June 21

Так отстойно, у тебя стоит статус ей, такой же который ты ставил мне. я все помню. интересно а она слышала что нибудь обо мне?или может хоть раз он назвал ее моим именем?

Так глупо вчера вышло, а хотя почему глупо?это уже в порядке вещей так. мы отдаляемся с каждым днем друг от друга. даже я это чувствую. сейчас уже поздно что то ворошить, я серьезно. у тебя есть она, а у меня новые походу отношения. я изменилась, не в лучшую сторону. я никогда не за что не могла начинать отношения без чувств. потому что зачем все это надо?ждать пока они придут?если их нет сразу?то нет смысла. а сейчас именно такая ситуация.

суббота? для себя я решила что останусь дома, сделаю семинары, выучу биологию и лягу спать. но не тут то было. позвонил В. сказал что хочет меня увидеть сегодня, уговорил. я сказала в пол10 вечера что бы заходил. потом звонит Даня, зовет с компанией на танцульки, ну почему именно сегодня я нужна всееем. пусть ничего не получится. но мне приятно, что есть люди которые я нужна. а еще Свееета, но мы так и не увидимся с ней сегодня, если только завтра на тренеровке :) хороших выходных всем

Писать не о чем. все посты хуйня. одни и те же.

Это ахуенно чувствовать себя, когда понимаешь что ему на тебя не все равно.

Мы не видились неделю, а вчера занимались в одном зале 1,5 часа. ноль внимания на него. а сегодня я начала свой вечер с выслушивания натаций от него, какая я плохая и гордая. и это самое милейшее сообщение, как раньше, боже мой: " давай больше так делать не будем?" но как же быть, если так где то она у тебя есть?!: (

если у тебя с ней все хорошо, тогда не могу не кинуть эти его статусы, что бы не забыть, для себя наверное

1) "Вот вы говорите: "как можно любить человека, который

вас предал, который никогда не отвечал вам взаимностью,

как можно его ждать?".
Легко и просто. Просто он засел в сердце и оттуда уже

никуда его не денешь. Когда-нибудь и вы поймете."

2) "Человеку достаточно секунды, чтобы встретить особенного человека. Понадобится минута, чтобы узнать его. День, чтобы полюбить. Но порой не хватает жизни, чтобы его забыть."

есть сомнения, что эти стутусы у него не про меня? нет, опять я наивная

Вчера я сделала то, чего нельзя было делать. я пришла домой и заплакала.

моя совесть не оставит меня в покое. я поступила как он. но он теперь счастлив с ней, а я нет. а я чуствую себя убого.

Так хочется с кем то откровенно поговорить. но не с кем. я по этому я пишу тут. даже не могу сказать о чем, а просто пишу. для себя.

малейшее воспоминание о нем, и слезы текут. каждый день я засыпаю с сырой подушкой. а еще вчера заболела, температура держится 2ой день. мама сказала до конца недели дома сидеть. но нет, попробую завтра уломать ее отпустить меня. т.к. В. обещала с ним скоротать вечер. Я не хочу никуда с ним пойти. но лучше я схожу и пожелею, чем буду дома и останется все на своих местах.

мне не хватает его, теперь это огромная дыра в моей жизни. теперь нет человека, который был частью моей жизни. сейчас я говорю не только о любви, но и о человеке как друге. если бы я только могла помочь ему, выслушать его все бы было у него хорошо. но он не позволяет этого делать. и не говорит почему. от этого еще хуже. но я помню про его обещание. "придет время и ты все узнаешь".

Все пишут про зиму, первый снег. а я в первые не рада ему. не чего обсолютно не радует. пустота. вот это самое слово. вроде бы вот он рядом, рукой подать. но он не со мной. морально не со мной, да и физически тоже. я с улыбкой вспоминаю что было около года назад. ты так радовался нашей каждой встречи. а когда они были неожиданные это было что то с чем то. а ты изменился, очень. спустя год. если мне хоть когда нибудь удасться поговорим по душам с тобой, то я тебе это обязательно скажу. чтобы ты знал.

завтра я еду в другую шк. именно год назад мы стали ближе общаться, я протянула первая руку. а потом ты не мог остановиться

знаете, я до сих пор не верю, что так все изменилось за год. это отвратительно

Я многое думаю, и плачу время от времени. мне стыдно за себя. меня тошнит от себя. читаю цитаты, и во многих вижу нас, именно нас, а не себя. я даже не представляю, что он испытывал, когда я рассталась с ним. без причины. вы это вообще представляете? вечером гуляете, целуетесь, все у вас хорошо. а утром вдруг заявляю, что расстаемся. что вчерашний поцелуй был последним, я последний раз обнимала его. насколько это эгоистично и бесчувственно.

