Это просто Вьюи блог

Сегодня опять была бессонная ночь.Поспала всего два часа.
Потом школа.
Пришла домой, посмотрела одну серию КЯВВМ и часик вздремнула.
А в 18.15, мы встретились с К. на вокзале.
Как же давно я ее не видела, как же давно мы не общались.
Это тот человек, который может меня рассмешить в любой ситуации.
Мы поболтали, посмеялись, повспоминали.
Столько всего интересного узнала от нее.
Настроение поднялось.
Когда ехала домой, слушала two door cinema club и казалось, будто все так хорошо. Давно такого не было.
Сегодня будет снова бессонная ночь, если я все-таки не решу остаться дома. Тогда пойду спать пораньше. А еще, завтра я иду на концерт !
На концерт группы Scorpions!
Счастье, радость, не могу прям.

Наконец-то ! Наконец-то ! У меня хороший Интернет !
Я могу теперь нормально слушать музыку !
О да !

Ведь знала же, что это полностью бессмысленно, но нет, нужно было потерять столько времени ни на что. Как и думала, я жду чего-то. Общение длится три часа, и за эти три часа - ничего, абсолютно ничего. Просто ерунда какая-то. Если бы я не слала всякие фотографии/картинки, не писала бы что-то, то это бы давно закончилось. Чего я жду ? Чего ? Зачем заставлять себя ждать? Зачем ждать того, чего не будет. Тоже самое, если бы я желала, чтобы у меня под окном выросла пальма с бананами, не будет этого, также, как и этого общения. Эта неделя особенно помогла мне. Я хочу, чтобы было так и дальше. Почему я не умею отпускать людей, мне обязательно нужно страдать и так далее. Зачем?
И вот почему ты пишешь мне, что скучаешь. Про какие-то дурацкие песни. Это гребанное сообщение. Вроде все выглядит мило и так, будто что-то еще ждет это общение. Будто мы увидимся и все будет, как раньше. Но не будет и я это знаю, но все равно продолжаю ждать. Ты пишешь все это. Но потом, когда дело доходит до общения, оно просто пустое.
Я вообще не знаю о чем и думать. Как об этом думать.

Это была тяжелая неделя, как и предыдущая.
Я почти не сплю.
В самом лучшем случае четыре часа. Но обычно по часа два.
Надоело уже. Слишком много всего, слишком много.
Эти дурацкие задания, зачем задавать столько в последний год? Почему бы просто не готовить нас к экзаменам. Зачем нужно было спихнуть все главные и тяжелые темы именно на этот год?
Почему вы не можете продумать все заранее, почему всплывают все новые правила. По поводу экзаменов вообще ничего неизвестно.
Зачем вы так? Купите себе мозги, придурки. Сначала все продумайте, а потом действуйте.
И прежде, чем давать нам надежду, хотя бы обдумайте значение того, что вы выпускаете из своих ртов, того, что называется словами.
Так раздражает, вроде я сегодня поспала часов 9, но я дико устала, не могу, мне нужно сейчас поспать сутки, нужно поспать очень и очень долго, чтобы опять зарядиться энергией.

Как же обидно, когда от тебя отворачивается твой последний друг.
Да, этот человек все равно не мог быть рядом, но как же мне плохо из-за мыслей, что мы никогда не встретимся.Что между нами больше не будет того доверия. Я, конечно, рада, что тебя это нисколько не мучает и ты спокойно живешь, не думая обо всем этом. Это замечательно, зачем лишний раз думать о ерунде.
Но почему я об этом думаю? Почему я без остановки об этом думаю?
Как мне перестать?
Я как будто помешалась на этой теме. Жду чего-то, жду, жду, жду. Но впереди пустота. Ничего.

Мы больше никто друг другу.

Огромный свитер. Забиваю голову во внутрь и плачу, не переставая плачу.
Я не могу закончить все это.
Я не могу ничего закончить. Это так и будет продолжать разрушать меня.

Вот еще одно стихотворение, которое вчера выучила в школу.
Буду выкладывать их сюда, они хорошие, поэтому потом будет приятно перечитать и повторить.

Анна Ахматова.

