Это просто Вьюи блог

я хочу поговорить с тобой, как раньше а не как сейчас, и с тем прошедшим тобой.

я хочу чтоб понял хоть кто то.

как всех много, а для меня мало.все создают какой то фоновый шум, как помехи на радио. я хочу слов и смысла в них.с тобой даже молчание несёт смысл

я хочу под твои окна.стоять и выть как собака, смотреть на окно твоей комнаты и думать что ты делаешь, скорее всего ты сидишь у окна и играешь в свои любимые игры, которые я так ненавидела приходя

мне не по себе и я не черта не понимаю к кому и чему тянет что мне в обще надо.

Может ли он быть сошедшим с ума
Глядя нам в лица, сердца и дома
Зная мысли, вкусы и взгляды
Посетив заповедники ада

Море, деревья, солнце и звезды
Может ли он пожалеть, что все создал
Красота никого не спасла
Красота – только повод для зла

А он заперся в поднебесье
И пишет о людях песни
Рыдая над каждым аккордом
От ярости или восторга
Ему так нужна их милость
Он смотрит на то, что из них получилось
Каждый их вдох ощущая, то гневаясь
То снова прощая…

Может ли сам он нуждаться в прощении?
Знает ли он свое предназначение?
Как ощущает он смерть?
Хочет ли иногда умереть?

Как ощущает он звон тишины?
И одиночество среди весны
Может быть он счастлив вполне
Может быть, он плачет во сне?

как же мне нравиться лежать с тобой под одеялами возле окна и батареи, греться телами, разговаривать.За окном холод, снег и ветренно.А мне хорошо, ты рядом

опять мои ошибки меня догнали и дали по еблу.Видела Гелю, не только к сожалению видела.Я конечно же злюсь, не ей меня судить, но я эту ненависть заслужила.От этого паскудно.У меня к себе какая то нетерпимость с жалостью, и от этого ещё большая злость на себя.Я готова отрезать палец, чтоб все забыли что меня что то связывало с Макаренко.Как стыдно и противно.Почему когда говорят " не натвори ошибок" не уточняют каких именно.

Я рада что изменилась с того времени, что осознала.Что призналась себе во всем и смогла сказать об ошибках вслух.

Теперь осталось научиться принимать себя такой и, не смотря на последствия от моих чудных действий, как то противостоять им и идти вперёд, к дальним далям.

И пожалуй скорее бы свалить из этого города.От себя конечно не сбежишь..но от случайных встречь хочется обезопаситься, это мелко.Ужасно мелко.Обещаю что научусь переносить и это.Но новый город даст возможность писать обновлённую историю.Пусть Пенза останется городом моих ошибок.Моим частилищем в поволжье

Я никогда не оправдаюсь перед этими людьми, они мне даже в большинстве не симпатичны, не авторитетны, но так больно, что я умею говорить но тут не скажу..поэтому есть путь провокаций, не можешь отмыться-измажь всех, или получи удовольствие от грязи

Глеб Муха

сколько сигарет еще ждать тебя, сука?
я так скучаю. я подыхаю со скуки
кого теперь трогают твои руки?

не приходи больше. не приходи. хватит.
мне плевать кто тебя теперь тратит
я выкинул все стихи о тебе. нахер.

за окном снег как грязная вата под елкой
сколько не ждать тебя еще, сколько?

сегодня хороший вечер, если вынуть осадок из груди

мы с олей поговорили наконец то откровенно.и пофотографировались и новые знакомства и бесплатное шомпанскоое) вобщем я отвлеклась и порадовалась

у тебя хриплый голос. или это телефон его таким делает?.. приезжай ко мне.. или я к тебе.. может в марте или апреле? и мне бы хотелось чтобы шел дождь и мы в шарфы кутались и будто бы случайно руками путались и под козырьками молчали. прятались от дождя или прохожих и ты бы говорил мне: так нельзя, глеб. мы слишком похожи ну что же ты.. а я бы читал тебе стихи любимых авторов и приготовил бы самый жуткий в мире завтрак.. у тебя хриплый голос. ты не простудился? и вообще.. как ты? приезжай.. хотя.. конечно.. вряд ли..

И 220 вольт
При мысли о тебе,
И сок по проводам…
И мятая постель,
И фрисби в темноте…
Бросок… удар…
И кофе полчаса,
И в разные места
Большого города…

И нереально так
Чуть ниже живота…

я так боюсь за себя.наверно впервые, мне страшно.мне страшно, что напьюсь и наделаю что-нибудь или опять впаду в дипрессию.всё меркнет

это похоже на нытьё или на какой то суицидальный бред подростка, но смысла нет

ради чего я живу? раньше я жила как сорняк, просто росла.а потом я жила для тебя.А теперь? что теперь? жить ради родителей конечно ответственно и не эгоистично, но они рано или поздно уйдут.А вот ты останешься, уже потрёпанным, немолодым и с ненужными отягощающими связями.Тебе будет ещё хуже и сложнее.

Я думала перееду и будет лучше..но дом в нёс новый груз

голова разрывается.я жду

очень жду

чувствую себя так…

я небоюсь что ты придешь
это только половина меня
будет играть с тобою в игры
мне не нравится как ты себя ведешь
но мой дом был и останется открытым
я так хочу
за облака и не вижу здесь причин
чтобы хоть на пять минут туда не съездить
ты все время ожидаешь и молчишь
греешься на голяках у меня в первом подъезде

прекрасный сон.

что может быть лучше губ.только его губы

Любишь её, так и люби.Ты во мне всё перевернул, теперь мне зализовать раны.Я не кукла, да теперь тебе кажется что я стала пустой, но сердце во мне то же! и боль я так же чувствую.хватит…..хватило