Это просто Вьюи блог

простите, что совсем не пишу сейчас, сил нет

p.s. и, кстати, я не курю

что-то совсем сегодня нет настроения. опять воспоминания накрывают, а я то думала все хорошо уже… не тут-то было

плакала, сама не понимаю от чего. все же прошло…

А я поздравила бывшего парня с днем рождения. И знаете что? У меня к нему ничего нет кроме теплых дружеских чувств. И это реально круто. Мы проболтали очень долго, рассказали друг другу, что произошло за этот месяц. Ни я ни он ни о чем не жалеем, из того что было, мы оставили только хорошее.

После разговора я, наконец, успокоилась. Нет той мандражки, которая преследовала меня долгое время. Руки больше не трясутся от воспоминаний. Теперь я точно знаю, что мое сердце свободно. Так что милости прошу*-*

P.S. Я благодарна Андрею (думаю можно уже написать его имя, какая разница) за те мгновения, которые были. Спасибо за волшебное лето: 3

Я думаю, стоит разъяснить смысл этой фразы.

Как же она двусмысленна для меня, ну во-первых, во вторник у бывшего день рождения. Мне надо его поздравить, обязательно позвоню, пусть он услышит мой спокойный и уверенный голос, пусть узнает, что у меня все и без него хорошо, что я сама справляюсь.

Во-вторых, вторник - это ник девушки одного очень классного парня, который мне уже давно нравится. Шансов с ним быть у меня просто нет, поэтому я уже давно перестала из за него переживать, но он очень красивый (на мой взгляд), у нас с ним сходятся вкусы в музыке и оба играем на гитарах… Да кого я обманываю, он для меня просто идеален. Хотя нет, он не идеален у него Вторник, пусть с ней и развлекается, мы и не знакомы толком, общались-то раза три, даже не здороваемся, но про него я очень много знаю. Если они любят друг друга, я не хочу вмешиваться, я не хочу никого ссорить. Я хочу морально пережить эту девочку, просто она не очень-то и хорошая, мне кажется, нет смысла рассказывать, что в ней не так. Для меня все не так, потому что она с ним.

Да и вообще пора успокоится. Есть парень – есть море проблем, нет парня – есть одна проблема, которая звучит именно так: « НЕТ ПАРНЯ ». Так что вдохни полной грудью и живи, так как хочется, делай, что хочешь, и все будет.

В данный момент моя цель одна – пережить вторник.

хочу новую гитару, хочу, хочу, хочу!!!

моя мленькая мечта*-*

которая стоит не мальнеьких денег, вот где взять 16т, не у родителей же выманивать постоянно деньги?

как меня бесят мои опечатки. ну просто сил нет. стараюсь правильно писать и печатать, но нет, я все равно делаю ошибки. пунктуация, просто лишние или перепутанные буквы в словах - это кошмар… меня раздажает, когда безграматно пишут! а сама то? я как пишу? ДУРАШКА, тебе ЕГЭ сдавать, возьмись ты наконец за голову, проверяй хоть иногда себя! я сама себя начинаю из за этого ненавидеть бррр…

это моя страсть, я иногда жалею, что вместо художки, я отдала 11 лет своей жизни танцам. поэтому рисую как могу:3

я хочу иметь кучу свободного времени, что бы заниматься тем, что мне нравится

бедняжка, а люди, которые могут быть услышанными, все равно чувствуют себя одиноко

я не люблю ссоры и всяческие выяснения отношений. избегать конфликты - вот моя цель. мне проще замолчать, даже если есть что ответить. если ссора доходит до своего пика, я всегда начинаю плакать. мне дурно становится, когда на меня повышают голос. хочется просто провалиться сквозь землю, убежать, улететь уплыть, да просто залечь на дно, что бы никто не видел и не слышал меня.

Иногда так хочется проораться ! Надоело все переживания держать в себе, от этого только хуже становится. Вся эта грязь живет внутри, и с ней ничего нельзя сделать. Нужно уже, наконец, научится отпускать все плохое и оставлять только хорошее. Нужно найти какое-нибудь занятие, во время, которого можно выплеснуть всю негативную энергию, не портя настроение другим.

уже как месяц рассталась с мальчиком, но забыть его никак не могу, точнее не так, я его забыла, а вот воспоминания остались. какая-то глупая влюбленность в прошлое, привязанность к нему.

мы с ним совершенно разные люди. нам не о чем говорить, меня ни психологически, ни физически не тянет к нему, если быть честной мне ужасно скучно с ним и не любила я его вовсе, а при расставание сказала, что влюбилась.

да и зачем я такого предателя как он вспоминаю, за моей спиной, когда еще не расстались, он общался с другой девочкой. и во время последнего разговора сказал, что полюбил ее.

и я вот чего не понимаю, как человек, который 4 месяца подряд говорил мне люблю (он все врал?), меньше чем через неделю начал встречаться с другой. а она не плохая девочка, моя лучшая подруга знакома с ней и про нее немного рассказала. она спокойная, тихая, так же как и он любит мотоциклы, рамштайна и вообще они похоже подходят друг другу. да и зачем о ней писать она здесь не причем.

я в какой-то степени рада за него, но отпустить не могу, даже не представляю, что мне делать. пустота внутри, и внимания не хватает, да я и сама во многом виновата. а перед собой только и вижу его глаза …

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

теплый уютный вечер с подругой - это божественно, я никогда не забуду этот запах "табачных" абрикосов.

вспоминая лето этого года, я понимаю, что благодарна тебе, но по прошествию последни событий все больше ненавижу тебя. если так предают близкие люди, то страшно представить, на что способны остальные, и как доверять им теперь?