Это просто Вьюи блог

You've read the books,

You've watched the shows,

What's the best way no one knows, yeah,

Meditate, get hypnotized.

Anything to take from your mind.

But it won't go

You're doing all these things out of desperation,

You're going through six degrees of separation.

Привет всем! Надеюсь, что сделаю не много ошибок, хотя и нахожусь не совсем в меняемом состоянии))) Нет, на самом деле я соображаю очень хорошо, просто я немного пьяненькая. Ну ладно, это вроде как не сильно должно выражаться))) Даже если есть темы, которые меня очень расстраивают, напримет медосмотр, про который я как нибудь потом расскажу, я не буду портить себе настроение, а перейду сразу к тому, что мне его значительно повышает. Сегодня был корпоратив, погуляли очень даже хорошо. Я вынуждена была уйти раньше, так как там была с бабушкой, но и так нормально. Сегодня, я почувствовала себя девушкой. Нет, ну правда, столько внимания, на танцы приглашали. Все круто, все-таки мы девушки-кокетки, как не крути. Половина их тех, что меня приглашала -женаты, а о другой половине я не знаю, но все равно так же приятно. Вы не подумайте, женатые мужчины для меня табу, просто удовольствия от внимания никто не отменял, а все мы любим внимание. Ну, а если подумать, то мне его не достает. Надеюсь, что в следующем году все будет по-другому, Надеюсь влюбиться и быть счастливой. Помню как когда-то в школе задали вопрос, что важнее быть любимым или любить, сейчас я склоняюсь к ответу, что любить все-таки важнее, важно самому что-то чувствовать, а нелюбовь, холодность и тд можно стерпеть, но все будет восприниматься совершенно по-другому, если ты любишь, это будет часть твоей истории. Никогда не страдала тем, что чувствовала себя ущербной из-за неимения парня или какой-либо истории любовной. Я не такой человек, что лишь бы было, главное, чтоб было, но по-настоящему. Хочу чувствовать, как сердце начинает колотиться при виде или упоминании человека, как мысли заняты только им. Возможно, мне этого не хватает, даже, скорее всего, но я и одна справляюсь, а с кем попало не буду. В общем, я всем желаю найти того человека, который будет доставлять те эмоции, которые вам нужны. Всех люблю и целую)))

P.S мой твиттер, добро пожаловать, кому интересно!

Сегодня наконец-то закончились все сдачи. В университете я добилась того, чтобы меня освободили, на работе экзамен сдан. Но за эти две недели я устала так, как никогда в жизни. Наверное, это были самые тяжелые дни моей жизни. Мне уже было физически плохо от усталости. Не удивительно, что в субботу, когда я пришла с университета, то проспала 7 часов в обед и ночью так же очень хорошо спала. Как же я рада, что эти сдачи наконец-то закончились и теперь вечера я могу проводить так как я того хочу, не боясь, что я занимаюсь фигней, а какой-то материал не выучен. Сегодняшний день был очень…странным что ли. Все началось с того, что я планировала встать пораньше, чтобы подготовиться к экзамену. Встать то я встала, но вот поучить не сразу удалось. Оказалось, что на работе скандал из-за того, что у меня не пройден медосмотр чтоб его. На самом деле тут длинная история и уже просто выбешивает меня. Врачиха на работе выписала мне направления как только я пришла туда в октябре. В октябре я все и прошла, но ей что-то не понравилось в моей кардиограмме, и она отправила меня ДЛЯ МОЕГО ЖЕ БЛАГА к кардиологу. Я пошла, проверила все, есть маленькое незначительное отклонение, которое, как сказал врач, есть у большинства жителей нашей планеты, и дали мне бумагу, где говорится о том, что это не мешает мне работать. Но врачихе с работы опять что-то не понравилось, и она отправила меня к эндокринологу, опять же ДЛЯ МОЕГО БЛАГА, но что все она подпишет. Ну, не было у меня времени сходить к этому врачу, и соответственно пока бумаги по медосмотру не подписаны. Так теперь, они говорят, что я за два месяца не прошла этот медосмотр и что меня вообще к работе не надо было допускать. Но я же прошла его, и она меня дальше отправляла на слова, без всяких направлений письменных, но подписывать она так и не хочет. В общем, бред! Придется проходить врача этого и при том очень быстро. Ну я понервничала по этому поводу с утра, аж до слез понервничала, что сейчас даже думать об этом не буду. Вместо этого налью себе бокал вина и пойду смотреть что-нибудь. Хотела написать всем хороших выходных, а потом вспомнила, что сейчас только среда, значит хорошего всем конца недели!

