Это просто Вьюи блог

ради чего всё это? ради чего всё эта правильность, чтоб жить в этом дерьме? когда будет лучше?когда я буду работать кооперайтором в Москве, ходить с толпами людей и тянуть до зарплаты? не одно так другое.мне нужна эта квартира сейчас, а не через месяц и не через 10 лет! может меня уже не будет через эти 10 лет, сколько можно так жить…я не продаю своё тело, не сосу за деньги, не размениваюсь.Зато жизнь меня по полной имеет, и раз не тело, так душу.Я себя внутренне размениваю, молча сосу и глотаю

да сука, сколько можно! почему ничего не получается?! неудачница, лучше сдохни, чем так жить. Жалость к самой себе..нехватает каких то 1200. всего то

но блядь их нет!!

Запрудный, вино, мои замёрзшие руки, карандаш на память, потом гитара, забыть слова и сбиться с мотива, стихи в слух, весёлая собака, добрый вечер, точнее ночь

смотрела интервью с Алёхиной и Толоконниковой, Собчак задавала вопросы, И чувствовался дух Дома 2, не понятно чем она хороша, что имеет свои передачи, проэкты, и её считают отличным журналистом.Вопросы постоенны по дурацки, переспрашивает, зацикливает всё на одной теме и пытается какую то свою идею впихнуть.Хотя о чём я, её фамилия говорит и решает

не знаю чем себя занять, рисовать уже нет вдохновения, гулять не хочу, на горку никого не затащишь, кино смотреть я не люблю одна..мне нужен ты, и там уж не важно, что дальше.можем пойти гулять, бегать, валить друг друга, а потом купить вина, вдавить пробку ключами) а потом прийти домой, упасть в кровать поставить Pink Floyd.мне надо мало

Что происходит????Миш..ты звонишь мне.Мне звонит тот Миша из 2011.Временая яма.Я давно перестала воспринимать тебя как живого человека, который живёт в 10 минут ходьбы от меня.Ты стал легендой..Каким то высшим существом, и огромным счастьем, которое было.Всё отгородилось от меня стеной, которая называется Прошлое.

3 года,3

я ждала этого каждый день.И когда перестала, это произошло.Раньше я была бы счастлива в обсалютной форме, а теперь что я чувствую теперь? Мне страшно.Мне страшно, что всё смешалось, и стена упала.

Ты больше никогда этого мне не скажешь.Такое случается только однажды, в новогоднюю ночь, когда дети верят в чудеса.Я воспринемаю этот звонок как чудо.

Если это так, то все 3 года я жила не зря.

Мы уже привыкли к нашим новым жизням, ты будешь счастлив, у тебя есть Женя, иногда мне кажется что это я..только лучше.Ты заслужил.

Сейчас я читала нашу переписку..

Михей я люблю тебя…и живу для тебя….и готов отречься от всего…а ты схватилась за фразу сказаную от злости которая в моих словах несла совершенно другой смысл…я сказал себе что пусть она будет счастлива…просто видеть хотел и всё понимал и понимаю до сих пор всё…и тебя и если бы не была так дорога и любима давно бы послал ты не понимаешь? просто жить хотел ради тебя…да бля какой хотел и хочу и буду хотеть…жить ради твоего счастья…и буду жить…или думаешь я не плакал и жил развлекаясь от встречи до встречи с тобой? хорошие мысли…не хотел доказать тебе любовь..хотел показать и показывал не требуя ничего взамен…а теперь ты увидела весь смысл меня во фразе со злости…хотя мы оба много чего с неё говорили…я всегда понимал что ты говоришь со злости многое и не замечал этих слов…а ты заметила и вцепилась эгоистично это хотя меня зовёшь эгоистомстарался чтобы ты меньше видела моих слёз…иногда не сдерживался и вдавался в какие то эмоцииты сказала что строю героизм из себя….блять маш ради подстилки и человека нужного ради чего то материального на такое не идут….и если ты нужна была лишь ради чего то я плюнул бы и взял это что то у другихи я бы давно согласился на свободные отношения и валялся бы с другими..но нет жеверю надеюсь и люблю…06.02.12

Мартане надо08.02.12

сколько всего я могла дать тебе хорошего вначале, и сколько зла я сорвала на тебе в конце.Я тварь, но если я заслужила твой звонок, значит я прощена..хотя бы тобой, для меня это больше чем много

Но легенда всегда остаётся легендой.

Михей

спасибо тебе за всё…за каждый лучик света в глазах твоих и моих….за неровный и быстрый стук сердца и за громкое дыхание….я люблю тебя…а ты прости меня за каждый неправильный шаг…я себя счастливым чувствую зная что ты есть и что ты любишь

не знаю даже с чего начать..Новый год начался странно.Думаю всё перевернётся в этом 2014.

