всегда плохо засыпаю. но сейчас что-то странное происходит.
недавно я выпила кофе вечером и не могла заснуть до пяти. короче это надолго, а мне завтра в школу. _.

нового куча и нового ничего.
редко пишу тут. но вот решила в почти час ночи написать что-то.
во вторник виделась с Кариной, емое, я всегда боюсь, что не будет о чем поговорить с человеком, с которым ты никогда не виделся. хотя, как нам может быть не о чем болтать, мы столько времени знакомы.
было смешно и классно погуляли.
а еще в субботу я иду в кино.
я так хочу верить в то, что все налаживается и черт побери, со временем все будет становится все лучше. верю верю.

сознание полно безумства. не то, чтобы у меня было полно всяких безумных идей, который можно осуществить, просто все по-странному.
я уже привыкла быть одинокой и пусть ничего кардинального не произошло, но я чувствую, что что-то по-тихоньку меняется или я становлюсь такой, какая была.
чувствую, что все может наладиться, как же я на это надеюсь.
не иду спать, а утром буду злиться, что не легла раньше.
так что я наверное пойду и постараюсь не закидывать блог.

я понемного пишу в свой блокнот обо всем. пишу выводы дня или утра.
это интересно. особенно, когда до меня что-то важное доходит или что-то глупое.
вообще школа меня отвлекает. хотя уроки все равно делать не хочется. особенно, что касается физики, математики и эстонского.
не знаю даже хорошо ли то, что я молчу? я замечаю, что мне сложно даже с людьми общаться. или я просто не хочу общения ни с кем.
сначала у меня были проблемы, что я одинока и мне не с кем даже пообщаться, а сейчас я наоборот не хочу ни с кем разговаривать. у меня есть пару человек, с которыми я общаюсь в школе. вернее они со мной разговаривают. рассказывают что-то. я как бы их слушатель. их аудитория. они мне рассказывают, а я слушаю. я не требую ничего взамен, я не хочу им ничего рассказывать. а если расскажу меня не поймут.
короче всё, пошла я спать и плевать, что уроки до конца не сделала. лучше выспаться.

вчера вечером ходила гулять с Женей. она взяла своего парня, я рассчитывала, что будет гораздо хуже, но всё было не так уж и плохо.
погода была пасмурной и холодной, я почему-то сразу вспомнила старые, давно забытые времена. почему-то из-за такой погоды, в некоторые моменты, я даже ощущала, что я вроде и не здесь. я не в Таллинне. а брожу где-то далеко. мне показалось, что вечер, пасмурная погода и я где-нибудь в маленьком городке Англии или США, почему мне пришли именно такие мысли ? такие ассоциации.
потом посидели поговорили с Женей, когда ее молодой человек ушел, а потом посидели у нее, т.к на улице стало слишком холодно.
не буду рассказывать свои маленькие планы на выходные. ничего не сбудиться. но всё равно я верю. хочу провести простые выходные, но интересные.

не хотелось мне ничего писать сегодня. но я все-таки решила.все-таки не писала ничего весь день и вроде даже вчера ничего не писала.
Алена вчера уехала. таким образом, теперь в городе мне совсем не с кем общаться.
даже если есть. я чувствую, что все эти люди не те. странная я какая-то.
мне одиноко. но я и не хочу с кем-то общаться.
сегодня погуляла одна. потом съездила в магазин и купила тетрадки в школу.
хочу спать. не хочу думать ни о чем.
завтра новый день, который можно начать совсем по-новому. спокойной ночи.

как же я хочу всё вернуть. я не могу. у меня аж захватывает дыхание от всех этих воспоминаний.

у меня всё еще побаливает голова. мое тело наверное чувствует, что завтра я попаду в ад.
чтож, я ничего с этим поделать не могу.
пойду наверное спать, только дослушаю одну песню, может она мне хоть немного перед сном поднимет настроение.
спокойной ночи

вчера начала смотреть "teen wolf".
я спала где-то 12 часов, легла в 12 и проснулась в 12. НО я совсем не выспалась.
настроение, как обычно, никакое. было никаким весь день и сейчас тоже.
завтра все будут нарядные наверное. а я приду в свитере, кедах и джинсах.
мне нравится одежда, в которой я себе уютно чувствую, вот так и пойду.
посморю на них всех, погрущу, что пришло время возращаться в школу. а потом может к обеду или даже утром поедем с А. по магазинам и погулять. Завтра вечером она уже уезжает.

как же меня все достало.
мне даже не то что одиноко сейчас.
мне просто плохо. сижу дома. до сих пор не до конца осознаю, что я уже здесь.
сейчас звонила Рая, сказала, что рюкзака моего нету больше в магазине.
я такая дура, почему я его не купила. почему я его, блин, не купила тогда.
почему послушала, потянула время, так сказать. а теперь у меня нету крутого рюкзака. и вообще мне теперь не с чем даже в школу ходить.
в Таллинне я ничего не найду. сто процентов.
тем болееп по нормальной цене.
а тот, я, блин, так надеялась, сегодня весь день надеялась, что они его купят.
Боже, какие проблемы, да уж. но это всего-то рюкзак, у меня много проблем, а это просто как бы перевесило чашу весов и теперь мне еще хуже.
пойду спать. убегу от всего.
завтра постараюсь не сидеть дома. хватит.

почти час.
потом будет почти два. время опять пройдет. а с понедельника начнуться мои мучения. я стану еще более раздраженной, злой и грустной.
не знаю чего я сейчас хочу. я уже поела.
в голове один бред и даже не о чем написать. не хочу писать о поездке, я могу только пока сказать, что мне очень понравилось. там меня порой тоже атаковали мои мысли. но они меня прям сильно не раздражали.
все было хорошо. все было лучше. намного.намного.лучше.