June 21

Я не удержалась написала ему. если я сильно захочу я могу человека вывести на разговор на любую тему. и я это сделала, но зашло еще дальше о чем я не предполагала. он сам хотел поддерживать эту тему, и сам задавал наводящие вопросы.

"-я желею до сих пор, что тогда с тобой рассталась

—я тоже, это лето было самым лучшим. я дурак, я сам не понимаю что делаю. я никогда тебе не врал, когда говорил "люблю".да и ты права, за 2 месяца ничего не проходит

— ты до сих пор злишся на меня, что я так с тобой поступила?скажи честно

—если честно, то да

— я не знаю что делать, может все пройдет

— я тоже не знаю: ("

Что то типо этого, только диалог был огромным, я не много сократила и взяла самую важную часть из всего. Он до сих пор любит, я знаю, но никогда меня не простит

а еще ты запутался, нужно время, что бы все понять. а я лишь только дала совет, чтобы он слушал только себя и свое сердце и больше никого другого.

я и сама не знаю, что делать дальше. как себя вести с тобой

Начинаем все заново со второй половину сегодняшнего дня, не чего откладывать:

1. Школа школа школа, уроки учить обязом. еще месяц, а оценки хуже некуда.

2. ХУДЕТЬ, НЕ ЖРАТЬ

3.Гулять, отдыхать только с пятницы разрешаю себе :) все остальное трудовые будни, следовательно в будни мы точно не увидимся

4. Не писать тебе. Жить будто бы тебя не существует. Я хотела спросить что случилось, но передумала, да. просто почему я одна переживаю за тебя, а ты разве не можешь спросить как у меня дела?мм? нет, так нет.

Отойду от темы, что бы не забыть. в субботу договорилась с В. погулять, а почему бы и нет, я свободная девушка, и плакать годами по нему тоже не хочу. если захочет он я же все брошу

а еще нам нельзя изменить судьбу, что нам предначерчено, то должно случится. и мы не в праве этого поменять.(в шк сегодняшнее общество)

Не все идеальны. я вот например эгоистка, да. мне даже мама говорила. и это реально так, я осознаю это со временем. всегда в первую очередь думаю о себе, как мне выгодней будет так и делаю. это очень плохо. следовательно не ценю людей, которые рядом со мной. не ценю их чувства. узнаю ценность только когда их теряю. так например и с тобой. я рассталась, потому что мне не нравилось что то, не устраивало. хотела что бы было все по моему. а его мнения даже не спрашивала. может мне урок на будущее. но это был слишком дорогой для меня урок, я отдала тебя за него.

может быть, когда нибудь тебя забуду. но сейчас я никак не хочу делать этого. я переживаю за тебя. ты вчера очень грустный был. я должна спросить как дела у тебя. если это связанно с ней ты мне не скажешь, либо наврешь. вечером разговор легче. буду ждать вечера. бывают такие моменты, как сечас, такое спокойствие и по тебе еще больше скучаю. вчера Н. меня спрашивал ты скучаешь по нему, плакала из за него. а я даже не задумывалась сказала "нет". и так правдопадобно получилось. я не могу плакаться никому, пишу только сюда.

я тебя ненавижу! слышишь? как же так, прошло два с небольшим месяца, а ты уже другой в любви клянешься. с утра настроение испорчено. я просто знаю если сейчас бы не написала, к вечеру вся ненависть ушла, мы же увидимся.

фу, эти сопливые статусы про то что ты скучаешь когда вас разделяют километры. меня аж блевать тянет, фу

почему не первый человек это замечает, вроде бы ничего не происходит между нами. вчера Марина спросила:"Вы померились чтоли?", а сегодня наши с Машей посиделки до поздна с чашкой кофе у нее на кухне и разговорчики, это что то с чем то. Она заметила, что он стал подкатывать ко мне, в прямом смысле. че то все шутит со мной, разговаривает. она сказала, со стороны веднее. а еще добавила: "у вас как будто повторяется, как в начале лета, кажется что еще чуть чуть и вы снова будите вместе".

я помню твои влюбленные глаза, такие сияющие. в них был весь мир, то есть я. ты любил меня всей душой, всем телом. я никогда тебя не забуду. а в один миг, я все разрушала, все что было между нами. рухнул мир. понимаете? своими руками лишила себя твоих влюбленных сиящих глаз. прости меня, и вернись. прошу

А что происходит? вроде как то все насыщенно я бы сказала, но я не знаю и не представляю малейшего представления что делать дальше. У меня кругом какое то палево перед ним. Вчера все ушли в пиццерию, а ему надо было домой, а мне гулять с В.(это лучший друг А.). мы стояли на остановке, че то разговаривали, смеялись, потом подошел его автобус, и на прощание он обнял меня и пару секунд не отпускал. сразу вспомнилось начало лета. как мы стояли около моего дома и вроде бы дружеское обьятия да не совсем. а еще он догадываеться, что у меня кто кто есть. ну это не правда же все. точнее я не знаю хочу сблизиться с В. или нет, просто надежда что я буду с ним меня останавливает. вот такие пироги

