plus que jamais

просто не придавай этому значения. ничему не придавай значения.

пишетпишетпишет.. так будто виделись вчера, а у меня с каждым сообщением всё глубже эта пустота внутри. "у тебя вообще всё окей?", "ты унылая какая-то". таладна? я молчумолчумолчу о том, в чём всё дело и не понимаю, то ли ты тупой, то ли моё видение ситуации чисто бабское и неправильное? я знаю, что первое. можно блять положить хер на бабу на три недели, а потом "вот он я!"?! я молчу и сохраняю спокойствие, ничего не произошло, нет, тебе кажется. я грустная просто потому, что тёлка, не обращай внимания.

временами, точнее - чаще всего, работа меня просто доканывает. в основном тупыми, пафосными, надменными, просто дико странными людьми. к этому периодически прибавляются какие-то псевдоуроки от начальства, поэтому иногда появляется уверенное желание сбежать, но. есть люди, которые просто не могут не радовать, даже если моё общение с некоторыми из них ограничивается простым "здраствуйте". ну а что уж говорить о тех, которые радуют какими-то шутками, хоть я и не из тех, кто вечно стремится поржать, которые непременно к любой просьбе добавляют моё имя, которые просто улыбаются и любезно со мной общаются. не представляю, как бы я выжила на этой работе, если бы не они.

а вообще некоторые проблемы решаются очень просто. нужно передать их в руки или умы другим людям, а пока будешь ждать советов и ответов, желание может и пропасть, особенно мимолетное и бестолковое. спасибо за внимание. теперь сюда можно писать разные глупости, советовать мне хорошие книги или смыслы жизни.

ощущение такое, будто мне пять, меня потеряли посреди людной площади и не ищут. но мне двадцать один, ты меня молча оставил и не можешь даже признаться в этом. разница в том, что мне нет смысла метаться в панике или безысходности и захлебываться слезами я не буду. да иди ты такой хороший в задницу, а.

за окном такой прекрасный ливень и вопреки законам жанра это единственное, что заставляет меня не грустить и не скучать по нему. я включила радио эрмитаж и радуюсь молниям, которые периодически делают пространство за окном светлее, чем в солнечный день.

ты можешь отшучиваться и отвечать мне "я своё уже отскорбил", когда я предполагаю, что кто-то сообщил тебе о моей смерти, а ты просто взял и поверил и даже не скорбишь, можешь сбрасывать мои вызовы, можешь говорить со мной как хамло, можешь не говорить вообще, что угодно можешь делать - всё хуйня по сравнению с тем, что ты уже бросил меня один раз, но позволяешь себе сделать это снова, зная каково мне было. выходит, ты дважды ублюдок, а я дважды дура.

в этой ситуации мне нужен жесткий контроль. но самоконтроля у меня нет, а чужой выводит из себя и заставляет делать всё наоборот. остается только давать себе обещания и пытаться их сдержать.

кажется, произошло уже достаточно для того, чтобы принять такое решение. если с тобой не хотят общаться, а при случае разговаривают так, будто вы совершенно неинтересные друг-другу люди, то не это ли последняя капля? мы всегда видимся или говорим только когда тебе надо, даже если я говорю, что мне неудобно или вовсе не хочется. когда мне надо, никто и пальцем не пошевелит. хватит, пожалуй. пора снова быть гордой и холодной, когда-то же была. делай, что хочешь, раз уж тебе плевать. надеюсь, ты собой гордишься.

и я даю слово, что покажу тебе, что я тоже умею игнорировать.

только что захотелось найти одну запись, которая оказалась где-то ближе к началу блога, поэтому мне пришлось просмотреть много страниц и некоторые посты сложно было обделить вниманием. я четыре, четыре долбаных года пишу об одном и том же. всё идёт по кругу и его никак не выходит разорвать. (поражаюсь людям, которые это четыре года читают). и всё время "нет, вместе мы быть не можем, а порознь так невыносимо, обожекакяскучаю, я тебя ненавижу, я тебя люблю, так больше не может продолжаться, мы больше не увидимся, о мы виделись пять минут назад, бабочки в животе и ком в горле" и так далее и тому подобное. женщина, как ты блять живешь и всё ещё не в учреждении для душевнобольных? то ли от безвольности, то ли от недостатка ума (скорее, и того и другого) сама же себя и загнала в это дерьмо. пора бы завязывать, уж за 4 года должна была вдоволь наиграться. вот только сегодня я поражаюсь и уговариваю себя одуматься, но не пройдет и пары дней, как я снова напишу что-то вроде "я размазня и не уважаю себя, верните мне моего палача, я хочу страдать". идиотка. и как долго это будет продолжаться? хотя, вдруг на этот раз выйдет? хаха

ну не страдаю я, не мучаюсь, но всё равно не могу не думать об этом, не писать, соответственно, тоже. просто потому, что не понимаю, в чём дело. если бы я знала причину, то либо сдалась, либо убивалась бы некоторое время, но так я просто в недоумении, потому что со мной никто не прощался, по крайней мере вербально, и при этом толком не общался почти месяц.

это будет полным гадством, если ты напомнишь о себе снова как ни в чём не бывало спустя три недели тишины, когда я уже свыклась с этим. но и оставить меня вот так, не сказав ни слова.. не смей, слышишь?

если это своего рода широкий жест, то.. я не знаю, что сказать

сегодня все просто сговорились выебать мне мозг своей безответственностью и ответами на какие-то другие вопросы вместо тех, которые задаю я. бесят необязательные люди. бесят те, кто кричит о дружбе, а потом не хочет шевелиться ради человека. одной мне надо всё организовать, собрать вместе людей, позаботиться о подарке. и всё для того, чтобы завтра смотреть на притворные улыбки и слушать фразы "мы так старались!", когда на самом деле никто не старался, а я всех заставила оторвать свои жопы от диванов, чтобы поздравить общую, разумеется, "подругу". от злости просто распирает, настолько, что руки трясутся и хочется вцепиться ими в глотки тех, кто опаздывает на полтора часа, потому что они "лежали на диване", делая вид, что ничего не понимают.

на эти "как ты там у меня?" хочется ответить "Я НЕ У ТЕБЯ!" и на все проявления нежности от тех, кто хоть и дорог, но всё же не жизненно необходим, хочется кричать "не надо меня любить!!!". и только для одного человека собачья преданность и извечный вопрос в голове "почему не я?". нельзя так жить. с такой тобой наличие хоть каких-то любящих тебя людей это уже парадокс, так почему ты не ценишь?

о, всё как рукой сняло. как хорошо, когда есть блог.