Ну, вот, наконец-то и суббота. С каждой неделей я жду этот день все больше и больше. У нас в городе зима, и настроение мое как раз подходит к такой погоде. Точнее сказать, что настроение мое подавленное, очень даже подавленное. Помню, когда пошел снег, этот мокрый противный снег, а мне надо было идти на первую пару. Это просто ужас с утра выходить в такую погоду. Все мокро, все в лужах со снегом. Ну, не фанатка я такой погодой. Хотя, справедливости ради надо добавить, что под вечер из окна моей работы, когда снег уже не падал, все выглядело очень даже красиво. Но, как и в истории с дождем, я такую погоду люблю, когда никуда не надо идти. А что касается снега, то его люблю я, когда я в тепле, а на улицу надо выходить лишь по своему желанию с целью подышать этим морозным воздухом и полюбоваться снежными покровами. А вот когда надо бежать быстро на учебу, а потом еще и на работу. В общем, кратко говоря, такая погода меня порядком раздражала. Уже заканчивается суббота, а я не начала еще делать все долго, которые я должна сдать, а их накопилась оооочень много. Оказывается, у меня есть возможность быть освобожденной от 2-х экзаменов! Это же просто нереально круто!!! Но для этого мне надо сделать 2 реферата в 20 страниц от руки, один реферат рассказать, ответить по 3 темам, чтобы исправить оценку и тогда, пабаааам, я освобождена. Ни разу в жизни меня не от чего не освобождали, а тут сразу от 2-х, но для этого надо изрядно потрудиться. Но я верю в себя, и верю, что смогу все это закрыть. Другой проблемой является экономика, которая у нас по субботам, я же, ленивая зараза, частенько позволяла в субботу себе отсыпаться, но когда приходила, то мы писали работы и соответственно оценки у меня есть, но она в этом году решила почему то сделать так, чтобы за каждый пропуск мы готовили реферат на 15 страниц и отвечали его. И вот меня обрадовали новостью, что мне надо писать и отвечать 5 рефератов!!!! Словами передать не могу мое состояние, когда я это узнала. Но, хотя бы, утешаю себя тем, что скоро все закончится, учиться осталось не долго, сегодня написали последнюю аттестацию, а там чисто мои долги, ну а если повезет, то мне не видать экзамены до середины января! И все эти рефераты я планировала начать сегодня, но как всегда не начала даже. С универа пришла поздно достаточно, а там всегда находятся различные занятия поинтереснее учебы. Глупые оправдания, я знаю))) ) но от них чуточку легче становится.

Вообще конец года очень тяжелый для меня. Примерно 19 числа надо будет сдать экзамен на работе и, опять же, если повезет, сдам хорошо и буду уже полноценно работать. Хоть я ничего особенного не делаю, а в основном наблюдаю, я все равно очень сильно устаю. Знаю, что это звучит очень жалко, но я не жалуюсь, потому что это то, что я сама себе выбрала, просто факт моей усталости я не могу отрицать. Но, все будет хорошо, я уверена просто. Сегодня день рождения у моей подруги, о которой я не раз писала. И мне так грустно стало, ведь до этого всегда поздравляли друг друга лично. А тут, наверное, стоило все-таки позвонить, но я отправила смс, которая не хотела отправляться, так что пришлось ждать до вечера пока домой не приду и не отправить ей поздравление в скайпе. Даже не знаю, что меня удержало от того, чтобы позвонить. Прошло уже достаточно много времени как мы вообще не общаемся, а легче не становится, ну никак.

