plus que jamais

всё, конечно, здорово. я не ною, когда слышу какие-то там песни в плеере или где бы то ни было, даже не ассоциирую с собой тексты. да, я не буду трогать тебя. не знаю, что это с тобой - то ли очередное временное обострение, то ли какое-то блять серьезное решение, о котором ты забыл сообщить. я может и свыкнусь вот так, но я знаю: что бы ты ни сделал, я не отвернусь. мне всё равно нужны только твои горячие руки на животе. проблема в том, что никому не нужно самопожертвование. чем больше хочешь отдать, тем меньше хотят взять, вот и всё. моя самая главная ошибка? я была слишком хорошей, когда этого не могли оценить. вот и осталась. сильнаяженщинаплачетуокна. завтра я проснусь и всё будет снова как и было последние несколько недель. ой, угомонись и иди спать, завтра на работу.

лишь начало сентября, а уже прошлой ночью я подумала о том, что очередной одинокий новый год это слишком.

наверное всему, даже такой бесконечной мне, есть предел. и если раньше я могла найти тебе оправдание или, если всё совсем плохо, самой его придумать, то теперь для этого нужно быть последней идиоткой. ни одного разумного объяснения нет тому, что ты делаешь вид, будто ты большой босс, у которого по восемь совещаний на дню и который не может уделить мне по телефону ещё парочку лишних минут, которые уже не по делу и даже не с претензиями. не сокрушаюсь. не собираюсь даже спрашивать у тебя дрожащим голосом, почему всё так. потому что знаю: я ни в чём не виновата. и не буду тебе сообщать, какой ты мерзавец. если ты не знаешь, то ещё успеешь понять. я не буду делать тебе никаких гадостей, хотя вот здесь-то у меня просто огромнейшее поле для деятельности. странно лишь, что зная о возможных последствиях своих действий и бездействий, ты не боишься так себя вести. из рук вон плохо. я больше не хочу плакать. я хочу быть умной девочкой и делать выводы. я достойна как минимум уважения, но ты, кажется, уже не способен и на это. однажды ты меня всё-таки выбрал, так уважай хотя бы свой выбор. ты даже не знаешь, как тебе повезло, ведь у меня нет ни сил, ни желания выяснять с тобой отношения. можешь забывать о моих просьбах о помощи, даже если мне нужна будет новая рука. спасибо. и только я не отвернусь от тебя ни при каких обстоятельствах.

мне, кстати, нужна его помощь. не потому что ищу предлога, а просто потому, что он знает толк, а больше и не к кому. но я держу себя в руках и дождь за окном помогает. а вот универ - наоборот. откуда-то берется необъяснимое мазохистское желание увидеть её в толпе и самой быть увиденной, а в случае успеха даже воздух становится поперек горла. и именно в этот момент так и подмывает спросить "почему опять?" или "это всё-таки было на прощание?", или просто сказать какую-то гадость. но понимаю, что глупо, бессмысленно, "я себе обещала доказать, что могу молчать", что себе же во вред. да и наверняка мне просто не ответят. на сообщение - возможно, на вопрос - однозначно нет.

страшно-то писать такие вот вещи (хоть и привыкла произносить), потому что кажется, будто написанное всегда сбывается, даже если ни разу ничего подобного с тобой не случалось.

