Я знаю, что я не идеальна, даже близко под это определение не подхожу. Никогда не пыталась быть идеальной и ничего из себя не строила. Я знаю свои минусы, но я знаю и свои плюсы. Они у меня есть, это я знаю. Но, тем не менее, во мне очень много комплексов, очень много неуверенности и всего в таком роде. Но для того, чтобы как это с этим бороться у нас есть наши друзья, которые всегда поддерживают нас. Почему же наступает то время, когда твои друзья и становятся причиной возникновения всего этого. Словами передать не могу насколько мне хреново сейчас. Еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать. Включила даже смотреть «друзей» себе в помощь. Это настолько ужасно и обидно, что прям слов нет у меня. Сегодня наконец-то поговорили с подругой, если это конечно можно назвать разговором. Переписывались мы в скайпе и не так много. Но сказали достаточно. Но все равно осталось очень много недосказанного. Готовясь к этому разговору, я ожидала многое, но то, что было поставлено мне в обвинение - повергло меня в ступор. Никак не ожидала. Вы, знаете, я себя считаю очень понимающим человеком. Я уважаю чужое мнение, не всегда беру его в расчет, но я всегда его уважаю, так как каждый имеет свое мнение. И если мне не нравится что-то, то я абсолютно нормальным считаю, что это нравится кому-то другому. Когда же дело касается моих друзей, то тут вообще все очень просто. Я приму все, что они принимают. Когда дело касается отношений, а их у моих подруг было больше, чем у меня, то и тут плохого ничего о моем отношении к ним сказать нельзя. Потому что их отношения я считаю лишь их отношениями, а мои отношения это отношения между подругой и мной, и больше я не лезу со своими нравоучениями(естественно в разумных пределах), и ни о какой зависти, презрения и тд и речи быть не может. Сегодня же при разговоре выяснилось, что подруга обвиняет меня в том, что я презрительно отношусь к ее отношениям. Что я когда-то несколько месяцев назад сказала это с такой интонацией. Положа руку на сердце я могу сказать, что даже мыслей никогда таких не было. Для меня была проблема в нашей дружбе – это то, что я чувствовала себя ненужной, как будто навязываюсь. Мы стали меньше общаться, делиться чем-либо, о том, что мы редко виделись и говорить нечего. Последний раз мы виделись месяца два назад, если не больше. И знаете, я всему найти оправдание, ведь действительно бывает, что нет времени. Но два месяца уж извините, можно найти секундочку, чтобы увидеться с кем-то, если этого хочешь. Элементарно ведь скучаешь по человеку, а я не чувствую, что по мне скучали. Совсем. Я предлагала много раз встретиться, но мне постоянно отказывали. А когда тебе систематически отказывают, то в один момент перестаешь спрашивать, потому что уже знаешь ответ на твое приглашение. В этом случае я могу сказать, что да, мне было не понятно, почему нельзя встретиться с подругой, с которой виделась сто лет назад, а вместо этого встретиться с человеком, с которым видишься каждый день. Этого мне понять. Да, я не любила и не «окуналась в чувство» как мне сказали, но зная себя, я могу с уверенностью сказать, что на друзей я всегда смогу найти время. Всегда. Для нее главная проблема это в том, что не может она совмещать свои отношения и нашу дружбу. Так я поняла. Вполне возможно, что я не права. Но для меня это не было проблемой, потому что я никогда не против отношений и любви у моих друзей, потому что если они счастливы – я счастлива. Но тут, и хоть это не специально, я чувствую, как меня намеренно ранят. А вся эта ситуация очень меня ранит, больше чем я могла бы даже предположить. В общем, все очень хреново, все непонятно и не решено. Я не хочу терять друга и не хочу разочаровываться в дружбе.