Это просто Вьюи блог

я дома. я писала это уже в другом своем блоге. и вот я дома.
дом не милый дом. я не хочу здесь быть. я пока еще не до конца поняла, что я тут.
я как бы парю в пространстве. я и не дома, и не там уже.
вот такое странное у меня чувство. у нас днем было не так холодно. хотя мы расчитывали на больший холод. однако вечером, я очень замерзла. потом думаю сделать фотопост и выложить немного фотографий с тех дней, которые уже не вернуть. пока что всё.

привет, бложек.
что-то долго я тут не писала.
я жива. у меня все обычно. ничего светлого и жизнерадостного. а нет. одно.
завтра я уезжаю и надеюсь, что оставлю все плохое тут.
сейчас уже почти два часа дня и сейчас я буду собираться. похожу по магазинам. вдруг что-то и найду.
потом. точно. надо сходить в библиотеку.
я хотела взять книгу себе или даже две.
без них ехать..это будет что-то не то тогда.
не знаю, буду ли спать сегодня ночью или даже заснуть не смогу.
все будет хорошо, я верю.

как же достал меня -_-
приперся к нам и мне теперь даже на кухню не зайти.
я хочу есть и чая себе сделать -_-
плюс теперь вся квартира провоняла рыбой. круто. классно.
пусть валит уже.

я считаю дни уже.

три дня и я буду там, я не могу поверить.

меня уже даже начало поездки радует.когда мы прибудим туда. будем ехать на автобусе еще полчаса. полчаса с музыкой. по дороге, которую я не видела целый год.
пойду спать. или смотреть телвизор. или и то, и другое.

через полчаса где-то, я смогу уже кушать.
и тогдааа настанет время сериалов и еды.
буду до вечера, хотя уже и так почти вечер, сидеть дома, а вечером будет, наверное, тоже самое. всем хорошего остатка дня. ловите лучи добра.

уже почти час дня. к Алене на др я, конечно же, не пошла..из-за врача..
позавтракала и мне теперь, как обычно плохо. тобиш тошнит.

сейчас пойду в библиотеку и может уже верну им деньги или не сейчас. может после отпуска..
потом поеду к врачу. пусть уже сделает мне все, чтобы щека этой железкой не раздиралась..

скоро я буду там. возьму с собой книжек. загружу музыки. возьму не слишком много вещей.

поездка..я так жду.
уеду отсюда и все плохое оставлю тут. уеду далеко-далеко.
тут все равно никому не нужна, но там я хотя бы отдохну. там я повеселюсь. там я не буду здесь. даже это единственное уже радует.

наконец-то я тут.
я пришла со дня рождения. я уже успела приготовить с папой рагу в 11 часов вечера.
день рождения был у сестры и Раи.как я уже писала.
я их поздравила. вообще мы ходили в боулинг, я не играла, мне было почему-то неинтересно. потом смотрели там же мультик, вернее дети смотрели мультик в три дэ про гигантскую блоху :D
я объелась, конечно. стооолько всего съела. потом поехали к маме, там сидели. потом она пошла спать, ей ночью на работу. поели мороженого. и знаете мне так весело с моей кузиной. мы правда можем посмеяться, у нас уже даже есть свои темки всякие. особенно круто мы можем поржать над нашими родственниками :D ладно еще потом напишу

все, я ухожу, только бы не пошел дождь. пожалуй, я обычно хочу обратного, но не сейчас.

я так рада, что уеду, так рада буду убежать отсюда, хочу избавиться от мыслей, избавиться от всего, что напоминает мне здесь о плохом.
уеду и станет легче, хорошая музыка и хорошие люди, ну в любом случае, большее количество времени я буду проводить сама с собой, особенно по вечерам.
хочу сидеть и смотреть на море, хочу уже наконец-то.
и мне плевать, что я не сделала всего, что должна была до этого отпуска, мне правда плевать, главное уехать, главное дорога и большое расстояние от этого города.

наконец-то вьюи заработал.
я ничего опять не хочу. так быстро упало настроение. как всегда, в общем. ненавижу в себе многое, перепады настроения тоже.
завтра день рождения сестры и Раи. я хочу провести хороший день с ними. хочу, чтобы они провели хороший день со мной.
спать идти смысла нету, пока что. рано еще, все равно как обычно не засну.
все не то, я не та.как же я ненавижу себя. я хочу вернуть то время, то время, когда в жизни меня особо сильно ничего не волновало. я шутила, смеялась, а сейчас я не могу даже нормально пошутить. наверное я вбиваю себе в голову. да и не с кем шутить особо. не хочу ничего.
главное есть подарки, хочу принести им радость завтра.

уже столько времени, а мне ничего не хочется, мне не хочется идти куда-то, но и не хочется сидеть дома.
может уехать уже хочу. когда я уезжаю, мне становится легче и чем дальше я от этого города, тем мне спокойнее. у нас красивый город. но мне холодно здесь. не в прямом смысле этого слова, конечно. а просто холодно. внутри.

почему мне постоянно плохо?
почему эти мысли вечно доводят меня?
почему у меня нету друзей?
почему я не могу быть сама собой?
почему я не могу найти себя?
почему я гуляю в одиночестве?
почему я не могу убежать?

сейчас общаюсь с девчонкой одной и мы присылаем друг другу разные крутые песни, так классно встретить того, с кем вкус в музыке одинаковый.
даже если не о чем поговорить, можно послушать вместе музыку, открыть друг для друга новые группы или поговорить о солистах классных.

вчера я все-таки расплакалась, это было недолго, но немного легче стало.
последний раз когда я плакала были похороны дяди Саши.
повесила фотографию с ним, у меня на стене фотографий 7 висит, с дорогими моему сердцу людьми, только вот дорога ли я им?
ну ладно, у меня вообще с ним фотографий нету, кроме вот этой и еще может одной у тети в альбоме..
уже прошло почти два месяца, а я все еще не могу поверить..