Всё началось с 29 декабря, когда за один вечер случилось столько событий, сколько за месяц не происходит.Слишком много людей, алкоголя и чужих слюней на моём лице, и слов.И прекрасных и плохих.Я поступаю рискованно, хотя все рискуют пуская других в свой мир, я пустила тебя, в том подъезде, на лестнице в шуме чужих разговоров.У меня там и так много что сломанно, и грязь и хлам, но ты вроде привык.И ничего там не переделываешь под себя, значит мы сможем существовать.

Ты искренний, я не готова к тому что ты сказал.Совсем) Странно, я не видела тебя с такой стороны, новая грань.Только бы не замёрз сейчас на улице..

я хочу спросить у тебя будишь ли ты причинять мне боль, когда мы переедим.Ты ведь не обидишь меня? Да?

Всё моё лицо опухло. Теперь ещё и глаза болят.Она стоит надо мной и расспрашивает, я не могу ответить, я задыхаюсь.Прошу её уйти, пихаю, она не уходит…она говорит что это из за моей компании, из за моей рассеяности, что я живу не так. И что она желает мне лишь добра.Она не уходит.Я не могу слышать её голоса.А монолог всё не кончается.Неужели нельзя понять человека за 19 лет, когда он растёт на твоих глазах.Неужели когда нибудь и я буду так же стоять и мой голос будет вызывать не утешение, а раздражение.Что я буду чужой…

а ты пожалуйста не обижай меня, когда мы переедим..я хочу иметь свой угол хоть где то.Где смогу свободно прореветься одной, прийти туда и лечь спать, где мне будет хорошо…Ты даже не представляешь какая на тебе ответственность..Я очень надеюсь на лучшее.

Ты попросил мой номер, вот уже 3 года, как ты поздравляешь меня по телефону, в условиях строгой секретности.Ты помнишь про мой День Рождения.Я не знаю зачем ты звонишь, мне больно и приятно.А тебе только больно, но ты всё равно поздравляешь.Говоришь тихо, чтоб я не слышала дрожи в голосе, часто останавливаешься, голос как у автоответчика.Тебе дорогово стоят эти звонки.

Меня трясёт, трясёт до тошноты.Как всё странно, Миш.Я жду этого целый год

Завтра мне 19.

Когда столько лет успело пройти..?! Я же даже половину всего этого не помню.Я даже не осознаю.Не понимаю.Слишком много для такой безмозглой.При хорошем раскладе я доживу до 70, это значит что 1/3 часть я уже прожила, растратила.И так мало увидела, и так много дряни сделала, что сама стала дрянью. И самое страшное, что ничего не исправить, не изменить отношения к себе, не изменить отношения некоторых людей.Ничего не вернёшь.Можно считать всё это время потраченным и ставить на нём жирный крест.Наверно я бы предпочла не рождаться совсем.Вдруг я заняла чьё то место, место того кто бы сделал больше за эти годы, был бы лучше.А я? Хочется плюнуть самой себе в лицо..

Я старею, с каждым годом мой срок уменьшается и уж если за целых 20 лет молодости я не смогла сделать ничего стоящего, то врятли сделаю это когда нибудь "ПОТОМ". Слишком многое возлагается на это ПОТОМ.

Мне давались шансы.И было одно событие, которое как то оправдывает эти прошедшие 18.Я любила.Сильно и страшно, как могла.Только я предала

)))

С наступающим дрянь

Прошел уже год, ничего не меняется.
Знаешь, часов этак в семь
Я позвоню тебе, из рук всё валится:

— Я не забыла тебя.
Совсем.

AlexMar

Сегодня после колледжа зашли в кинотеатр, чтоб поесть попкорна.Он говорит смотри-и я вижу как взрослый мужик, лет 40 играет в детские автоматы, знаете там стрелялки из игрушечного оружия, гонки.Сначала было весело на него смотреть, вроде такой взрослый, с умным видом, а сидит за игрушечным рулём.Ладно бы пришёл с ребёнком, а то один.А потом мне стало его жалко…Вдруг у него было День Рождения, а он такой одинокий и грустный, как большой обиженный ребёнок.Стало страшно..

Как же мне надоело безденежье.Девочки по 13 лет садяться рядом со мной в маршрутке и на них шубы, дорогие сапоги, нарощенные ногти и волосы, какие то не натуральные кукольные ресницы, и я, в свои почти 19, понимаю что всё что сейчас на мне одето не превышает стоимости её сапог…На мне куртка из сека, джинсы от туда же, сумка которую я урвала на расподаже, моя кофта, которая мне не нравиться…как и моя жизнь….Откуда во мне эта меркантильность???

Я пытаюсь всё изменить.Нет правда, я не сижу сложа руки.Я ищу работу, звоню по обьявлениям, хожу на дурацкие кастинги, и всё мимо.Всё проходит мимо меня…Это периуд такой или я и в правду неудачница?