Я научилась просто, мудро жить, Смотреть на небо и молиться Богу, И долго перед вечером бродить, Чтоб утомить ненужную тревогу. Когда шуршат в овраге лопухи И никнет гроздь рябины желто-красной, Слагаю я веселые стихи О жизни тленной, тленной и прекрасной. Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь Пушистый кот, мурлыкает умильней, И яркий загорается огонь На башенке озерной лесопильни. Лишь изредка прорезывает тишь Крик аиста, слетевшего на крышу. И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Теперь я буду тут часто зависать :)

Вчерашняя тренировка прошла паршиво, не знаю почему так.
Завтра будет еще одна, я пойду, конечно же. Постараюсь сделать все, что в моих силах. Я должна хоть немного нагнать остальных, хоть немного вспомнить то, что я когда-то умела, те навыки, которыми некогда владела.
Я уже не знаю, что мне делать. Не знаю, теперь мне вообще рыдать хочется. Вроде эти пару дней отвлекала себя как могла, но теперь уже не могу ничем себя отвлечь, надоело, надоело, надоело. Снова эти вечерние писанины самой себе, в пустоту. И я рада, что в пустоту.
Я смотрю на своих одноклассниц, и девчонок из команды, они такие простые, они могут свободно общаться, шутить и находить язык практически со всеми. А я не могу. Не могу свободно общаться ни с кем. Или я просто потонула в себе уже, в своих мыслях. На каникулах я 4 дня не выходила на улицу. Просто тупо сидела дома, не хочу даже на улицу выходить. Ничего не хочется. Рада, что хоть дневник есть. Спасибо тебе, друг! Мой единственный и настоящий друг.

Ну нахрена портить мне настроение ? Зачем?
Я, блин, все это время грезила, думала, мечтала, грустила и надо было прийти и испортить мне настроение. Теперь как-то тошно даже. Ничего не будет нормально, слышишь ? Это самая паршивая и скудная переписка за долгое-долгое время. Полное безразличие и потом эти слова "Мне тебя не хватает".
Я просто не понимаю, почему человеку насрать, но ему обязательно нужно написать.Тебе всего хватает, и не надо, не надо больше вести такие разговоры.Вообще не понимаю. Меня так раздражает это, разджражает, что когда-то ты мог поговорить с человек обо всем на свете, а сейчас беседа идет на уровне разговора одноклассниц по поводу домашнего задания. Я не знаю. Не хочу этого. Я уже смирилась с тем, что я буду жить еще долго в своем маленьком мирке и мне этого достаточно. Все равно лучше не станет. Я не стану лучше. Хочется убежать, но от себя не убежишь. Даже если я побегу в лес и проживу там несколько лет, даже если я побегу с кем-то, чтобы не умереть от одиночества, ничего не поменяется.

О, эта погода.
Ливень, на улице тепло и безветренно.
Потрясающая погода.
Такой сильный дождь, как же я его люблю. А сидеть дома, смотреть фильм и слушать звук дождя, это невероятно.
Мне сейчас хочется просто сидеть и слушать, слушать, как он барабанит по крыше подъезда. Он так великолепен, мало вещей, которые я люблю также сильно.
Свежесть забирается ко мне в комнату. Сейчас бы убежать в лес, я бы убежала в лес с кем-нибудь, странно, ночью, под дождем, но мне так бы хотелось, или просто хотя погулять, пройтись по безлюдным улицам, подышать воздухом, который кажется абсолютно чистым, хотя это не так.
Смотрю сейчас "Звездные войны", немного тянет в сон, но сейчас все как будто нормально, что даже спать идти не хочу. Досмотрю фильм и тогда.

Надо было недавно в школу выучить стихотворение Валерия Брюсова и выбрала вот это:

Я много лгал и лицемерил, И сотворил я много зла, Но мне за то, что много верил, Мои отпустятся дела. Я дорожил минутой каждой, И каждый час мой - был порыв. Всю жизнь я жил великой жаждой, Её в пути не утолив. На каждый зов готов ответить, И, открывая душу всем, Не мог я в мире друга встретить И для людей остался нем. Любви я ждал, но не изведал Её в бездонной полноте, - Я сердце холодности предал, Я изменил своей мечте! Тех обманул я, тех обидел, Тех погубил, - пусть вопиют! Но я искал - и это видел
Тот, кто один мне - правый суд!

Дождь, открытое окно и этот шум, пугающий меня.
Все сначала. Все сначала, все сначала.
Ничего, я обязательно отвлекусь от всего этого. Забуду все это. Ничего будто и не было.
Завтра пойду на тренировку, в среду пойду в школу и забудусь. Учеба отвлекает. Все так быстро произошло, но я рада, что поделилась с тобой своими мыслями. И они правдивы, я на самом деле так считаю и мне очень жаль. Я буду вспоминать о тебе только хорошее, всегда вспоминаю о людях только хорошее, после того, как они ушли. Сначала мне плохо и потом тоже. Но со временем, когда я отхожу и вдруг всплывает в голове человек, я думаю только о лучших моментах.

Так я никого и не обниму. Еще долго-долго никого не смогу обнять. И, знаешь, я ждала этой встречи, она меня подбадривала как-то, а теперь я знаю, что ее не будет. Поеду в Санкт-Петербург, но уже не к тебе. Поеду, но не так скоро, как приехала бы к тебе.

Да уж, какая же я идиотка, снова и снова совершаю одни и те же ошибки. И ведь опять совершу их немного позже.