Что-то я расписалась сегодня, что вряд ли кто прочитает эту ерунду, а кто прочитает спасибо)

P.S И все-таки мне понравился TWITTER, так что, кто хочет добавляйтесь, а я как найду время, пройдусь по блогам некоторым посмотреть, если есть твиттер) А пока даже времени нет найти знакомых там.

Наконец-то я села что-нибудь написать. Очень надеюсь, что я не остановлюсь на половине, а все-таки закончу. Не так чтобы было что рассказывать. Просто как-то трудно себя заставить написать. Наверное, как раз таки от того, что писать то, в общем-то, и нечего. Время течет быстро, все по-старому и ничего нового и интересного не происходит. Меня очень пугает, как быстро течет время. Вот на самом деле. Уже пару человек меня спросили мои планы на новый год. И эти вопросы ввели меня в ступор. Мало того, что эти мысли меня еще не посещали, так до меня еще и не дошло, что новый год через месяц, что мы уже в декабре. Это же ужас какой-то! Я работаю вот уже 2 месяца, скоро там сдавать экзамен, который я надеюсь сдать, но оооочень боюсь. Как эти 2 месяца просто незаметно пролетели. И в университете через 2 недели сессии начинаются. Этому я рада, так как мне осточертел университет и учеба в общем. За сессиями последуют каникулы, которых мне с работой не видать, если я сдам экзамен, а там и весна. Как я хочу весну, позднюю весну. Не люблю я зиму и холод. Чувствую себя совершенно некомфортно в этих дутых и толстых куртках. А этот переходный период еще больше не люблю, когда надо еще постараться угадать, что надевать. Вот буквально в пятницу. Ну было до этого холодно, а в пятницу вдруг 15 градусов. И я как идиотка в этом пуховике шла. Побыстрее бы холода прошли. А вообще хочу жить в таком месте, где тепло, где хватает легких курточек или батников и не надо никаких курток и всякой теплой дребедени. А куда-нибудь в снег ездить на пару неделек на каникулы. Вот это было бы замечательно. Ну а пока приходится жить в этом городе и с этой погодой. Когда-нибудь, ох..когда-нибудь я уеду отсюда. А пока пойду попытаюсь учить конспекты. P.S не знаю, что на меня вчера нашло, но создала себе твиттер. И вот знаю, что дело врядли пойдет и меня читать не будут, и я не буду, но посмотрим в общем.

Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня.

"У всех нас есть свои печали и горести, и, хотя их тяжесть, очертания и масштабы различны в каждом отдельном случае, цвет печали одинаков для всех"

Умение ловко прятаться теряет всякий смысл, когда тебя никто не ищет.

Наконец-то выходные. Что-то последние недели мне даются как-то особенно тяжело. Я далеко не прогульщица. Всегда стараюсь добросовестно посещать занятия. Конечно, всегда бывают исключения. С кем же не бывают?) Но обычно это может быть пара, ну или в очень крайнем случае день. А на этой неделе я прогуляла универ 3 дня подряд. А причина в том, что у меня физически не хватает сил подняться с постели. Я чувствую себя такой истощенной, что больше ничего не хочу делать. Надеюсь, что в понедельник я все-таки себя пересилю и пойду на занятия, а на работу я и так хожу, тут как бы вариантов нет) И хоть сегодня я прогуляла универ, но собой я довольна. Сегодня я дочитала наконец-то книгу, которую в обычное время я прочла бы за выходные, а с этими нагрузками я ее читала уж точно более месяца. Я убралась наконец-то в своей комнате, что к своему стыду тоже давно не делала. А теперь лягу в постель и буду смотреть сериалы. С мамой прошлись до ближайшего магазинчика и я запаслась вкусностями, так что вообще замечательно все. Смотреть сериалы в постели с кружкой вкуснейшего чая и сладостями – прекрасный вечер! Стараюсь не думать о плохом, все знакомые с кем я поделилась своей проблемой говорят забить вообще на эту ситуацию и очень меня поддерживают, говорят, что правда тут на моей стороне. Не знаю даже, что и думать, но и отказаться от человека сразу я не могу, поэтому, что наверное не следует делать, сижу и копаюсь в себе и ищу свою вину. После нашего разговора мы не общались опять какое-то время, а вчера она написала как ни в чем не бывало со стандартными «привет» и «как дела?» и ни слова о нашей ссоре. Ну вот, хотела не думать об этом и не писать, а опять получилась, что переключилась на эту тему. Не буду дальше развивать, а пойду убивать мою грусть сериалами.