У него есть право быть счастливым, а я не имею права ему помешать

решила -сделала все наобарот. ну конечно, это же я

Я так много думаю, размышляю. Хотела поговорить с Н., но понела что не буду. я сама все для себя решила. и как обычно приняла решение без чьих либо советов, ведь это моя жизнь.

Карина сказала, что он заболел. и у меня сразу мысли, хочется приехать к нему домой с целым пакетом апельсинов и банкой меда, и смотреть с ним "Один дома". но нет, этого не будет. нет, не потому что я не могу. просто зачем ломится в закрытую дверь?ты нашел мне замену. я не буду мешать. практика последнего месяца показывает, что я игнорила тебя 2 недели, а ты сам предложил дружить. на этот раз я ничего не жду. но и писать человеку, которому все равно я не буду

я сделала тот самый лишний 11ый шаг, и пожалела

"хочу быть с тобой всю жизнь. неважно - кем мы будем друг другу. муж с женой. парень с девушкой. или друзьями. я просто хочу быть с тобой всегда. ты мой человек."- а за такие слова от него ей, хочется на стену лезть. ведь когда то и очень долго я была для него самой родной, любимой девочкой

дружбы не бывает между нами, дружба строится на доверии

Я потеряла тебя. она теперь для него дороже всего. я плачу, я даже кричать уже не могу.

не хочу говорить, я просто оставлю тебя, родной мой мальчик

будь счастлив

это не счастливый конец

О чем писать сегодня? О том какой сегодня прекрасный первый снег? Любимая музыка играла в наушниках, я шла улыбалась, а по моим щекам текли горячие слезы. Я сломалась. вчера наверное довела его сильно, он не выдержал и ушел спать. я высказала все ему, а он мне толком ничего, ни нет ни да. это и убивает.

Завтра поговорю с Н., он поможет мне, а я его послушаю. я ему доверяю и слушаю. он единственный, кто понял меня и поддерживает, как и я его.

я хотела многое написать, но слов не подберу, но и знать не надо это все. я просто еле сдерживаю себя. он сказал придет время и все карты вскроются, он скажет мне, а сейчас ему трудно это сделать. черт черт, разве 3 месяцев мало, что бы понять?или ты надеешься что обида пройдет?я не знаю ни одного ответа, на свои вопросы

Я так устала. нет, не физически, а морально. устало кому то все доказывать, обманывать его и саму себя. я думала, что я сильная, справлюсь, у меня была цель, а вчера все пошло ко дну. я просто это поняла. устала делать вид, что все у меня хорошо.

вчера он спросил, как у меня дела, я сказала средне. я не стала ничего объяснять ему. не было настроения. он сказал, что у него его уже давно нет, но он делает вид что все хорошо. потом он просто не выдержал, сел рядом со мной и мы молчали, и смотрели как все танцуют. просто знай, что ты мне нужен, очень

Сегодня прихожу домой из школы, а дома мама приехала нежданчиком, я так рада была. не предупредила даже, хотя должна была вернуться завтра вечером. а еще мы сидели обсуждали папин отпуск в августе, за границу они хотят на море, ну и я решила о своих каникулах поговорить.Питер детка! да, они отпускают меня с друзьями в Питер. может и рано еще об этом говорить, но у меня уже радость :)

Плевать, ты сам захотел, а я решила. теперь будем играть по моим правилам, дорогой. На 99% уверена, что все получится, я добьюсь своего, только что бы я потом не пожалела

А еще я решила, что нг ты справишь без меня. я не буду справлять этой компанией. зато с моей любимой девочкой, и в одной компании с В. все будет заебись, надеюсь

Что вчера было? Темино др, суббота, а еще я была немного не в адеквате. он был трезвый, не пил. мы сидели одни в комнате. он на диване, а я на полу радом с ним.темно. мы разговаривали долго. он злился, потому что я не говорила ему с кем общаюсь сейчас, с кем гулять хожу. и тут меня понесло, я сказала что все знаю про его девушку. он просто крикнул что у него нет никого! пусть он наврал, но больше было приятно, что он так сказал, не знаю почему. я сказала, что я не кому ничем не обязана. и ушла, потому что кто то зашел в комнату.

с Машей сидели курили на балконе, я ей все рассказала. я ей не много доверяю, мне рассказать ей легче, чем лучшей подруге, почему не знаю. он сидел в комнате и все слышал весь разговор. а я говорила, что типо че он мудит, медлит, и что я ждать его не буду пока он опомнится, я свободная девушка. мы в пятером пошли на танцульки, все остались на квартире. там он Машу спрашивал кто у меня есть, говорил ему важно это знать, она не сказала ему. я надеюсь на это. а еще она спросила остались ли чувства ко мне, он промолчал. потом мы сидели болтали, типо уже все нормально, и в конце он ляпнул мои слова, что я ничем никому не обязана.

если убрать все эти моменты, то было весело, однозначно.