Пусть я ревную ко всех девушкам, которые дают о себе знать на его странице в контакте, пусть я не знаю, а могу догадываться, что с кем то из них он переписывается в контакте. Я УВЕРЕНА ЧТО БЛИЖЕ И РОДНЕЕ МЕНЯ У НЕГО НЕТ НИКОГО. и он об этом знает, он доверяет мне, как раньше. это очень важно для меня.только мне он рассказывает о проблемах с лучшим другом. а поддерживаю и даю советы, а ему легче, что есть человек на которого всегда можно расчитывать. мы долго переписывались, а о своих проблемах я обещала лично рассказать при встречи. а еще в конце он просто попросил меня, что б я больше не курила. как приятно осознавать, что он переживает, только он меня просит об этом. а мне опять сразу совестно так стало.

завтра чувствую насыщеный день, много дел и еще пару решений важных нужно принять.так что я спать, сладких снов:*

Знаете, а это тяжело видеть его почти каждый день. а еще он сам всегда первый начинает со мной разговор. сегодня собрались на дачу, шашлыки и все дела. он сел со мной рядом. учуял запах сигарет, сказал что б дыхнула ему. и тут понеслось.ругался очень. говорил почему опять начала курить.а я молчала. да ты сам чтоли не догадываешься. мне было стыдно. пусть он мне никто, но мне было очень стыдно перед ним. я обещаю, когда будет все хорошо, я брошу курить. но сейчас пойду покурю

Если он и правда испытывал ко мне чувства, то за 2 месяца ничего не проходит. либо ты не испытывал их вовсе. но сейчас мы более менее померились, ну всмысле как друзья. хотя бы не смотрим на друг друга с призрением. это просто вечера, одна компания. а вчера он, когда прощался, взял и обнял меня на прощание, как раньше. у нас типо заведено так было с ним. ну когда еще друзьями были. я не хотела, а он взял крепко руку и приобнял. и что то все спрашивает у меня. а теперь, зачем мне даешь надежду?или я опять все себе придумала?

Он подошел ко мне и сел рядом со мной. Его рука немного приобнела мои плечи. Такой недавольный распрашивал меня, почему не здоровоюсь. еще спрашивал как дела и тп. а позже музыка заиграла, и мы танцевали, не вставая с мест. он сказал, что так не умеет и попросил научить его, а еще смеялись долго долго. пусть это были какие то 10 минут. но мне хватило на все выходные. я так скучаю. пусть я делаю вид, что мне все равно на тебя, где ты с кем ты, но это все не правда ведь. вернись ко мне, мне тебя не хватает

В последнее время я резко реагирую на любые мелочи. Малейшие замечания или просто кто то не то сделала или сказал. могу взять и зареветь. а еще эта погода. холод, дождь. еще чуть чуть и депрессия, или уже начилась?

А еще хочется подойти к некоторым личностям и сказать: "куда ты свой нос суешь?ЭТО МОЕ" может глупо, но правда.

а еще один негатив между нами, может и сама виновата.все это др. видела его, кроме так похуистического: "с днем рождения", я ему больше не сказала и не пожелала, и даже не обняла. все так наиграно было.фу

а я уже сейчас думаю как тебя поздравить с др. в голове куча мыслей. сначала думала просто написать смс: "с днем рождения) ", потом пожелать что то, ну там счастья, любви т п. а еще был вариант позвонить. ну вот позвоню я, и что тебе скажу? у меня наверное все и с головы вылетить и я не смогу и предложения связать. а мне хочеться что то донести до тебя этим поздравлением. не то что мне все равно уже, не то что я искренне рада за тебя и мы остались в дружеских отношениях, в общем я не знаю. у меня даже сейчас руки от волнения трясутся. интересно, как ты вообще отреагируешь на все это. дал бы совет хоть кто нибудь, а

пятница, такое состояние, ничего не хочеться делать, а не делать тоже не получаеться. я решила всё, захочешь напишешь. с воскресенья мы не видились и не разговаривали, да и разговаривать больше не о чем. эту неделю я мало проводила за компьютером, все уроки, тренировки, нет времени. и вроде бы даже не скучала, если только самую малость.

а 24 октября у моей мамулечке день рождение, а еще у него тоже, в один день. а вчера маринка сказала: "надо ведь сколько совпадений, а еще у вас могло бы быть 4 месяца вместе". да, могло бы быть, но не будет.

а еще сегодня слушала его новые песни в аудио записях. сопли слюни. когда ты их слушаешь о ком думаешь? обо мне?хотелось бы верить.