Не грустите и уютных всем выходных!

Я знаю, что я не идеальна, даже близко под это определение не подхожу. Никогда не пыталась быть идеальной и ничего из себя не строила. Я знаю свои минусы, но я знаю и свои плюсы. Они у меня есть, это я знаю. Но, тем не менее, во мне очень много комплексов, очень много неуверенности и всего в таком роде. Но для того, чтобы как это с этим бороться у нас есть наши друзья, которые всегда поддерживают нас. Почему же наступает то время, когда твои друзья и становятся причиной возникновения всего этого. Словами передать не могу насколько мне хреново сейчас. Еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать. Включила даже смотреть «друзей» себе в помощь. Это настолько ужасно и обидно, что прям слов нет у меня. Сегодня наконец-то поговорили с подругой, если это конечно можно назвать разговором. Переписывались мы в скайпе и не так много. Но сказали достаточно. Но все равно осталось очень много недосказанного. Готовясь к этому разговору, я ожидала многое, но то, что было поставлено мне в обвинение - повергло меня в ступор. Никак не ожидала. Вы, знаете, я себя считаю очень понимающим человеком. Я уважаю чужое мнение, не всегда беру его в расчет, но я всегда его уважаю, так как каждый имеет свое мнение. И если мне не нравится что-то, то я абсолютно нормальным считаю, что это нравится кому-то другому. Когда же дело касается моих друзей, то тут вообще все очень просто. Я приму все, что они принимают. Когда дело касается отношений, а их у моих подруг было больше, чем у меня, то и тут плохого ничего о моем отношении к ним сказать нельзя. Потому что их отношения я считаю лишь их отношениями, а мои отношения это отношения между подругой и мной, и больше я не лезу со своими нравоучениями(естественно в разумных пределах), и ни о какой зависти, презрения и тд и речи быть не может. Сегодня же при разговоре выяснилось, что подруга обвиняет меня в том, что я презрительно отношусь к ее отношениям. Что я когда-то несколько месяцев назад сказала это с такой интонацией. Положа руку на сердце я могу сказать, что даже мыслей никогда таких не было. Для меня была проблема в нашей дружбе – это то, что я чувствовала себя ненужной, как будто навязываюсь. Мы стали меньше общаться, делиться чем-либо, о том, что мы редко виделись и говорить нечего. Последний раз мы виделись месяца два назад, если не больше. И знаете, я всему найти оправдание, ведь действительно бывает, что нет времени. Но два месяца уж извините, можно найти секундочку, чтобы увидеться с кем-то, если этого хочешь. Элементарно ведь скучаешь по человеку, а я не чувствую, что по мне скучали. Совсем. Я предлагала много раз встретиться, но мне постоянно отказывали. А когда тебе систематически отказывают, то в один момент перестаешь спрашивать, потому что уже знаешь ответ на твое приглашение. В этом случае я могу сказать, что да, мне было не понятно, почему нельзя встретиться с подругой, с которой виделась сто лет назад, а вместо этого встретиться с человеком, с которым видишься каждый день. Этого мне понять. Да, я не любила и не «окуналась в чувство» как мне сказали, но зная себя, я могу с уверенностью сказать, что на друзей я всегда смогу найти время. Всегда. Для нее главная проблема это в том, что не может она совмещать свои отношения и нашу дружбу. Так я поняла. Вполне возможно, что я не права. Но для меня это не было проблемой, потому что я никогда не против отношений и любви у моих друзей, потому что если они счастливы – я счастлива. Но тут, и хоть это не специально, я чувствую, как меня намеренно ранят. А вся эта ситуация очень меня ранит, больше чем я могла бы даже предположить. В общем, все очень хреново, все непонятно и не решено. Я не хочу терять друга и не хочу разочаровываться в дружбе.