по сути осень не начнется, пока не проснешься с осознанием того, что вот оно начало нового учебного года. поэтому у меня всё ещё последние летние часы. и я не жалею о лете. не говорю, что оно было хреновым и что хочу поскорее осень. не говорю, что не хочу осени, каким бы ни было лето. в конце концов ни одному из нас не подвластен календарь, так что сиди и молчи. и не забудь приготовить пару последних чистых тетрадей. да и вообще наступление осени по сути волнует лишь тех, кто ещё не успел получить свой последний документ об образовании. так что это моё последнее лето, уход которого должен меня беспокоить, но этого не происходит. в последний день лета 2010 я написала письмо ему, чтобы потом сжечь и всё отпустить. очевидно, ничего не вышло. хоть жги эти письма, хоть ешь их, ничерта не помогает, это всё только какой-то нелепый антураж с целью обозначить своё горе и его масштабы. потому что вряд ли я когда-либо ещё сожгу письмо, адресованное некоему "ему". не исключено, что напишу, но жечь - это уже слишком. тогда мы продержались полгода без. сегодня я не сжигаю своих писем и не пишу их. я не объявляю торжественно об уходе и наверное даже не ухожу, потому что стоит лишь твердо решить "нет", как ты уже третьим транспортом едешь в чужой город, чтобы утереть сопли чужому мужику. просто глупо биться лбом о стену. возможно меня в какой-то момент стало слишком много, хотя в моём пристутствии ничего не поменялось, а вот в твоём восприятии - вполне возможно. может ты вырос из этих глупых игр, но, вероятнее всего, это просто очередные помехи сигнала с какой-то там твоей планеты. а когда сигнал наладится, ты наверное поймешь, что когда баба так стремится к тебе всеми силами при любых обстоятельствах, то это не её прихоть, а что-то большое и важное, что возможно не повторится ни с ней, ни с тобой и актуально только здесь и сейчас. но о таких вещах ты либо совсем перестанешь думать, либо вспомнишь, когда мы оба будем совсем старенькими, а там же ты мне обещал поехать вместе на море. настраивай свои приемники, я прочитаю последний рассказ сэлинджера, уж тогда-то и встретимся.

когда мы переезжали в эту квартиру, я сказала сразу, что мне ничего не нравится: ни район, ни дом, ни сама квартира, ни отдельные её части. я это всё недооценивала. я же на тот момент не знала, что к этому дому углом подступают два общежития - разных учебных заведений, но оба почему-то дегенератские. и теперь у них тут вовсю день знаний. раздражает массовое веселье, особенно такое некрасивое. ну я конечно завидую - я же провела последний день лета дома, а второй последний день лета была на работе и в кино с родителями. лохушка.

нет ни возмущения, ни грусти, ни недоумения, а боли и подавно. есть лишь напряжение, которое растет, когда ты молчишь, и всё. странно, хоть и привычно, что ты всё ещё игнорируешь моё существование. ещё более странно, что я не исхожусь гневом. нет даже необходимости брать себя в руки и глубоко дыша успокаивать себя тем, что всё в порядке. всё в порядке. ты мудак. я само смирение. всё как всегда. но на этот раз я принимаю. может я бы и хотела сказать, что отныне перестану дарить тебя своим вниманием, которое тебе с каких-то пор в тягость, но твоё молчание говорит за двоих. и если ты правда ублюдок, то ещё напомнишь о себе. и ты напомнишь. а мне же так в радость эта тишина в голове.

к концу лета наконец прошел настоящий ливень, с громом и молнией, от которых даже я под утро проснулась. ну а больше мне и нечего рассказать.

эти твои поцелуи в лоб не выходят из головы вот уже неделю и ну никак не вяжутся с твоим молчанием, если только они не были частью прощального ритуала.

всё лето проторчала в пределах города и, кажется, сошла с ума. потому что хочется водки, редбула и танцевать. а это вообще не про меня.

иногда мне кажется, что только из-за меня эти отношения и держатся до сих пор. раньше-то об этом можно было говорить без сомнений: что её удерживало каждый раз, когда она порывалась тебя бросить (разве так делают, когда любят?) ? она понимала, что если уйдет, то ты вернешься ко мне, вот и всё. ну а сейчас что? я помогаю снять напряжение, образовавшееся между вами. в нормальных парах, если люди друг от друга устают, они это просто переживают или же не переживают и расстаются. стоит также учесть что в действительно нормальных парах люди друг от друга не устают и не спят с бывшими, когда их бесят нынешние. и не спрашивай у меня больше никогда “с чего ты вообще взяла, что я её не люблю?”

скажу ли я когда-нибудь, что счастлива?

зал ожидания. вот как это называется. всё сидишь и ждёшь, когда объявят твой рейс, а повлиять на него не в твоих силах, сколько бы ни обращалась в справочную и ни смотрела на табло.