Как время ужасно быстро летит. Оглянуться не успела, а уже очередная суббота. Как протекает это время, я не замечаю, но устаю очень сильно. Ни на что не хватает времени. Вечерами все о чем я могу мечтать, это о хорошем сне. Эта неделя была какая-то особенно тяжелая, хотя ничего особенного не было. Она была настолько тяжелая, что в четверг вечером мне было даже плохо от того на сколько обессиленной я была. Но я не отчаиваюсь, ищу только позитивные стороны. Такие, например, как зарплата))) Моя первая официальная зарплата. И пусть она очень маленькая за счет разных вычетов, но она полностью заслуженная. А еще не так уж и долго и у меня будет возможность получать полноценную зарплату. Тогда, по идее, все легче будет, потому что сейчас мне приходится учиться и на работе и в универе, а как закончится моя стажировка, то будет намного проще. Ну я так думаю, а как будет на самом деле посмотрим. Возвращаясь к усталости, могу сказать, что мне просто необходимо развеяться. Не просто дома посидеть, поспать до отвала, так чтоб голова болела, не потратить весь день на просмотры сериалов, чтение книг и тд, а потом заниматься университетскими заданиями, а именно развеяться, сходить куда-нибудь в компании друзей. Сейчас меня спросить, когда я последний раз так выходила куда-нибудь, я не смогу ответить, я просто напросто не помню этого. Самое печальное то, что как-то и вариантов особо никаких нет. Я позвала свою подругу встретиться на выходных, позвала еще где-то в четверг, так я ответа никакого не получила и более того, после этого я вообще от нее ничего не слышала. И смешно и невероятно грустно. У меня просто создается впечатление, что у нее просто нет желания со мной общаться, видеться, дружить. Такое ощущение, что меня просто пытаются выкинуть из своей жизни. Вполне возможно, что я это все себе выдумываю, но с моей стороны все именно в таком свете и видится. Надо поговорить с ней, но есть одно большое НО – я боюсь. Я боюсь того, что все мои подозрения окажутся правдой. Если честно, то я не знаю смогу ли я с этим справиться. Дружба – это что-то такое, что я воспринимаю очень серьезно. Возможно, даже слишком, но ничего не могу с этим поделать, такая уж я. Я из тех людей, которым нужна уверенность в том, что к тебе относятся так же, как и ты относишься к ним. А если этой уверенности нет, то создается впечатление, что ты навязываешься. Вот и сейчас у меня такое впечатление, что я навязываюсь. И всегда когда эта тема всплывает в моих мыслях, становится очень паршиво. Именно с этой темы начинается переосмысливание всего, моего отношения ко всему. Начинают всплывать проблемы моей головы, а их много, очень даже много. Иногда я думаю, могу ли я их всех исправить и есть в этом необходимость и никогда не могу прийти к какому-то ответу. В конце концов, в этом вся я, из этого и состоит мой характер и тд, и в теории люди же должны воспринимать тебя такой, как ты есть, разве нет? В общем, надеюсь, что когда-нибудь в этой жизни я разберусь с тараканами в моей голове, и все таки в ближайшее время поговорю со своей подругой, а пока вернусь к своей рутине.

chrisprincess, с днем рождения тебя! Надеюсь, что этот день был для тебя одним из самых счастливых дней! Пусть в дальнейшем все твои цели, желания, мечты осуществляться. И пусть их исполнение доставит тебе неимоверное удовольствие! Пусть все самое тяжелое и тягостное пройдет быстро и незаметно, а счастливые моменты пусть длятся подольше!!! Желаю тебе, что все стало так, как должно быть! А должно быть очень счастливо и красиво! А нас с viewy и дальше радуй (ну или расстраивай, мы же переживаем) своими постами!

С днем рождения!!!